用自己的行为去影响别人(如何影响别人，让别人顺从你的思维方式)

“从‘噢，完蛋了’到‘对，就这么办’”——当出现压力事件时，你的身体会进入急性应激反应状态。只有过一段时间，你才会平静下来，稳定情绪后，开始进行逻辑思维。如果你能学会更为迅速地克制慌张情绪，你就能在几秒钟内掌控不利局势。要迅速从慌张的情绪中解脱出来，集中精力，你可试着描述你此时的感觉，当你能具体描述出你的情绪时，例如像用“害怕”或“生气”等这些词汇，就说明你已经开始调动大脑的逻辑思维功能做工作，之后人很快就会平静下来。多做此项练习，你将学会如何冷静处理紧张局势，并使自己与周遭的人感同身受。

2.“摒弃成见，开始倾听”——即使你自认为是一个很好的听众，也要意识到先入为主的偏见会影响你对他人所说的话或所做的事进行正确的解读。如果无精打采的前台小姐忘记把你的包裹交给快递员，你可能会立刻得出结论：她办事不利。然而，如果你后来得知，她因在急诊室里陪护生病的祖母彻夜未眠，你就会改变对她的看法。第一印象也许会阻碍你听到一个人的真实心声。要注意自己对人和对事所产生的看法，试着辨别哪些看法是有事实依据的，哪些是基于误解。

3.“让对方感受到你的理解”——当你同情他人的处境时，他们便会感受到你的理解。也就是说，他们会感到被人理解，而不再像以前那么孤单，也就更愿意对你敞开心扉。因此，不要只注意你如何从对方获得所需，而是要将注意力放到对方的感受上。不妨如此点明对方的感受：“我很想了解你现在的感受，我认为······”

4.“对别人感兴趣，而不是证明自己有趣”——大多数人会试图给人留下好印象，总是主动挑起有趣的话题，以使众人对己刮目相看。然而，如果你一门心思只想留住别人的注意力，你就会忽略倾听别人，进而无法了解他们。因此，要把重心放在对方身上。不要把交谈当作你一句、我一句的简单对话，或其中一方旨在胜人一筹，要努力让对方成为谈话的主导方。以一些问题作为开场之后，就要由此话题将谈话深入下去，认真仔细地聆听对方的答案，对你所听到的内容及时做出反应，以令对方能强调自己的看法。

5“让别人感到自己有价值”——每个人都希望感觉到自己的重要性。但当你告诉人们你对他们赏识有加，他们便以信任与尊重回报你。让优秀出众的人感受到你的尊重很简单，挑战在于如何对性格暴戾的人仍然表现出你的尊重。然而，如同吱吱作响的车轮总有其原因一样，即便是充满敌意、难以接近的人也需要关爱，一旦得到关爱，他们的反应就会积极起来。

6.“帮助他人抒发郁结”——人在情绪低落时无法与你交流，因为他们过于纠结于自己的烦心事了。你可以帮助他们，充分让人“抒发”郁结，这可以舒缓压力，也有助于你建立与他们的沟通。如果有人情绪实在无法控制，就让他们发泄心中的怨恨，不要打扰他们，无需给他们任何建议，只需倾听，并鼓励他们对你倾诉：“想和我谈谈吗？”你同时可以安慰他们：“闭上你的眼睛，深呼吸。”我的经验是：以这种方法对付十几岁的青少年屡试不爽。

7.“消除错位现象”——你故作聪明的态度可能给人留下善于对人讽刺、挖苦的印象，同理，当你自认为表现自信时，你在别人眼里可能是个傲慢无礼的家伙。这种你自认为给人留下的印象与他人对你的看法，它们之间的落差就是所谓的“错位现象”，它会导致你和你的沟通对象之间产生障碍。要确定他人对你的评价，最好的办法就是张嘴去问，去看看你信任的那些人会不会坦诚地告诉你，你在他们心中留下了怎样的印象。

8.“茫然无助的时候，主动示弱”——我们历来接受的教育是不要暴露弱点。然而，试图掩盖你的一切懦弱是欺人之举，这也会产生错位现象。有时，示弱反倒是更好的方法，如果你这么做了，你会发现大多数人会欣然接受你，并宽恕你的过错，甚至会主动施以援手。在你陷入棘手难题的困境之前寻求帮助，主动向他人示弱，“伸出你的脖子”，可令你与他人建立联系的纽带。如果在有问题的时候假装万事大吉，势必导致你与他人产生隔阂。

9.“远离‘有毒’之人”——尽管与人交往能使你得到一切所需，但有些人却不值得你浪费精力。有些“有毒”之人仿佛就是无底的漩涡，他们要求他人无穷无尽的关注，却从不满足；他们会不断辜负你的信任而为自己的行为找借口，还不愿承担责任。你完全可以努力抗拒这类人并消除他们对你的影响，或者完全远离这些人对你的纠缠。