没有白天就没有黑夜(黑夜随笔散文)

黑夜随笔散文（精选15篇）

黑夜随笔散文 篇1

黑夜具有一种神秘的感召力，总是将我从酣梦中唤醒，使我的大脑变得清晰，敏捷。白天太过于喧嚣，我总是在机械式的运转，本能地寻找着各种生存技能。

而只有黑夜是属于我的。

远处的狗吠使得黑夜越发幽静。一直以为乌龟是无法发出声音的，就在我冥想时，盆中的乌龟发出“咯咯”的声音，我不知道这是他的叹息还是歌声。它仰着头张大了嘴巴，偶尔发出声音，夜里突然听到乌龟的呼唤，我的心也轻轻抖动了一下。原来乌龟也是孤独的，只有黑夜才能听懂它，而我只是它的听众，永远也走不进它的孤独。我的内心突然很愧疚，恨不得立刻把它放生了去，找一个水草丰美的地方让它去自由自在，去找寻它的伴侣完成它生命意义中的繁衍生息。人类总是以自己的喜好扼杀另一种生命的天性和本能。我们自以为我们为它们营造的舒适和优雅也是他们梦寐以求的，我们总是将它们看成依附于人类的寄生虫。其实不是，我们从来就没没有走进过它们的心理，就像这只黑夜歌唱的乌龟。

黑夜总是还原一些原始的真。

墙上的机械表“ 滴答，滴答，滴答”一秒一秒点动着，如同我的脉搏。每一个滴答声在宣布着：开始，生长或者终止。我们会把一生想象的非常漫长，蓦然回首，在这简单的滴答声中我们的青春已经送走了一大半。有些许懊恼，蹉跎催人老。突然冒出来一个念头，与其浑浑噩噩，不如奋进，和时间一起去赛跑。不想再机械式的重复每一步，而要学会珍惜每一天，每一秒，每一个生命中的人。

朋友昨天打电话过来，他的母亲去了，他变得孤独无助。他说自己还未来得及尽孝，父母却撒手人寰。我安慰着悲痛欲绝的他 ，自己也有了深深的愧疚。百事孝为先，孝不是等亲人年老珠黄才能提及的话题，而是孩提时，我们潜意识里就遗传下来的。而长大，成熟我们却忽略了这些。只有时间打磨许久，我们才忽然醒悟，于是也就有了”树欲静而风不止，子欲孝而亲不待“的万般遗憾。

学会珍惜一切时，生命才真正有了意义。不要做生命的看客，一切都与我们息息相关。

诗人说：黑夜给了我黑色的眼睛

我却用它

寻找光明

我却想说:黑夜给了我深邃的思想

我却用它唤醒

你沉睡的心灵

以前看过作家路遥写的一篇序《早晨从中午开始》，他是孤独的，他把自己交给了孤寂滴答黑夜。黑夜可以触摸到他的孤独，也只有黑夜还原了真实的他。黑夜将他变得不再平凡。

黑夜是思考者的天堂。

无论诗人，画家，建筑师。他们都在黑夜中触摸到了灵感，激发了创作的激情，完成一部部不朽的经典之作。我们不得不惊叹夜的神奇。他孤寂，神秘，又充满了诱惑。而我却在这黑夜里第一次听到了乌龟的歌唱，带着淡淡的哀伤。

黑夜随笔散文 篇2

弹指间，2006年过去一大半时间。我依旧还缠绵在自己的工作岗位上，不能解脱，为了生活也只能如此——我常给自己找诸如此类问题的理由。——而又一边看着人家大把大把的挣钱，自己就眼红，却又在一边自我安慰：那些人有几个是有德行的？钱挣得越多人越没有了脸。同样的上班，干得工作倒不比他人少，可到了月末人家就比你拿得多，心里能平衡吗?——不平衡只能说明你脑子里进水了，只能怪你没有本事。有能耐，你往上爬呀！那一定拿得多，能怪谁？怪自己吧。不要再怨天尤人，自找不舒服。

我的“事业心”与日俱下，在单位里只是混口饭吃，但这“混”也并非容易。平时在路上若遇见领导，和颜悦色的要向人家问好，还要小心的观察领导的脸色说话行事。唯恐他大人家对自己有了“看法”，有时候不得不给领导大人拍拍马屁，虽说是情不由已，也是事出无奈；倘若来了查检的，人家掉个驴脸，你也还得笑脸陪着；还要尽最大努力管理好自己嘴，日常工作中和同事相处更要小心谨慎，以防不测风云。以前，总以为睚眦张口的大都是一些披虎皮的，现在却不这样认为，身边的同事亦是了不得的“杀手”，他们同样不满于“现阶段”，需要吃些东西，虽然他们的腹腔并不缺少食物，但，往上爬的欲望永无止境，熄熄不灭。要了解同事缺少“肉”吃的祖传心理，不是不想吃，只是暂时没有吃的条件：一个微笑，一个眉眼，一句蜜语，这不都是开口前的诱饵吗？中国的狮子无论在哪里，都不是大开口的吗？虽然如此，人人还是欢喜狮子大开口的。好了，这些陈腐的话题暂时搁置一边罢。

想想自己，一个个宏愿化成泡影，很快又一个个破灭。还好，新的泡影又在不断的生成，虽说它们又同前面的相继破灭，但，它们却使自己在其间不知疲惫地奔波流汗。我的生命就这样消耗着，好凄凉矣！——有时想想，也没什么好悲哀，在我生命的流程中，虽无花果可言，但，也无落井下石栽赃害人的劣迹。好在生活中，还努力试着做着“善良”和有德行的人，这使自己唯一感到欣慰的事情。这里我并没有如电视节目里两位卡通老人出售“脑白金”的意思，那只能让人心里感受到不舒服，甚至恶心。所以，虽说常受上级的批评和唾沫的浸润，我的生活倒还感觉逍遥自在些。用父亲的话说：啷哩郎当荡着。

昨天还穿着短裤背心大汗淋漓的打了场篮球，今天身穿线衣线裤在外面溜达一圈子还直打得嗦。哦呵，又到秋天的季节，北方的天气还是这样反复无常，不可预测。我在宝鸡体弱多病的父母看来又要遭殃。——果不其然，中午时候我打电话给父亲，他讲母亲又挂液体了。罢，罢，只好听天由命吧——我又能怎么样呢？很想抽时间去趟宝鸡，可没有假期，我的一大半时间用在了工作上。不过，还好后天我就可以休几天假了，到时可了了做儿子的心愿。

愿妈妈早日康复！

黑夜随笔散文 篇3

夜已经深了，想写些东西又不知道从何说起。想写个回忆录，但，毕竟我才18岁。

不知道从什么时候起，我喜欢这样，喜欢在这样的黑夜，对着窗户发呆，脑子里不断的闪着我的第一个高中生活，似乎就是昨天发生的事一样，但毕竟不是昨天，倘若是的话，我也不会是现在这样…

