自己要脸的句子(发朋友圈调侃自己的说说)

2023-11-10 07:58   geyange.com

自己要脸的句子

1.从目前来看,小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

2.戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为是耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。

3.外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有男朋友了。

4.想做个书童,不能爱你可以替你挨骂,想做个武僧,不能吻你但可以保护你。

5.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

6.一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

7.每天早上起床都要查一遍银行存款,如果没有突然多出五百万,我就乖乖去上班了。

8.旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

9.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

10.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

11.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

12.有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

13.iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗。

14.找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

15.别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

16.只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

17.做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

18.抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

19.避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

20.所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

21.别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

22.在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

23.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

24.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

25.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

26.年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

27.最不理解招聘要工作经验的,刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊!

28.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

29.老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

30.我不是喜欢钱,但是钱可以带来自由和尊严。我喜欢的是自由和尊严。

31.遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

32.发现了吗?会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘,运气都不咋地。

33.小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

34.为了自己想过的生活,就要勇于放弃一些东西。这个世界没有绝对公正之处,你也永远得不到两全之计。

35.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。

自己不要脸的幽默句子,发布于

36.感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

37.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

38.活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格!

39.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

40.感情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨、不爱后的关怀、高高在上的自尊心和低智商的善良。

41.岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

42.人不快乐,是因为人虽可像猪一样懒惰,却无法像猪那样懒得心安理得。

43.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!

44.暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

45.你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

46.饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

47.吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

48.每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

49.上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

50.其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。

51.当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

52.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是傻大个,矮是卖炊饼的!

53.现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

54.生活会让你的前半生很苦,但只要坚持住,不断的努力,后半生就会习惯的。

55.买西瓜之前总是装模作样的拍一拍,虽然我什么也拍不出来,但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

56.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

57.爱情,无非就是两种结果,要么,各回各家,要么,***变我妈。

58.路一步一步走着,留下的脚印自己最清楚;事一点一点做着,其间的艰辛自己最明白。

59.每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

60.人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火!

61.一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

62.刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

63.很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

64.朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

65.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

66.世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

67.感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

68.如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

69.如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。

70.在这个年头里:能干的不如能说的,有情的不如有颜的,掏心的不如掏钱的,厚道的不如圆滑的!


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