大学里的爱情故事摘要 你们的大学爱情故事是什么样的

下面的文字不是一个故事，这跟题主问题跑题了，但是因为题主的题目才让我想起来记录自己的大学爱情，还有一个月就大学毕业了，就当是给自己的爱情写的悼念文吧，仅此而已。不喜勿喷

我陪我们班长出来散步，或者说是赏月，同行的还有班长的高中同学兼高中同学的大学室友。那是13年的中秋节，那晚的月亮非常的明亮。北湖倒映着明亮的月，还有她秀丽的脸庞。用秀丽是因为我们学校男女比例2:8，好看的姑娘太多了。但是我觉得太漂亮的姑娘可能不属于我，所以那个晚上我有一个很清晰的感觉。这一堆姑娘中肯定有一个是我女朋友。只要我努力去追。

所以我就对其中一个看起来长的还算可以的姑娘下手了，没有很浪漫的过程，也没有很艰辛的奋斗史，更没有电视剧中的狗血情节。

决定下手后就是每天带她出来压马路，喝奶茶，给她讲笑话讲故事，让她整个晚上都开心。所以，我算是成功的用我的口才博取了她对我的兴趣。

一个星期之后，我觉得时机差不多了，便开始了表白。

那是一个没有星星的夜晚，南昌的风在这个季节还算温顺，按照之前每天的套路，我要带她走向下一个十字路口。但是今天不一样，我停了下来，我感觉时机差不多了。

嗯，是的。

我表白了。

嗯，是的。

她拒绝了。

被拒绝那一刻内心的感觉还是很悲伤的，而且理由还是：“谈恋爱会影响学习。”

那一年我19岁，她21。

我们的学校是南昌的普通大专院校，我来这上大学压根就不是为了学习才来的。

所以她的理由我不信，打死我都不信。

所以我觉得可能是姑娘真的不喜欢我，所以在接下来的套路中，我选择了改变。

按照之前的套路接下来要带她继续压马路一个小时，继续用自己的幽默感让她再开心一个小时，然后送她回宿舍。

没错，我现在就送她回宿舍。我觉得如果姑娘真的不喜欢的话，别耽误人家时间也别浪费自己的感情了。

回宿舍的路上大概要走20分钟，我沉默了一路，姑娘问了几次说，你怎么不说话了？

她明明知道原因的！！！

但我就是不说

我看着她消失在女生宿舍楼里面，深呼吸了一口气，走向了自己的宿舍。她住一栋，我住十七栋。接下来我要花二十分钟才能回到自己的宿舍，是的，我住六楼。

接下来是淡定加悲伤的二十分钟路程，一个人走在喧嚣的校园，路过好几对情侣，经过女神之都的旅游分院，回到屌丝聚集的男生寝室，整个过程很孤独。嗯，喧嚣和幸福是他们是，与我无关。

你以为这就结束了？

笑话，结束了的话老子会记得这么清楚？？

悲伤了二十分钟后，回到宿舍看到兄弟们在宿舍的正常状态，好像忘了自己刚刚悲伤，跟个SB一样的陪着兄弟们乐了起来，什么事忘记了，反正情绪变的很快，与此同时脑子里想的是如何勾搭下一个姑娘

五分钟后，我脱了衣服准备进卫生间洗澡的时候，她的电话打了过来。

这个电话改变了我的大学生活。

之后的事我就只记得她说那句：“哪个。。。。要不你再到我宿舍楼下等我？我们再谈谈？”

之后发生了什么我忘记了，反正算是恋爱了，有女朋友了。

接着就是像普通情侣一样，牵手，接吻，身体接触（你们懂得）

还有最重要的，也就是我谈恋爱的主要目的，上床。

要是有不喜欢或者有意见的，麻烦您把我上一句去掉。或者上上句也去掉，换成这句：“我们就像普通情侣一样过着幸福的大学生活”