8月21日，也是这样的夜，她答应了我，答应我做她的男朋友，就这样，一路坎坷的走过了快2年了，甜蜜，微笑，哽咽，泪水……跟了我们一路，当我回头看她们时，发现，其实那都是幸福……

朋友常常说我不知道知足，我苦笑…什么才是真正的知足呢？纵横世界的哲人，又有谁能够准确的回答出来呢……

在一个偶然间，发现自己写的一篇文章，自己看到时也忘记了，感觉不是自己写的，虽说登不上大雅之堂，但还是想记录下来，以便日后念旧……

知足，有些东西漂浮不定，你抓不到却一味的想要得到。当你得到的时候，却发现它已经失去了远观时候的美丽。于是便抛弃了它。

而此时，你身边原有的事物也抛弃了你……风一味的追求速度，当他追到时，叶落了，春过了，一切美好的东西都消失的无影无踪。若想再次拥有只能等待，等待下一个变迁。不论怎样，风失去的还是可以得到的……

但是我失去的却再也得不到了，许多年以后，再见故人，其实他们都没有变，我亦没变，只是爱情她，变质了……

曾经一味追求着更美好，而最后呢？连身边原有的美好都消失了……

回首，才明白过来，人，要懂得知足，世界上没有完美的事物乃至人，只得看你是否懂得知足，曾经怎样，我不在乎了，至少现在我懂得了知足，因为我明白完美只是相对的，没有也从未出现绝对的完美……

有了她，我已经很知足了，对我来说她是一个天使，即使别人不这么看，但我一直这样认为的。我已经不再是小孩子了，懂得知足，和珍惜……

时间告戒着我，时间雕刻着现在，使之变成回忆。

回忆提醒着我，往事永远是往事，努力把握现在。

我不是一个诗人，我没有那种情操。

我不是一个学者，我没有那种气质。

我不是一个哲人，我没有那双慧眼。

我，一个平凡的人，我有自己，有爱的人，和爱我的人…胜过那些我不曾有的东西……足矣！

黑夜随笔散文 篇4

又是一个只有与狗狗相伴的黑夜，雨后的城市，在黑夜里似乎渐渐沉睡。

睁开睡梦中醒来的双眼，暂时忘却那个悲伤的梦。伸手摸了摸自己的额头，依然发烫。用力撑起自己酸痛的身体，在漆黑的房间里摸着了开关，打亮了灯。看见那只听到动静后急忙跑过来的狗狗，泪一下子在两颊滑落。它很乖巧地立了起来，把头轻轻靠在我的腿上，似乎能懂我的生病我的难受，那样安静却很令人安慰的动作，让我心头一阵温暖，可是却一阵揪疼。

过往多少个黑夜，为了某个人在操心。可如今自己生病，却没人给自己倒来一杯开水，陪伴身旁。体温在慢慢升高，可是心却在慢慢冷却。

一段生死相依过后的今天，我却才明白路上其实一直只有自己一个人在走。一直相守，默默等候，换来的是一个又一个只有自己孤单一人的黑夜。在今夜，终于似乎懂了，一滴滴携带脸蛋上高温度的泪水，轻轻地打在了我抚摸着狗狗的手背上，那样苍凉，那样悲催。

想起他的在线对其隐身，心里难受得说不出来。曾经何时，也曾为了像今日的发现而伤心欲绝失望难过。当初的我选择了原谅，继续守候。今日的我，却疲惫得连原谅也提不起力气了。一个自己默默相伴三个春秋的男人，一个自己暗暗付出无数情感的男人，换来的却是他今日的在线对其隐身。这个有点残忍得可笑的事实，让我一下子难以接受。

我真心真意对他的是隐身对其可见，可他却对我设了在线对其隐身，多么可笑的设置。那个我愿意时刻为他而在，让他知道我一直都在的男人，却是那么讨厌让我知道他的存在，对着别人在线，与别人畅谈，唯独不愿意让我知道他其实一直都在。那个平常躺在自己枕边的他，心里究竟是否有过我的存在？

三年以来，一直为这个问题纠结着。可今天我不愿意再去想了，好几次发给他问候，他总是迟了几个小时才给我回复。他说：我刚回来。我说：哦。这次我没有揭穿，只是一笑而过。

捂着自己揪疼的心，像当年知道他对我设置在线对其隐身一样难过，唯一不同的是，我没有再想着去质问。心，疼得很平静。或许我已经认了，认下了这样一段悲催的感情结局，认下了这样一个可笑的自己。

我用三年的隐身对其可见，你却还我今日一个在线对其隐身。惹笑了多少天上闪烁的繁星，撩哭了多少黑夜中飘落的雨滴。

黑夜随笔散文 篇5

我曾经一个人漫步在柔风轻拂，涛声吟和的劳动湖旁，看周边霓虹四起，夏虫鸣唱；

我曾经牵着一个女孩的手，漫步在光洁如镜的冰凌之上，凝听冰层下淙淙的冬水，静赏冰月交融间那奇幻的光；

我曾经和一群朋友，漫步在飞雪飘扬，银花凌现的街上，整个世界都闪耀着光亮的白色，午夜亦飘荡着破晓前的曙光；

我曾经一个人骑着单车，穿梭于学校及周边的甬道之上，迎着扑面而来的狂风，心中的血液澎湃地发烫；

我曾经手持德国黑啤，于万籁寂静时举杯邀月，挥洒间畅饮甘甜，静候湖面涟漪渐逝最后一纹荡漾；

我曾经徘徊于路灯之下，在昏黄的韵调中仰望苍天，轻嗅繁星的点点清香。

喜欢黑夜，喜欢夜的静谧，夜本是神秘的化身，喜欢在神秘中徜徉探索的感觉；

在夜里无需遮掩什么，掩饰什么，因为一层薄薄的黑衣抹掉了所有的失意，无论是悲伤还是快乐，夜都给予最大的空间去释放它，享受它。

我想，我已深深地为它无与伦比的美丽所折服，我渴望在黑暗中化身为精灵，在月尖上演奏最为动听的笙萧。

黑夜随笔散文 篇6

时间已近中秋，晚上，月光如水，气温微有些凉，穿着T恤，在屋里刚刚正好，不凉也不热。

今天晚上，一直没有睡意。十点了，一个人，窗开着。连着月光与远处的黑夜，独享一份寂寞。

很喜欢在黑夜里，一个人在某个角落里，静静着看着远处的万家灯光。想着那里的喧嚣，嘴角和心理还带着些许的嘲笑。以一种上帝俯视众生的感觉着那里的繁华。

而现在我却在灯光下，透过窗户，看着窗外。窗外有什么呢

许多人是怕黑的。以前的同志有过一个小孩，很可爱的，最有趣的是他并不怕生，说话也很大声。我很喜欢，记的那时我是晚上值班，天很黑。那个孩子要去买雪糕，因为怕黑没敢去，我一时心血来潮，想解觉困扰已久的问题。

