餐厅里幽默笑话【精选】

餐厅里幽默笑话

　　餐厅里幽默笑话 篇1

1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去!”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊?”

跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”

“为什么?”顾客叫了起来

“因为你只要了半只鸡。”

3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿?

服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的?

4、议员在议会餐馆就餐。服务生走过来问：“怎么样?合您的胃口吗?”

这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。

5、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。

送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

6、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊?

饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。

7、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿?

经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。

顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!

经理：你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢?

8、顾客：你们煮的这是什么饺子啊?饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。

饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。

　　餐厅里幽默笑话 篇2

1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

2、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

4、吃货的座右铭：Just eat it !

5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

10、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

11、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

　　餐厅里幽默笑话 篇3

1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”

小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”

他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊! ”

2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。

我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”

表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”

3、妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。

哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。

妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样!懂事多了!”

哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了。”

4、某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了?”

胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果;每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ”

某人：“哦，我懂了!”

胖子：“你懂个屁!后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下来了。”

　　餐厅里幽默笑话 篇4

1、老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？

6、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

因为……

因为他们都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

　　餐厅里幽默笑话 篇5

1、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

2、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

5、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。

6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2......

7、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

9、这一片人海,我不是你期待的那个漂流瓶,所以你看过了我的秘密,又将我扔回海里。

10、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。

11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

13、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

　　餐厅里幽默笑话 篇6

1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?

这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!

上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?

骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

刘墉答：“掉河里了。”

乾隆又问：“怎么不捞呢。”

刘墉答：“河深(和珅)啊!”

4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”

首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

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