餐厅里幽默笑话【精选】

2022-12-14 20:54   geyange.com

饭店幽默句子

餐厅里幽默笑话

  餐厅里幽默笑话 篇1

1、“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

2、饭店里,一顾客等得不耐烦了,便走去问跑堂的:“我还得等多久啊?”

跑堂的和颜悦色地答道:“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”

“为什么?”顾客叫了起来

“因为你只要了半只鸡。”

3、顾客:服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿?

服务员:人还有残疾人呢,难道鸡就没有残疾的?

4、议员在议会餐馆就餐。服务生走过来问:“怎么样?合您的胃口吗?”

这位议员回答:“谢谢,不错。可惜土豆占了绝对多数。

5、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。

送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。

6、顾客:这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁,这叫人还怎么吃啊?

饭店经理:实在不好意思,厨师可能没注意,把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了,不过我们不加钱的。

7、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?

经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。

顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!

经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?

8、顾客:你们煮的这是什么饺子啊?饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。

饭店经理:实在抱歉,这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题,正闹“离婚”呢。

  餐厅里幽默笑话 篇2

1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

2、吃货的格言:今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

3、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!

4、吃货的座右铭:Just eat it !

5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

6、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。

7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

8、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

9、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

10、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。

11、爱吃东西的人,多数不是什么坏人。他们拼命追求美食,没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴,是完美的结合,这种女人多多益善。

12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

  餐厅里幽默笑话 篇3

1、小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿…… ”

小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”

他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊! ”

2、中午,表弟来我家,我正好炖了一锅排骨,又往排骨汤里煮了一些手擀面。

我拿起一只大碗对表弟说:“你年轻,饭量大,我给你多盛点儿面。”

表弟听了,忙冲我摆手说:“姐,我吃不了那么多面,你给我多盛点儿排骨就行了。”

3、妈妈将西瓜切成四瓣,自己吃了一瓣,给兄弟两留了大小不一样的三瓣。

哥哥将最大块的拿给了弟弟,自己拿起了最小块。

妈妈很欣慰道:“学了孔融让梨之后就是不一样!懂事多了!”

哥哥:“吃小的速度快,我吃完时,弟弟还没吃完,那剩下的那块就是我的了。”

4、某人:“月初你还顶个啤酒肚,怎么到月底你肚子就瘦下去了?”

胖子:“我控制我的饮食,多吃蔬菜水果;每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ”

某人:“哦,我懂了!”

胖子:“你懂个屁!后来我不小心吃坏肚子,拉了一个多星期,就瘦下来了。”

  餐厅里幽默笑话 篇4

1、老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色

2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

中国人∶没有!

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问:情况怎样?

团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的.吗?

6、众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

因为……

因为他们都不熟啊!哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

然后,蜗牛就上来了。

过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息:他带了降落伞

坏消息:降落伞是坏的

好消息:下面有个干草堆

坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

好消息:他没落到大粪叉上

坏消息:他也没落到干草堆上

  餐厅里幽默笑话 篇5

1、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

2、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

4、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

5、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。

6、照相不要再打V字手势了,那分明是你在说:我2......

7、以前人的欲望是:金钱,权势,现代人的欲望是:金钱,权势,房子,移民。

8、微博是一杯毒药,谋杀的是时间。时间是一把匕首,刺伤的是女人。女人是一座监狱,囚禁的是男人。男人是一碗面条,吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕,显示的是微博。

9、这一片人海,我不是你期待的那个漂流瓶,所以你看过了我的秘密,又将我扔回海里。

10、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。

11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”,多心会闹的“心神不宁”。

13、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

  餐厅里幽默笑话 篇6

1、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。

上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?

这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!

上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?

骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

2、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。

近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。

经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”

3、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”

刘墉答:“掉河里了。”

乾隆又问:“怎么不捞呢。”

刘墉答:“河深(和珅)啊!”

4、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”

首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”

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