有些人为什么怕黑呢？,我是不怕黑的，有时还很喜欢在有月光的黑夜，这时，天气若是不冷，我还喜欢在院子里坐坐，听着风吹树叶的声音，昆虫的叫声，这些白天很少注意的声音。恍惚之间，时间仿佛凝滞。

“小不点，你为啥不自己去买雪糕啊？”

他正玩着，在凳子上上来下去，听到我的话，停下来回头回答说：

“外面黑”。

“你怕黑色吗”我又问

“是啊”他答

“那你玩的凳子面也是黑色的，你为啥不怕？”我问：

小男孩想了想，说：“因为外面好大的黑，凳子的黑小”

听了他的解释。我想了很久，

小孩子才五岁，是最纯真的时候，照理说他的答案，代表着人最本真的感受，他没有受后天情识的影响。应该是最准的答案，但我总觉得哪里不对。究竟是哪里，我也说不出。

在黑夜里，心情是很平和的，你可以天马行空的胡思乱想。周围没有人，也没有人看你一个人静静的发呆而嘲笑你。总之，很惬意

今天是十三，时间过的真快，这么说时，我觉得，我老拉。至少心老拉

近些年，我也不知是看的多拉麻木拉，还是真的到了思想到了某铡种境界。

再也没有让你多么高兴的事，即使让我中了五百万大奖，我想我也高兴不了哪去。再也没有什么让我多么痛苦与悲伤。这应该是七八十岁人的心理状态。可我才三十啊

对镜无心，这是佛道两家追求的境界。随遇而安，这是儒家帝王之学要求的境界。我似乎都有些接近。

把世间一切你所看所听所感都当成是镜中所现，不为所迷。就是对镜无心。

对世间一切的境遇都能不动本心，心情平和的去面对。就是随遇而安。

可是世人又有几人做到呢。人从小到大，人们逐渐活在欺人中。最后又形成了自欺。忘了真正的本真的感受。最后迷失在生活的圈里。丧失了自我。所以许多宗教家和哲学家才让人们去找到自我。某个哲学家才象个疯子一样的问人们，你要追求什么。你是怎样追求的。你现在所达到的是你做追求的吗

人们常常去追求幸福。可是对幸福的定义却常常改变。小时候。觉的有零食吃。就是幸福。大一点，欲望多。念书的时候觉的学习好就幸福。要结婚拉。有个所爱的人结合就是幸福。在后来觉的当官有钱就是幸福。都满足拉。还是觉的不幸福。虽然看着不如自己的人心理舒服点。但是又觉的没有小时候无忧无滤般幸福。再大拉。老了，疾病来拉。又觉的身体健康就是幸福。人啊，到底你追求的是什么呢。难道你奋斗一场。都不是你所追求的吗。我们暂时的被所谓的幸福迷了眼睛吗。那我们究竟追求的是什么呢

{不写拉。暂时这个算结尾吧。不写的原因是觉的所写的对镜无心。随遇而安，就哲学的高境界来说。还是落了下乘。本想写的更高一点。但是又怕别人不理解。而且我也不知道如何去写，大概是因为我对那个境界只是理解而以。所谓理破事未达吧。希望有一天我能再次改写结尾}

黑夜随笔散文 篇7

像往常一样，我躲在被窝里玩手机，沉寂的夜，只有我躲在被窝里呼哧呼哧的呼吸声，不时把头探出来，望着漆黑的夜，叹息一声，继而又把头伸进去。

黑的夜，总给人一种害怕与担忧。

隔着窗，隐隐约约看见对面一幢楼同层的人家还未曾睡去。男人和女人像是在争吵着什么，然后女人背对着窗弯着腰掩面而泣，男人不语，踱步徘徊，一切又恢复了平静。

我翻了一下身，背对着窗，面对着衣柜。透过小区的灯光，看见了挂在衣柜里的衣服。烦恼又出现了，明天我该穿什么衣服呢？红的？黑的？长的?短的？怎样穿才能与众不同呢？衣橱里是不是该添新衣服了？不喜欢穿的衣服要怎么处理？一个接一个的问题出现了，我又叹息一声，踢了踢被子，转过身，躺着睡。

我看了下手机，已经十一点多，快十二点了，可是一点睡意都没有。望着雪白的天花板，好像真的没有可以联想的。心里默默数着小绵羊，数到999时，起身上了个厕所，回到床上，叹了口气，关掉电灯，拉上窗帘，忽然鼓起勇气似得说了一声：“晚安，沉寂的夜，熟睡的世界。”

一觉醒来早已九点多了，习惯的看向窗外，对面人家的女人在打扫房间男人大概是上班去了吧。我满满的伸了个懒腰，舒爽极了。拉开衣柜，选了件桃粉色的外套穿上，扎起小马尾向卫生间走去……

美好的一天又开始了，仿佛昨晚的一切不曾发生。或许昨晚多愁善感的人不是自己，应该是黑夜的奴隶。

黑夜随笔散文 篇8

夜幕降临，走在回家的路上，路上无一行人，难得的寂静。我们这里的夜晚并不像城市里的深巷或郊区的荒路，让人感到害怕。

相反是给你一种吵闹后的寂静，安然静谧有人气。我喜欢这样的环境。于是我便随意找一地躺下，这几天天气干燥，加上我们这里环保较好，所以不需要担心衣物被弄脏，只需要拍弄几下就好。看着夜空里稀稀松松的星星，给我一种说不清的神秘感。由于对未知事物的向往，从小到大我就喜欢看星星，然后联想、无限幻想，直到超出自己的认知极限。直到慢慢长大，才逐渐明白，但也由于慢慢长大，太多的事物缠着自己，已经有许久没像今天来看看夜空，看看自己曾一度热衷探索的星星。难得寂静，许久许久，竟渐渐入迷了，忘却了时间，直到感觉丝丝凉意，才发现时间已过去半个小时。再次看向那神秘又熟悉的夜空，拍拍衣服，站起身来，舒伸下身子。

突然感到还有点潇洒，学着古人，朗诵了首诗，然后迈着步子，归家。人家灯还未息，照在身上，霎那间，从幻想中醒来。耳旁传来几声狗吠蝉鸣，也不恼，倒觉几分趣味，步伐不觉轻盈了不少。我喜欢夜空，无论何时何地，只要能坐着看一下夜空，便是一种享受。趁此兴致，赶紧回家，期望能做个好梦。

黑夜随笔散文 篇9

白天，开开心心陪宝儿过完儿童节，晚8点，她突然晕倒在自己家中。

宝儿被吓傻，忘记拨打120，慌乱的去楼上叫来两位叔叔背她到了最近的医院。醒来时，楼上邻居已经离开了。

宝儿守在病床边，一直拉着妈妈的手，一步也不肯离开。看见妈妈终于睁开眼睛，他激动得哭出了声。

听见哭声，医生跑了进来，见她醒了，便温和的摸摸宝儿的头，说，没事了，没事了。然后拿出一本病历填写基本资料，以便帮忙办理住院手续。依照医生的提问，她报出了自己的姓名性别年龄，家庭地址等，当她继续报出电话号码时，医生停下了笔，惊诧的看着她：“原来是你，原来你叫雨蝶？”。

