10个幽默段子(幽默搞笑段子)
01
不知道为什么，老婆突然生气了。
我哄了半天，她才冷静下来。
老婆：“你现在知道哪里错了吧？”
我：“什么意思？难道我没有错，你就不能骂我吗？”
02
今天，一位怀孕的女同事，突然向我说道：“好烦哦，莫名的烦恼！”
我随口问道：“烦啥啊？”
她一本正经地说道：“不知道肚子里的孩子，该姓什么？”
03
一次，来到一户人家送快递，敲门以后，一位女士在房间里笑萌萌地说道：“你放门口吧，我没穿衣服。”
我瞬间脑洞大开，机智地回复了一句：“不行，需要签字！”
04
今天，中学时候的初恋，给我发来信息，问我干什么呢？
我欣喜万分，内心特别激动。
用颤抖的双手回复说：“没干什么，瞎忙！”
05
下午去买东西，来到一家便利店。
我：“老板娘，你家的东西为什么这么便宜，不会是假货吧？”
老板娘:“您需要些什么？我可以涨点价格！”
06
饭桌上，老公突然主动为我夹菜，还把食物放在我的嘴边。
我：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁？”
老公：“除了喂你，就是小时候喂猪了！”
我瞬间无语了。
07
五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动地问：“是谁？怎么表扬我的？”
儿子说：“我们班同学看见你之后，偷偷地跟我说，你奶奶真年轻！”
08
员工：“我上知天文，下知地理，为什么我没有成功呢？”
老板：“因为，你知道得太多了！”
09
今天，相亲的时候，女孩问我：“如果我们两个确定关系的话，你愿意在房产证上，加上我的名字吗？”
我说：“我没有意见，不过，你得问问房东答不答应！”
10
一位朋友，做生意投资失败了，现在一贫如洗。
穷得想要跳楼，我劝他别想不开。
他说：“说得轻巧，你换位思考一下再说吧！”
我换位思考以后说道：“如果你像我这么有钱，你是不会轻生的！”
11
笑死我了，刚刚室友在路上，捡了200块钱，喊得声音太高了，被失主听见了！
12
去医院检查身体，感觉作为一个病人，应该好好保护自己，穿了一件很长的风衣，来到了医生面前。
大夫说：“有那么冷吗？”
我说：“大夫，我这不是有病了吗？”
13
每次考试，只要一看到，有人提前交卷，我就心慌慌！
“每次提前交卷，都有一点心虚，为什么别人有那么多要写的，而我却怎么也写不出来！”
14
如果有一天，你非常难过，记得给我打电话，让我知道，你也有今天！
15
今天同事和我诉苦，说他网恋被骗了8000块。
我听完以后，十分气愤。
都是在一个公司上班的，凭什么他就能存8000块。
16
现在一些公司，动不动就会询问自己，有什么优点？或者有什么特别之处？
我能有啥优点，我如果有特别之处，还出来打工啊？
17
讨厌我的人有福气了，我最近过得确实很惨！
为什么很多人那么讨厌，我们这些懒人，我们明明什么都没有做啊！
18
两个朋友吵架了，不管我怎么极力劝说，他们就是不肯打架！
19
我想吃橙子，于是，我向老公说：“老公，帮我切个橙子吧？”
老公二话没说，直接去拿橙子了。
这时候，婆婆在旁边说：“唉，这是真听你的话呀！”
我应该怎么回答婆婆，才能显示出高情商的对话呢？
“你要是也这么听话，就好了！”
20
吵架吵到一半，发现男朋友说的是对的，该怎么办？
“继续争吵，或者转移话题，不给他辩驳的时间！”
21
说好了，一起去某个地方，参加“放鸽子”大赛。
结果，就是你一个人去了！
22
“妈，刚才的饭局，感觉你不是很开心，我男朋友你觉得怎么样？”
“你想听实话吗？”
“当然，洗耳恭听！”
“我希望，你们还是分手吧！”
“为什么？”
“我坐在他对面，从头到尾他一直盯着我看！”
23
不要问女生：“你想吃什么？”
要换成：“猜猜我们一会儿，要去吃什么？”
懂了吗？臭直男！
“亲爱的，猜猜我们等会儿，去吃什么？”
“帝王蟹？”
“猜错了，现在惩罚你，赶紧给我发一个红包赔罪！”
24
“说实话，这个工作，我还是蛮喜欢的，但是，工资有点低，还是算了，打扰了！”
“工资低不低，也要看个人能力。”
“低到没办法，发挥自己的能力！”
25
男朋友分期给我买了一个手机，手机刚到自己手里，他就赶忙录了他自己的指纹，这能接受吗？
“讨来的馒头，还嫌弃变味！”
26
网友：“花费大价钱娶来的老婆，天天不上班，躺在沙发上玩手机，饭也不做，碗也不刷，这样的老婆，还能要吗？”
“不要的话，那就给我吧，我已经单身快30年了！”
27
你好医生，我的孩子刚满月，前几天睡觉时，我用放大镜发现，孩子皮肤表面有很多小黑点，请问这是什么问题啊？