当然，这些都是我在想。

别说我色，我这人脸皮薄，经不起别人的嘲笑，讽刺，还有他人主观的教育。反正我就是脸皮薄，你们爱信不信。

如果按照上面继续描述我的大学爱情的话，我觉得接下来可能会比我看过最厚的史记还长，就像古代女人的裹脚布，又臭又长~~

但我对大学的爱情记忆，就是这么详细。

以上就是我的爱情的开始

恋爱的过程，我就不一一详细赘述了，反正就是生命中多了一个人需要照顾，这让我独来独往的我很不舒服，我喜欢散养的生活，而不是圈养。

所以有段时间我一度怀疑自己是不是不适合恋爱？

在此之前我们为此争论过

我希望我打游戏的时候她能不烦我，我在学习的时候她能不烦我，我在工作的时候她能不烦我，我在做小动作的时候她能不烦我。

她做不到

然后我们进行过激烈的辩论，作为我们分院的最佳辩手，一般都是我赢。不过每赢一次，她就会不理我，然后冷战好几天。

这让我发现了一个天大的秘密，从此也让我的生活变得丰富。

每当我想一个人安静的生活时，我就想办法让她生气，然后给自己放几天假。做一些自己喜欢的事情。

当然，除了自己想安静外，还有就是生活费不够了的时候。（在这里告诫大部分还在学校未恋爱的学弟，大学恋爱中，物质依旧是基础，虽然不是全部，但是重要性不言而喻。你得先确定双方生活条件，我大一要不是靠着好的兼职，估计要饿不少肚子。别问我为什么，出去吃饭我就是不爱女生付钱，我脸皮薄，要有不喜欢的您就当没看见。）