雨蝶有点蒙，恍惚还处在浅昏迷状态，傻瓜似的看着医生：“我的名字有什么不妥么？”“你的电话号码，你的声音，你的语气，哈哈，我是执念啊”。

执念，执念，他居然是执念？本来昏昏沉沉的雨蝶被吓个半死，突然间整个人都清醒了过来。

因为拨错一个电话号码，偶然间认识了执念，然后被加了微信和，但一直没有用文字聊过，只是隔三差五的会接到他的电话，电话里，他说他是达州某医院的医生，很忙，不方便上网。

执念的轮休日，破天荒的在上陪雨蝶听了一整天的歌，当她说要去学校接宝儿时，他发过来的文字让她惊呆了：“路上不准玩手机，注意安全”。她对着电脑屏幕，呼吸停顿了几秒钟，几乎差点喊出一声“哥哥”。对，是哥哥，一定是哥哥，是那个比亲哥哥还亲的网络哥哥。是哥哥的另外一个号码么？每一个字，每一个标点符号都是哥哥所特有的，分明就是哥哥在恶作剧逗她。

傻雨蝶，真是傻到太平洋去了，居然亲自找哥哥求证，然后哥哥便有些伤心：“妹妹，我只有一个号码，他不是我，别拿他当替代品”。

心好痛，泪水狂泻而下。他只是医生执念，而不是烙印在她生命里的哥哥。雨蝶突然有点害怕，害怕这个文字和标点都像极了哥哥的人。没有丝毫犹豫，当天晚上，雨蝶便删掉了执念的和微信。普天之下，没有谁可以替代哥哥在她心里的位置，哪怕一个字一个标点符号都不允许！

这世界还真小，没想到一个月前，执念已经调来了自己家门口的医院上班。“还在昏迷么？没见过我这么帅的医生？看看这是几？”，执念见雨蝶傻傻呆呆的一直望着自己，故意伸出两根手指在她眼前晃动。

没错，执念绝对是帅哥一枚，三十几岁，高高的个子，儒雅的笑容，有着几分成熟男人的潇洒。但这帅气，对心有所属的雨蝶已经没有任何杀伤力。比起帅气，她更看重的是才气，在她眼里，只有文字特棒的老师哥哥才是最帅，看外表，他们两人除了都戴眼镜之外，实在没有任何相似之处。

执念出去了一趟，再回来时，手里提了一个大袋子，原来是帮宝儿买吃的喝的去了，然后拿来一杯温开水，一边扶雨蝶坐起来，一边唠唠叨叨的说个不休：“初步检查你贫血，需要住院观察，注意营养，注意休息，不准熬夜”。

“不准熬夜”，这句话，又是哥哥的经典台词，雨蝶瞬间泪奔，突然间好想哥哥，好想好想。

宝儿吃饱喝足，在执念的帮助下，简单的洗漱后便到另外一张床上睡着了，雨蝶看看墙上的挂钟，已经凌晨一点多钟了，这点滴却没完没了慢悠悠的滴个没完，执念说还有一瓶输完就没了。

不想输了，雨蝶想回家，手机在家里，哥哥一定在找她。每晚，她都会等到哥哥晚自习下班回家，然后或微信或语音或电话。她百听不厌的一句开场白：“妹妹，我回来了”。有一天晚上，雨蝶外出电话落在家里了，哥哥发了疯似的找她，还在上向她姐姐求助，害的姐姐也跟着担心。第二天听姐姐说起此事，她懊恼得哭了，像一个做错事的孩子。

雨蝶趁执念不注意，不管不顾的拔掉正在输液的针头，鲜红的血点便顺着针头飞溅了出来，“谁说我贫血了？这不是还有血么？”雨蝶帮自己找了个可以逃出医院的借口。执念见她居然如此固执如此任性，也只好顺了她的意，叫醒宝儿，很无奈的送娘儿俩回家去。

空旷的大街上，偶尔走过行色匆匆的夜归人，透过昏暗迷离的街灯，雨蝶看见了自己被拉得长长的影子，那么孤单，那么瘦弱。丝丝寒冷，点点忧伤，李清照滴泪成词，便是这般心境罢？

雨蝶拒绝了执念的搀扶，只让宝儿拉着自己的手，一步一摇晃，倔强的.走向回家的路。

黑夜随笔散文 篇10

又是一天过去了，时间不断的重叠交替，你的眼里有了更多的情感。如果有人愿意走近你，她能在你的眼中看到浩瀚的星空，她能看到一望无际的生命漩涡。可惜那些无限延伸的空间，只会带来一种虚无。

你想真实的活着，以灵魂最坚强的姿态呈现。你相信，总有一天有人会看到的，同时也愿意结伴而行。

沉思中，思绪渐乱，此时的你已然忘记了自己还是一个婴儿，确切的说你只是一个五岁的婴儿。在你稚嫩的小脸上，透露着对真知的无限渴望。

你挥舞着小手，用最原始的肢体语言解读生命。生命给了你太多，但你却又不完全是生命。生命所不能诠释的那部分，是你桀骜不驯的自由。

你认同所有的生命都是美丽的，就如你坚信自己是可以禅悟羽化一般。其实在你的心底，你明白并接受着自己的平凡，但灵魂的高贵渲染着你的生命。这是你引以为荣的，你希望在这点上得到肯定的。遗憾的是，空旷的房间只有母亲埋头读书的身影。你不哭不闹，安静思考那些关于黑夜的问题。

窗外阳光暖洋洋的洒在地上，屋前的槐树迎着微风，轻轻的摇摆着树影。槐树下，是一张用竹条编制而成的椅子，它的古老可以追溯到那位未曾谋面的爷爷身上。实际上，你并不想念爷爷，你关心的只是椅子身上的那些关于黑夜的故事。

椅子在诞生之前，也许只是一片竹林中一棵不起眼的竹子，机缘巧合下被爷爷发现，成就了现在屋外的那张椅子。从竹子到椅子，这之间也许只是经历过了一个黑夜。

椅子上空空如也，只有几许阳光漫无目的坐在上面休息着。你十分确定的说：那些阳光像父亲一样懒洋洋靠在椅子上，翘着二郎腿，点燃一支香烟，惬意的抽着。待香烟燃烧殆，父亲有时眺望着远处的小山，有时拿起身旁的蒲扇，驱赶那些不知道为什么来到这个世上的小虫？