“这个，应该还好吧！”
他脚底还有几颗很小的斑点，也是用放大镜来看的，这个情况以后会不会恶化啊？
“你真的，想得太多了！”
对不起，可能是我过度紧张了，孩子眼睛里，也有很多黑点，也是我用放大镜发现的，我可以为孩子做些什么吗？
医生：“你可以把你的放大镜，扔掉吗？”
28
“我真的好喜欢你，做我女朋友吧？”
“抱歉，我有男朋友了，他得了癌症，我想陪他最后三年！”
“不好意思，我不知道。”
“没事。”
三年过去了，“他还在吗？”
29
今天，驾驶电动车不小心碰了一位美女，我赶紧送她去医院。
外科都检查了，说是没事。
她说：“还要去看看内科。”
没办法，内科检查完以后，说是有妇科炎症，她非说是我撞坏的，我该怎么办？
“这么隐私的秘密，都被你发现了，看来美女对你有点意思哈！”
30
“师傅，你好，麻烦你把车子洗干净，我穿的可是五千的裙子，弄脏了你可赔不起。”
“好的！”
“把车里的空调，调成26度，把车子停在门口等我15分钟，对我态度好点，否则我会投诉你哦！”
31
我与你谈恋爱，不欣赏你的颜值，不心动你的身材，我还谈什么恋爱？
“干脆，我们义结金兰，成为异性兄弟可好？”
“我做大师兄，你做二师弟！”
32
车贷、房贷、还有你的美容贷。
别人都在潇洒自在，而我却在勒紧裤腰带！
33
相亲对象说：“告诉我一些，关于你的事情啊？”
我：“虽然现在的我，没有什么钱，但是我以后会努力的！”
相亲女友二话没说，匆忙站起来离开了！
34
趁着年轻，就该多出去走走。
这样，以后送外卖才能认识路人！
35
上班最难的事情，就是和老板提出涨薪水。
有一次，我和老板想说涨薪水的事情，理由是自己太缺钱了。
结果，老板并没有给我涨薪水，反而工作量更大了。
老板说：“你这么缺钱，肯定不会轻易辞职的！”
“遇到这样的情况，想必资本家看了都会落泪吧！”
36
单位临时通知要加班，我给老公打电话说：“老公，今晚单位要加班，下班以后，你来接我吧？”
老公说：“怎么了？还怕路上吓着别人啊？”
37
今天和朋友聊天，看他很难过的样子，就问他：“怎么了？”
朋友说：“事实证明，在女人身上花钱的效果，远远没有让女人知道自己是个有钱人，更有魅力！”
“多么痛的领悟啊！”
38
我前女友体重可轻了，只有80斤，我总是抱着她玩耍。
那为什么变成前女友了？
“有一次，抛得太高没接着!”
39
我想找个赚钱多点的工作，您有什么推荐吗？
“再找一份工作，打多少份工！”
40
我喜欢了很久的男生，昨天告诉我说：“他有女朋友了？”
“很好啊，可以再找新男友了！”
41
又想吃好吃饱，又想吃不胖，有什么方法？
“休想，做梦吧！”
42
经理，隔壁包房唱歌的客人，全都跑掉了，您看怎么处理呢？
“你有病吧，我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调，跟我们有什么关系！”
43
为什么你们找工作，都要找双休的，双休的工作能有几个？
“不管有几个，只要找双休的人变多了，人才市场就会迎合我们双休的。”
“一代人，要有一代人的坚持！”
44
为什么现在吃早餐的人，很多都是老年人，年轻人呢？
“还在被窝里做梦呢，哪有功夫起来吃饭啊！”
45
最近天气太热了，我都快被煮成高汤了。
“赶紧来瞅瞅冷笑话，既能防暑降温，还能开心快乐！”
46
“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”
妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”
47
人丑就别刻意保持身材了，保持好了，别人还会说：“哎呀，这么一副好身材，太可惜了！”
48
公司一位女同事让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。
货物确实蛮重的，正在气喘吁吁的时候，老婆打来电话。
我赶紧腾出一只手来，接听老婆的电话。
老婆在电话里说道：“为什么会有急促的声音？”
这时候，公司女同事有些不耐烦了，带着急促喘气的声音大喊道：“大哥，此时此刻你就别急着接电话了，你倒是用力啊！”
49
“爸，我明天就要去上班了。”
“干啥的呀？”
“去殡仪馆上班。”
“我和你妈妈，花了那么多学费，供你上大学，你就去做这个？”
“一天800百。”
“儿子，工作不分贵贱，只要是靠自己的双手赚钱，我和你妈妈都会支持你的。”
“儿子，那要是咱们一家三口都去的话，一天是不是2400块？”
“这？”
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