我知道我是一个渣男，我脸皮薄。大家不喜欢就当没看到。

这个问题一直很苦恼，女孩子为什么要男朋友一直陪着？？？不累吗？

后来我才知道，她可能是真的爱我

而我，可能没有那么爱她。

但不是每时每刻，她也有很多时候不喜欢我。

比如说。。。。。。

我忘记了，我现在只记得她的好了。感谢她留给了我很多美好的回忆

我记得她夸我

她说她喜欢我的幽默感，喜欢我口才好，喜欢我胸肌给她带来的安全感，喜欢我喜欢她。

我还记得她在学校里面给我的每一个吻，当然还有在学校外面给的

她送我的那条皮带我现在还在用，虽然已经很旧了。

她送我的那件淡蓝色衬衫我也一直保留着，可惜现在比大一胖太多，而且还有啤酒肚，已经穿不上了

她送我的那只曼秀雷敦的润唇膏我还依旧保存在家。可能现在过期了

还有在我喝多了的时候她送的醒酒药

在我没课赖床时怕我伤胃而送的早餐

在压马路她走不动了赖在我背上时撒娇的样子

在我提出分手后从不喝酒的她偷偷的跑到后街去喝的酩酊大醉，后我被她室友告知然后把她送回宿舍时她哭喊着说让我不要离开她时的样子

当我暑假要去江苏时因为没有路费而苦恼时她偷偷塞钱在我钱包被我发现时的调皮。她说：去了那里要好好工作，更重要的是要记得想我。

一共240元，她身上总共244元

我们的爱情过程中，她总是那么细致

而我，跟她正好相反

我从未因她而伤心难受过，而且还经常会冲她发

比如说：

我在玩游戏，别吵

我在跟朋友吃饭呢，别闹

我在忙学习事情呢，别打扰我

我在。。。。。

我本来想用理性的方法写出我的大学爱情来的，但是写着写着就。。。。。

我爱她

现在还在爱

我知道我们不会再见面了

就当这里是一个记事本吧，多年后我要是忘了我大学的爱情了。我再回来重温一下

大学我没学到任何课本知识，但是认识她，我觉得这三年我生活的很值。

为了避免将她的名字我忘记了，我也记下来吧。

她叫伍佳萍

是我最好的女朋友，虽然我只有过她这一个女朋友。

等到我发现我是真的爱她时，我快毕业了。

等我真的觉得离不开她时，我们分手了。

毕业季是分手季这个理论大部分都适用

毕竟大家现在都是成年人了，看待问题要现实一点。

现在的我不愿意看到她跟着我一起吃苦，当然，也不愿意看着她幸福，我都会难受。

这个时候，不打扰是我们彼此最好的选择

我的大学恋情看起来都很普通是不是？

对大家来说绝对是的，任何与自己无关的事情都是可以用普通的形式来对待。哪怕有一天地球炸了，只要没炸到我，都是普通的。

我就是一个普通人，跟大部分普通的人一样，看起来没什么很奇特的。

但是在我的人生里，我的大学恋情从不普通。

想写下我和他的故事，来祭奠一下我的大学爱情吧。

我们俩的遇见很神奇，是因为工作认识的，那一年他大二，我大三，他很优秀，大一就开了自己的公司，我也不差，有了自己的网络工作室，他的室友是我工作室的成员，我们俩的朋友圈有太多的重叠，唯独我们俩不认识，所以在他室友的介绍下，他加了我的微信，见了一面，他就开始约我，不出意外，三天之后他就和我表白了，或许那句话是对的，太快的爱情注定没有好结果，本以为我的大学就这样过去了，他突然闯进我的世界，鬼使神差我就答应了，很快我们俩的事传遍了校园，因为我在校会当部长，他有自己的公司，我们俩都属于学校的风云人物，我们俩在一起了4个多月，每天朝昔相处，他当时对我真的很好很好，有人可能会觉得时间很短，但是我们俩对对方付出的感情却比4年还要多，转眼，我到了保研阶段，本来遇到他之前我准备留校读研的，因为留校读研可以当老师，但他说他以后要去北京，非让我报北京的学校，还不让我当老师，因为这件事，一个导火索，我们俩开始吵架，吵了好久好久，最后，在他的帮助之下我去了中科院的夏令营，4个月内，我们一起去沈阳游乐场玩，一起去北京溜达，一起干了太多太多事，美好的回忆一箩筐。但是就在我保研成功前一个月，他还是放开了手，给我的原因是：我们俩都太强势，我不适合谈恋爱，我需要成长，他不喜欢我了。虽然我也知道我们俩不适合，他身边太多女生，他比我小3岁，他还没定性，但当时还是很伤心，既然当时追我又为何轻易地放开我，我哭了好久好久，也恨过，但现在已经没感觉了，当时我一个星期瘦了7斤，我们俩的事双方家长都知道了，那段日子我这辈子恐怕都不会忘，在我人生最关键的时候他放弃了我，面对保研，失恋双重的压力我熬过了一天又一天，分手后1个月，我保研成功了，我如愿以偿的完成了他的希望去了北京中科院直博，可是就算去了北京他也不在了，他算是我实际意义上的初恋，我大学最美好的感情都给了他，但最后还是分了手，或许是天意吧。

现在，我大四，他大三，我跟他说过我这辈子都不会主动联系他的，之后他也主动跟我说过几句话，还跟我分享过链接：男朋友是如何失去女票的，说他感触很深，但也就几句就结束了，我们俩的对话很平淡，我不知道他给我分享这个的意义在哪里，我很开心，但我也强逼自己放下他，有时他还会给我朋友圈点赞，或许像对他之前的女朋友一样吧，他比较博爱，但还是那个思想，我不会主动去联系他的，既然我和他不会立刻就结婚，那就先这样吧，既然他已经不爱我了，我就应该放手去找我自己的幸福了，实话实讲，追我的男生还是挺多的，为了逃避他不见他，给我自己一个新的环境，我已经在工作了，认识了新的同事，忙起来什么都不想了，明年我就自己去北京读博了，一切都会是一个新的开始吧，我不知道他将来会不会去北京，也不知道当他去北京之后会不会记得北京还有一个我，但错过了就是错过了，他不喜欢我了是事实，我不想要一个心里已经没有我的人，过去的一切我都应该放手了。

这就是我的大学爱情，短而惊天动地，曾经我们俩那么相爱过，或许就够了吧，我也在痛苦中成长起来了，也希望他幸福吧，我们俩都在慢慢成长，多年之后不知道我们俩谁会先结婚，但希望多年之后有那么一天我们俩可以坐下来喝杯咖啡，谈谈自己的幸福吧。我觉得他错过我是他最大的失误，我确信他不会再遇到比我更好的女孩子了，但命运可能就是如此。爱情从来没有理由。希望他幸福，也希望我幸福。我们俩都会找到对的那个人吧，青春注定会有遗憾的，等我结婚那天，我会给他一张喜帖，告诉他：没有他我不会去北京，没有他我不会读博士，谢谢他曾经的陪伴，让我真正爱过，现在我很好，我找到幸福了，希望他能来见证。