对于这个父亲，你没有多深的印象，你只记得自己降临人间的那刻，有双强有力的手小心翼翼的抱起了你，你能清晰的从那双手的颤抖程度，感受到那种亲情的渴望。但你不那么认为，你所理解的与此有所出入，你认为那只是一种生命的契约。

对于几个月前发生的事，你依然历历在目。实际上你并不确定自己的出现改变了什么？这个世界在没有你之前和有了你之后，区别仅仅在于多了一个可有可无的你罢了！对此，你不愿意更深层次的探究，因为除了黑夜，你的思想都处于停滞状态。

你揉了揉眼，定睛一看，椅子上别无他物。其实你是想坐上去的，或者侧身躺下，奈何你现在连走路都是颤颤巍巍的。不过你并不沮丧，你知道，在未来的某一天，你会庄重的坐上去。那一刻，你的动作会无比轻慢，你仿佛能听见观众们欢呼呐喊的声音。终于你坐了上去，像古代帝王登基一样，你成全了自己。你高高在上，傲视万物苍生，主宰着你所能想到的一切。

可是，你还是忽视了自己的缺陷。因为你必将面对黑夜。黑夜中，椅子还是在那儿，而你却被黑夜囚禁为奴。你的身体被铁链缠绕，镣铐锁着你的双手，每走一步，你都能到清脆的叮当声。你开始对前的黑夜失去了希望，你停了下来。

黑夜中，寒风凄凉，似乎与白天的阳光格格不入。可惜你偏偏喜欢黑夜的路灯，喜欢悠悠的阵阵夜风。在某些黑夜里，你甚至竟夜不眠，一个人整理思绪与心情。

是啊！有时候你真的太累了，你只想闭上双眼，在黑夜中感知并触摸一切。恰巧黑夜能够解你幽情，宽慰你心。你是如此的痴迷，甚至难以自拔。

每当屋外下起绵绵夜雨，你的心都忐忑不已。你担心黑夜中那张椅子是否孤单？你担心午后的葡萄架是否着凉？是啊！你有太多的担心，你甚至把自己眉头皱了起来。没有人知道你为何如此，你也不打算让人知道，毕竟有些事是注定要成为秘密的。

在你生命中的这几个月中，如果要论重要性，母亲和你常常抱在怀里的那个奶瓶，都要比葡萄架和椅子重要无数倍，可不知道到底为什么，你只关心葡萄架和椅子。椅子可以让你坐着感受黑夜，而葡萄架呢？葡萄架它到底能给你什么？

对于只是一个小婴儿的你，葡萄架太高，你够不着，况且葡萄架上一无所有，只有几条光秃秃的葡萄枝死力交缠在一起。可你还是愿意为葡萄架担心，因为在接下来的几个月里，葡萄架将变得郁郁葱葱，果实累累。到那时，你只需要站在葡萄架下，踮起脚尖，用力咀嚼葡萄的果肉。

对于葡萄是酸还是甜这点，你并没太过在意。你只想明明白白的确定一件事，接下来，你能吃到葡萄，并让大家以为葡萄是可口的，你就知足的。至于其它人是否想吃，是否能吃到，你毫不在乎。

葡萄是否可口，并不是由你的舌头和牙齿所决定，而是取决于黑夜的无私滋养。吃葡萄实际上不是为了吃，你不过是想通过吃葡萄来品尝黑的味道。因为你清楚，那些葡萄在黑夜中经历了什么？

每当闭上眼，你就能看到一颗颗饱满的葡萄粒被绑在道德的十字架上，周围都是一群来自封建礼教的中国看客，他们麻木的叫嚷着，起哄着。他们不过是想开开眼界，见见杀头的大世面，并以此为荣，或许在将来的某一天，他们能骄傲的对着自己的子孙说，我看见过中国人杀中国人。对此，你不屑一顾，因为在你看来，不管谁的人头落地，在

华夏大地上，都没有胜利者。有的只是一堆黄土，和一群麻木的不能再麻木的看客。

有时候你会疑惑，这些看客是中国人吗？对此，你自始至终都持怀疑态度。因为你从教科书上学到的，都是智慧仁爱。如此大相径庭，实在是让你难以接受。

你接不接受，在别人眼里，都无关紧要。就算你无聊到骂自己不是人，也不会有人跳出来为你辩驳的。因为，他们的黑夜，从来都是夕阳西下后的那段黄昏。

当然，你还是得保持谦虚，毕竟你是文明人，你需要一定的修养和内涵来证明，你是华夏子孙。并且你不会给人任何怀疑的机会。同时，你也希望有更多人能生于黑夜，并死于黑夜，而后重生于日月的光辉下。

黑夜随笔散文 篇11

在这初冬的季节，外面已经有些寒冷，而屋子里却温暖如春。有时并不喜欢这种强烈的反差，甚至有点讨厌，好像这种反差会让人有种错觉，会忘了自己身处何地，甚至忘了是什么季节。

昨夜不知是不是受这种反差的影响，竟然莫名地感觉心情不是很好，很想让自己冷静一下，于是我关上灯，但没有拉上窗帘，只要不是睡觉的时候，我很是讨厌拉上窗帘后那种与世隔绝的感觉。当然心情差到极致的时候，我会刻意营造一种与世隔绝的氛围。

我漫不经心地向外面看着，对面楼大多亮着灯，唯独我的视线当时正对着的那个房间，也像我的房间一样漆黑一片。我的视线停留在那里，可是一瞬间灯亮了，我看见一个女人的身影，只在屋子里停留片刻，就走了出去，灯也随之熄灭。我想那个人应该只是去屋子里拿一点什么东西就离开了。可是没过半分钟时间，房间的灯又亮了，又出现了那个女人的身影。我本是随便看看外面的夜色，那个去而复返的女人，不禁让我多看了几眼。

这一次她没有立刻走出去，反而坐了下来，手里拿着的不知是一本书还是一个本子，她只是在看，并没有写的动作，所以应该在看一本书，也可能是自己曾写过的日记。每翻上几页，又会双肘拄着桌子，用手托着自己的头，不知是沉思，还是在流泪。

突然感觉这一幕好熟悉，那不正是无数个无眠之夜的自己吗。有时看着自己写的日记，无论是快乐的，还是痛苦的，都会沉浸在往事中，好久好久无法逃离。有时也会在无眠的夜里读一本小说，为主人公的悲伤而痛哭流涕，也会为他们的快乐而欢喜。

看着那个女人的身影，好像找到了知己，原来像我这样的人不只我一个，心甘情愿做感情的奴隶。应该也不只我们两个，还有很多很多。人是感情很复杂的动物，多愁善感的人，更是容易成为感情的俘虏。

