关于微信的段子精选(2021微信的搞笑段子精选)

2021微信的搞笑段子精选

多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。

20xx微信搞笑段子精选(热门篇)

1.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊!”

2.某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。。.. PS看了3遍才明白!!

3.昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀?” 我说：“看书、自撸。” 她一脸惊讶：“啊?真的假的?” “骗你的啦!”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢

4.女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”

5.晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

6.某些歌词确实有点难懂 来自网友吐槽。。。

7.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

8.夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人!”“是双胞胎吗?”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。

9.一天吴彦祖和女朋友出去郊游，吴彦祖不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头，河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你” 河神说完沉入水底再也没有出现过。

10.男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝;反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

20xx微信搞笑段子精选(经典篇)

1.“什么是安全感?” “什么我爱你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案!!”

2.昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢!

3.兰博基尼最早是生产拖拉机的，至于为何涉足跑车，有一段趣史：兰博基尼的创始人费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车，发现离合器有问题，于是向法拉利投诉，但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后，另一个伟大的品牌诞生了。

4.我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊?”

5.“一个男人，总是用下半身思考，说明什么?” “说明他有慧根。”

6.女神上了土豪的床你们这群潘烤筒黄胶饬?就开始酸了?土豪难道就不能拥有单纯而美好的爱情了吗?非得说人家刘强东就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?兴许是奶茶妹妹看上了东哥的钱了呢

7.今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来， 小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了!

8.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑?老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了!宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊!

9.这故事太感人了，看到最后我的眼泪情不自禁的掉下来了。

10.如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

20xx微信搞笑段子精选(精选篇)

1.最近状态不好，该进的球进不了。对方支持者再一起哄，我就有点扛不住了，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。(@广州边锋谢俊辉)

2.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

3.愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道。万一被拒绝了，还可以解释说：“啊!我刚刚被附体了!”

4.我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机!!!

5.你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱 !

6.据说普通女孩的食量是：吃饺子的话10个就够了，吃中餐时一碗米饭也就吃饱了，涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了，吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个，要是吃肯德基一份套餐绝对是够了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。

7.电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候，女的杀手锏就是冷冷的说：你这样就算得到了我的人，也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗?这要换我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回复：得心之后解锁更多姿势。

8.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。

9.以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就我们两个人，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。

10.药不能停啊!哈哈哈哈哈