其实本就该如此的，如果人连最基本的悲喜都要去控制，那么人生将会多么枯燥无味。

黑夜随笔散文 篇12

六千年一次轮回，只等来一次重逢，几分钟的相聚…

——殇星

传说在很久以前，本没有天和地。自从盘古开天辟地以后，才有了天和地，可终究还是没有白天和黑夜。

地球原本没有生命，没有时间，没有风云雨雾，没有阴晴冷暖。女娲娘娘用地上的泥土捏成了和自己差不多的模样，练就了人类，此后地球上就有了生命。

那时人类都原始的生活在伊甸园里，没有喜怒哀乐，没有感情，没有情爱，没有时间，永不衰老的过着平淡的生活。白天和黑夜也在他们其中。不知过了多少个轮回，白天和黑夜彼此产生感情，违背了女娲娘娘的禁令，偷吃了爱情的禁果。当他们还沉醉在幸福的爱情时，厄运正悄悄地临近。黑夜怀孕了，并且肚子慢慢的大起来。他们不明白怎么回事，也不知道如何是好？直到某一个轮回，两个可爱的生命诞生了，他们简直不敢相信这是真的，自己也可以创造生命。看着他们自己创造的生命，他们惊喜不已，爱不释手，他们脸上露出甜蜜的笑容，让他人嫉妒而又感动的笑容。这是一对可爱的龙凤胎，一对第一个没有经过女娲娘娘的手创造的生命。

他们一家幸福的笑容，快乐的生活感化了伊甸园里的人类。人类都为这两个小生命的到来感到担忧，感到惊喜。为他们一家的幸福充满向往。从此他们有了感情，有了笑容。他们并且准备纷纷效仿。可这个惊天动地而且罕见的消息很快就传到了女娲娘娘的耳边。

女娲娘娘非常生气，她简直不敢相信有这样的事情发生。很快，她出现在伊甸园的上空，愤怒的从白天和黑夜的手里抢走了两个幼小的生命，并且吆言要杀灭这两个无辜的小生命。

白天和黑夜跪在地上苦苦哀求，希望女娲娘娘放过这两个可怜的小生命。女娲娘娘看见他们那痛苦的表情，知道他们动了真情，破了自己的禁令。说什么也不会放过他们，还要惩罚白天和黑夜，以此为戒，让人类记住违背她的禁令，就要付出沉重的代价。况且他们动了感情，人类有了感情，就会有了寿命，就会衰老，就会死亡。这也是她不希望看到自己给予的生命会在短暂的几十年的时光消失，也是她不想看到没有经过自己的手而创造出来的生命。

“我不能看着有人违背我的禁令而毁灭了全人类，我不能看着我的禁令被你们所破坏，我不想看到伊甸园上出现不是我亲手创造的生命。”

“可他们也是生命，为什么就不能得到生存的权利。你创造了我们，难道就是让我们没有感情的生活，这样的生活还有什么意思，还……”

还没等白天说完，女娲娘娘怒道：“你们的生命是我创造的，我有权利约束你们，我不希望你们老死，不希望你们创造其它的人类。为了履行规定，维护禁令，还有我的心血，我不能看着你们破坏全人类的生活，我要让这两个外来的生命消失，我还要惩戒你们。”

黑夜痛苦的在地上哀求：“求求你放了他们，他们是无辜的。只要你放了他们，你要怎么惩罚我都行……”

伊甸园的人类不知道什么是老死，也不会感觉到死亡的威胁。他们很同情白天和黑夜，纷纷为他们求情，希望得到女娲娘娘的宽恕。

看着人类都被他们给同化了，都产生了感情，更加愤怒了：“我不能宽恕你们，那样我就害了他们，毁了全人类”。

说完，松开了双手，抛下了两个弱小的生命。

看着渺小的生命急剧往下坠落，黑夜疯狂在地面上挣扎，苦苦的哀求。。。一种强烈的悲伤从心头涌动，不禁眼前一片模糊，一滴冰凉的泪水从脸颊滴落，混进了疏松的泥土。与此同时，天空也出现了两滴闪亮的泪珠，顿时一片光明，以两个生命为中心慢慢向天地散开，一股暖和的热流逐渐洒向大地，同时黑夜的泪水在土地蔓延，大地以黑夜为中心渐渐地生起一片绿色。

可能是母子心连心，使心中的不舍化作泪珠感化了天地，激活了生命。伊甸园瞬间便有了光明，有了温度，有了绿色。

女娲娘娘看到了眼前变化的一切，看到了人类又有重生的希望，脸上顿时萌生了一丝欣慰。既然事情已经发生，人类已经有了寿命，为何不换个方式让人类继续生活呢？虽然难免会有生老病死的折磨，但人类终究还是可以延续下去，也不用自己亲手操劳。于是，一挥手，一道仙气飞向两个坠落在空中的两个生命，他们瞬间化作了一个太阳和一个月亮，高高悬挂在空中。太阳散发着光和热，温暖着人世间；月亮披着圣洁的光环，美化了人世间。

人类看到两个小生命瞬间变成了两个发光发热的圆球，一脸惊奇。白天和黑夜更是一脸迷雾，不知道发生了什么，也不知道两个生命是否还在。但马上转换为伤痛欲绝，因为他们已经看不到那两个生命，还以为已经被毁灭了。

女娲娘娘也被他们的真情略有所动，又想挽回人类重生的希望，但也不想轻易背叛自己的禁令，违背自己的诺言。只好高声道：“你们的孩子还在，只不过他们不能做人，只能为人类奉献。如果你们还想守侯你们的孩子，还想让人类继续延续，继续生活，而且还能过着像你们这样幸福的生活，你们愿意牺牲自己，为他们奉献吗？”

“只要让我们的孩子还在，只要我们彼此不分开，而且还能让全人类过上幸福快乐，有感情的生活，我们愿意接受一切惩罚”，白天和黑夜齐声哀求道。

“不行，你们永远不能在一起，因为你们违背了我的禁令，也只有这样全人类才可以更好的生活”。

白天和黑夜彼此对望了良久，才道：“如果真能换来全人类的幸福，你要我们做什么我们都愿意。”

伊甸园里的人类听得一头雾水，不知道他们会给他们带来什么样的幸福生活，不知道女娲娘娘会让他们怎么做，也不知道他们为什么要这样做。

“那好，我会让你们六千年有一次重逢，但只有几分钟的时间，希望你们好好珍惜”

白天和黑夜不知道六千年是多久，也不知道几分钟意味着什么，但他们知道他们还会相遇就已经心满意足了，彼此心里记着六千年后还会重逢，成为他们心里永久的寄托。

女娲娘娘用法术将太阳和月亮分开，把太阳交给了白天，把月亮交给了黑夜，从此就有了白天和黑夜，太阳和月亮。白天和黑夜已经不再是人，已经是时间的化身，白天和黑夜合起来就是完整的一天。从此也就有了时间，有了生老病死，有了阴晴冷暖。

白天，太阳散发了光和热，地下一片光明，一片温暖。在白天的辅助下，太阳照耀着地下的人类。让人类日出而劳，日落而归。使地上的生命越来越多，物种越来越丰富。伊甸园成了一片绿色的世界，也便有了今天的地球，今天的自然。望着地下的人类过着自己想要的生活，过着自己喜欢的生活，他非常满足。只是难免会有一丝哀伤，因为他永远不能和黑夜过这种生活。

黑夜，月亮散布了神秘的色彩，披着皎洁的圣装，给黑色的夜晚蒙上一层柔美的面纱，让疲劳的人类放下沉重的身体，安静的享受寂静和黑暗带来感觉，轻松的卸下疲倦的身影。从此人类便有了睡眠。黑夜看者人类安静的入睡，心里不禁产生一丝忧伤，她怀念和白天度过的幸福的生活，而如今只能彼此两地分隔，永远不能在一起。

白天和黑夜虽然不能相见，但彼此还是牵挂着对方，惦记着对方，还永远记得他们还有重逢的一天。

日复一日，年复一年。所有的孤独和寂寞都化作岁月的流痕在白天和黑夜的心里刻下伤疤，所有的思念和牵挂都化作时间的流逝在白天和黑夜的脸上划下皱纹。他们没有后悔选择了这一切，因为他们看到人类也和他们从前一样过着幸福的生活；看到人类也能露出笑容，流下眼泪；看到地上变化的一切都是那么的美好。他们就知足了。如果还让他们重新来过，他们希望他们也能这样永远的生活。

斗转星移，时光如梭。六千年后，当太阳和月亮重线，白天变成黑夜的时候，白天见到了相别六千年的黑夜，彼此心里的思念一时无法言表，只换取全身紧紧拥抱，来倾诉六千年的思念和牵挂，来抚平六千年的泪水流过的伤痕，来弥补六千年的孤独和寂寞。时间是很残忍的，无情的剥夺了他们的拥抱。短短一分钟后，太阳和月亮分开，白天眼睁睁看着黑夜被时间无情的带走，慢慢消失在自己的怀抱里。任凭他抱得再紧，抓得再牢，任凭他疯狂的呼唤，强烈的挽留，可黑夜还是消失了，只留下一句：“我还等你，六千年后，我们还会相逢”。

“我也会等你，不管时间再久，不管相逢再短暂，我都会等你。等你六千年，等下一个六千年，等你一直到天荒地老，海枯石烂，我对你的爱永远都不会变，对你的思念永远都不会少”，白天大声呼喊着。

不知下一个六千年我是否还能够等到，但我相信他们一定能够等到，也能够重逢，相聚。

也许这只是个传说，一个古老的传说，一个没有依据的传说。但也是一段凄美的爱情，一段真情的奉献，一段无悔的神话。

也许真情感动了上苍，爱心感动了人类，以至于现在的月全食来的那么的频繁，那么的急促。。。

不用再六千年一次重逢，不用再六千年一次拥抱，因为时间已经为他们争取了更多重逢的机会。

曾经那个古老的传说，今世早已遗忘；曾经那段无悔的爱情，今生还将追随。。。

黑夜随笔散文 篇13

黑夜准时来袭，我依旧孤单

失眠，抽烟，空虚，就是我现在真是写照，无法改变，短时间内也改变不了。

我本身就不属于那种白天睡觉、晚上活动的人，当然，不是小偷，也不是夜生活者，只是喜欢在晚上做一些事罢了。也许是生理原因，有时候白天总是一副无精打采的样子，而一到晚上却总是精力充沛。看书，写东西，玩游戏，有时候是发呆，直到耗尽时间，困意来袭，便作罢，躺进被窝睡觉。最近一段时间，工作很忙，白天往往很累，可是晚上回来依然无法早睡，无奈，便会重操旧业——失眠。我不愿意把它归结为失败的工作的打击，更愿意说是一种习惯，一种无法释怀的习惯。

抽烟，几乎所有的男人都会抽烟，也有女人，无论是习惯，还是为了在别人面前装酷。由于心情的原因，最近抽得很凶，几乎每天一包，甚至大晚上也会跑到街对面去买烟。胸闷、喉咙难受、想吐等等，一切抽烟的不良后果都发生在我身上，可是还得抽，总觉得嘴上少点什么东西，也许，这已经成为一种习惯，一种坏习惯。没办法，只有用尼古丁来麻痹一下自己的脑细胞，才不会想起伤痛，才会让烦恼暂时离去，才会安心工作，才会睡觉。

空虚，发自内心的表白，白天还好，晚上就变得很可怕。有时候是玩游戏，有时候是看书，有时候是工作，只有这样才会让时间过得快一些，好让黑夜结束。然而，除此之外，没有别的办法，只有发呆，只有胡思乱想，只有惆怅，所以空虚。最近发疯似的上网，就是为了消磨时间，可是效果并不理想；也在写博客，写关于自己的心事，可是依然无法让自己摆脱空虚；找人聊天，上网QQ，手机短信，可是别人总会有事和睡觉的时候，所以又剩下自己，还得继续空虚。唉，希望这空虚日子早点结束吧，希望可以安安稳稳的睡个好觉。

夜生活，不属于我。

忙忙碌碌的一天之后，等待我的只有难耐的黑夜，没有了白天的喧嚣，变得很安静，甚至安静的有些可怕。从那一刻起，也许以后很长一段时间，我只能如此度过属于我的黑夜。突然觉得自己失去了很多，一下子变得虚无起来，只是想找个人说说话。白天有令人疲惫的工作，傍晚有朋友的寒暄，可是，夜晚，留给我的只有安静。不大的房子，熟悉的物品，而只有我一个人，只有电脑、书和烟陪伴我度过漫漫长夜。头脑发昏，喉咙难受，有点反胃的感觉，我知道是烟抽多了，可是，仍然禁不住点燃一根根烟。只有在烟雾缭绕中，我才能忘却，才能写下这些东西。

生和死，只是一念之差。

为了生活，我曾经想到过死，虽然只是短暂的念头，虽然在看来显得很幼稚，可是，的确有过。为了我爱的人，包括父母、爱人，我可以放下一切，甚至生命，可能有些荒唐，可我的确是这样想的。活着到底为了什么？我不止一遍的在问自己同样的问题，至今，仍旧没有答案，或者说有些事情让我有些迷惑，不知所云。难道我们就不能为有些事情而坚持吗，甚至付出代价？难道我们只能想别人一样活着，甚至失去自己？但是，我不能这么做，因为还有爱我的人，不说报答养育之恩，最起码，要让他们过得幸福，不为我伤心。生死之间，有很多的事情，有些可以想明白，有些也许永远也想不明白。我不是轻生，只是希望有一种解脱的办法，也许最直接的就是死亡。

时光匆匆，总因为抓不住命运的缰绳而惶惶不安。每天早上睁开眼睛时总对自己说：“让这一天不再归于平庸。”而事实上却是每一天都生活在平庸之中，每个新的一天，都只是旧日子的延续，如果生活里没有期待和希望，我真不知道生活这样过下去到底是为了什么？

想起从前，追忆那一星半点的痕迹，咀嚼如烟云般飘过的往事。曾想自己是个牧人，去天空流放那白云；曾想自己是个诗人，去猎取生活中点点滴滴的美；曾想自己是个摄影师，把世间美好的一切定格为永恒；曾想过一种完美的生活，可人生没有十全十美的境界……时间就在弹指一瞬间悄悄滑过，忙完一天后，总是觉得好累，年少那些无忧无虑的岁月一去不复返了。在激烈的竞争和复杂的社会环境下，成长的过程已不再是一种享受和乐趣，而是一种疲惫、负担和折磨。我们不能完全靠着在学校所受的教育高枕无忧。要想与多变的时代同步，与不息的社会共变，就需要不断的去学习、不断的去提高自己。在层出不穷的新技术面前，也许今天有用的知识，明天可能过时；今天有用的经验，明天可能失效；稍不留神，便要落伍，甚至被社会所淘汰。

时间塑造了我们，也改变了我们，时间使我们失去了许多宝贵的记忆，同时也让我们悟出了许多人生的真谛。有句话：“你要活得随意些，你就只能活得平凡些；你要活得辉煌些，你就只能活得痛苦些。”的确，在这个错综复杂的社会中，你很平凡，你也会很轻松；你越强越要背负沉重的负担。既不安于平凡，又不愿生活得痛苦；渴望生命的辉煌，又希望有随意的人生，这似乎很矛盾，就像鱼和熊掌不能兼得。感叹时间的宝贵、做人的艰辛、生命的短暂、生活的无奈……

每个人都很难知道自己的一生中什么是有意义的，就像鱼对于它终身游在水里又知道些什么？但有一点是肯定的：心怀远大抱负的人注定不会平庸。走过昨天，明天的路还很长很长也很曲折，但我仍要一步步的走下去，并走好自己的每一步，因为人生的真谛别人没法教我，我只能在生存的过程中自己体会。

黑夜依旧准时的来临，我依旧孤单，生活依旧在继续。

黑夜随笔散文 篇14

今夜，清风徐来。窗台淡淡的茉莉清香将思绪围绕，为她的世界笼罩了朦胧的晕环。夜黑得像一面镜子，照不见她的容颜，却照见了她的灵魂。

一个寂寞的影子总喜欢在某个角落享受着孤独，在她的世界中，总无法渗进一丝阳光。她喜欢宁静，更喜欢宁静的夜。只有在黑色的世界中才可以读懂那颗卑微但不失自信，脆弱但又稳重，平凡但又特别的心。

她虽然不起眼，但是所释放的微弱的光芒足够可以逝去那些自卑。

她不漂亮但她自信。当身边的朋友在镜子面前将自己摇身变成花枝招展的蝴蝶时，她会流露出一种淡淡的羡慕之情。但是她不埋没自身的优势，面对镜子她会给自己一个浅浅的微笑，那就是自信。虽然她长相平凡，但是她的朋友——自信一直给予了她最大的肯定。走在大街上，无论是擦肩而过的陌生人，还是路边的花草树木，她都会传递那个微笑。她的步子是那么轻盈，因为在自信的微笑下，她走出了自卑的阴影。即使漂亮与她没有缘分，但她可以在自信下活得潇洒。

她不可爱但她稳重。由于她爱沉思，所想的问题很深刻，因此早早走出了童话世界，伴随她的是沉着稳重。她没有俏皮的话语，没有撅嘴的习惯，但是她做事情让人放心。起码在离家的那一段路程是她自己走来的。学着尝试自立，她不喜欢依偎在父母的怀抱撒娇。学着尝试自强，她不喜欢站在朋友身边说笑。也许这是一个从幼稚走向成熟的标志吧！她开始学会了飞翔：风雨交加，雷鸣电闪，她仍然稳重地穿梭，即使摔下来了，她也不会喃喃地抱怨，而是心里默念，我要挑战自我。虽然可爱早早脱离了她，但是她的稳重让她在人生的道路上走得更加踏实。

她不出众但她特别。没有在顶峰找到她的踪迹，因为她的平凡。但在她自己的顶峰她才是主角，才是主宰者。亮光在黑夜中是最吸引人的焦点，她却喜欢做平凡的人，平凡才是最大的幸福。在她的字典里面，对平凡的诠释就是特别。她的言谈，她的举止，她的见解，她的性格都是那么与众不同。虽然没有遥遥领先的能力，但是，每一个有她影子的世界都是最特别的。她可以面对一盆仙人掌倾诉心事，她可以躺在草坪上看蓝天而忘记时间，她可以追求那小小的梦想，那一点点的成功都会让她兴奋许久许久……即使在舞台上她不是焦点，但是在那个属于她的世界里她是最特别的存在。

夜依旧那么黑，风若有若无地吹着，吹散了她的思绪，闭上眼睛，原来她就是自己。心有自我，纵然平凡，仍会有毫光在黑夜中闪烁。

塞万提斯说：“当一扇门关上时，另一扇窗会打开。”每个人都是一道风景，或许平凡或许美丽；每个人都是一个故事，或许曲折或许平淡。

黑夜随笔散文 篇15

我喜欢黑夜，黑夜是干净的，不被五光十色取代，黑夜是安静的，不被车水马龙打扰，这样的黑夜里，我是我自己，不被任何人窥探。

喜欢左手拿着手机，右手点击九宫格的频率，喜欢看着一个个文字拼凑起来的样子，屏幕不大，却让我无限驰骋，喜欢这种自由。

文字中有想念的人，有难过的故事，文字中有对未来的向往，有不断追逐的乐土，在文字堆砌的城堡里，没有路线图，没有交通规则，没有红绿灯，文字中的自己可以肆无忌惮前行。

在无人问津的宇宙里独享喜怒哀乐的心情，我的泪不为别人而流，我的笑容只为自己绽放。上次落泪，只因把自己比作成了一棵树，却因无法追逐而痛哭。上次失眠，只是想到了与一位朋友的初次邂逅，仅为一段时光的陪伴而难眠。

不喜欢忙碌，却总在奔波中忘记了自己的样子，于是，和自己聊了会儿天。

“你，累吗?”

“累”

“那你快乐吗?”

“算不上快乐，也算不上不快乐”

“那，你喜欢我吗?”

“我，我不知道”

“你若连自己都不喜欢，你又怎么会快乐呢?”

“我开始有点讨厌自己了”

我们总希望被喜欢，就像在表达观点时对方可以微微轻点下颚，即便被质疑，也会为这份聆听而感激。

所以，我们真的只是希望被认同吗?

还是，我们太需要被回应?

很多时候，我们真的找不到自己了。就如这黑夜里，看不见自己的脚丫，看不到墙壁的图纹，看不到摆在桌边的小挂件。黑暗中，我们习惯所有东西玩隐身，却恐慌自己丢了。

所幸，无人路过这黑夜，无人遇见这恐慌。

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