10个幽默段子(幽默搞笑段子)

2023-04-06 05:37   geyange.com

10个幽默段子

01

不知道为什么,老婆突然生气了。

我哄了半天,她才冷静下来。

老婆:“你现在知道哪里错了吧?”

我:“什么意思?难道我没有错,你就不能骂我吗?”

02

今天,一位怀孕的女同事,突然向我说道:“好烦哦,莫名的烦恼!”

我随口问道:“烦啥啊?”

她一本正经地说道:“不知道肚子里的孩子,该姓什么?”

03

一次,来到一户人家送快递,敲门以后,一位女士在房间里笑萌萌地说道:“你放门口吧,我没穿衣服。”

我瞬间脑洞大开,机智地回复了一句:“不行,需要签字!”

04

今天,中学时候的初恋,给我发来信息,问我干什么呢?

我欣喜万分,内心特别激动。

用颤抖的双手回复说:“没干什么,瞎忙!”

05

下午去买东西,来到一家便利店。

我:“老板娘,你家的东西为什么这么便宜,不会是假货吧?”

老板娘:“您需要些什么?我可以涨点价格!”

06

饭桌上,老公突然主动为我夹菜,还把食物放在我的嘴边。

我:“亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁?”

老公:“除了喂你,就是小时候喂猪了!”

我瞬间无语了。

07

五岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”

妈妈激动地问:“是谁?怎么表扬我的?”

儿子说:“我们班同学看见你之后,偷偷地跟我说,你奶奶真年轻!”

08

员工:“我上知天文,下知地理,为什么我没有成功呢?”

老板:“因为,你知道得太多了!”

09

今天,相亲的时候,女孩问我:“如果我们两个确定关系的话,你愿意在房产证上,加上我的名字吗?”

我说:“我没有意见,不过,你得问问房东答不答应!”

10

一位朋友,做生意投资失败了,现在一贫如洗。

穷得想要跳楼,我劝他别想不开。

他说:“说得轻巧,你换位思考一下再说吧!”

我换位思考以后说道:“如果你像我这么有钱,你是不会轻生的!”

11

笑死我了,刚刚室友在路上,捡了200块钱,喊得声音太高了,被失主听见了!

12

去医院检查身体,感觉作为一个病人,应该好好保护自己,穿了一件很长的风衣,来到了医生面前。

大夫说:“有那么冷吗?”

我说:“大夫,我这不是有病了吗?”

13

每次考试,只要一看到,有人提前交卷,我就心慌慌!

“每次提前交卷,都有一点心虚,为什么别人有那么多要写的,而我却怎么也写不出来!”

14

如果有一天,你非常难过,记得给我打电话,让我知道,你也有今天!

15

今天同事和我诉苦,说他网恋被骗了8000块。

我听完以后,十分气愤。

都是在一个公司上班的,凭什么他就能存8000块。

16

现在一些公司,动不动就会询问自己,有什么优点?或者有什么特别之处?

我能有啥优点,我如果有特别之处,还出来打工啊?

17

讨厌我的人有福气了,我最近过得确实很惨!

为什么很多人那么讨厌,我们这些懒人,我们明明什么都没有做啊!

18

两个朋友吵架了,不管我怎么极力劝说,他们就是不肯打架!

19

我想吃橙子,于是,我向老公说:“老公,帮我切个橙子吧?”

老公二话没说,直接去拿橙子了。

这时候,婆婆在旁边说:“唉,这是真听你的话呀!”

我应该怎么回答婆婆,才能显示出高情商的对话呢?

“你要是也这么听话,就好了!”

20

吵架吵到一半,发现男朋友说的是对的,该怎么办?

“继续争吵,或者转移话题,不给他辩驳的时间!”

21

说好了,一起去某个地方,参加“放鸽子”大赛。

结果,就是你一个人去了!

22

“妈,刚才的饭局,感觉你不是很开心,我男朋友你觉得怎么样?”

“你想听实话吗?”

“当然,洗耳恭听!”

“我希望,你们还是分手吧!”

“为什么?”

“我坐在他对面,从头到尾他一直盯着我看!”

23

不要问女生:“你想吃什么?”

要换成:“猜猜我们一会儿,要去吃什么?”

懂了吗?臭直男!

“亲爱的,猜猜我们等会儿,去吃什么?”

“帝王蟹?”

“猜错了,现在惩罚你,赶紧给我发一个红包赔罪!”

24

“说实话,这个工作,我还是蛮喜欢的,但是,工资有点低,还是算了,打扰了!”

“工资低不低,也要看个人能力。”

“低到没办法,发挥自己的能力!”

25

男朋友分期给我买了一个手机,手机刚到自己手里,他就赶忙录了他自己的指纹,这能接受吗?

“讨来的馒头,还嫌弃变味!”

26

网友:“花费大价钱娶来的老婆,天天不上班,躺在沙发上玩手机,饭也不做,碗也不刷,这样的老婆,还能要吗?”

“不要的话,那就给我吧,我已经单身快30年了!”

27

你好医生,我的孩子刚满月,前几天睡觉时,我用放大镜发现,孩子皮肤表面有很多小黑点,请问这是什么问题啊?

“这个,应该还好吧!”

他脚底还有几颗很小的斑点,也是用放大镜来看的,这个情况以后会不会恶化啊?

“你真的,想得太多了!”

对不起,可能是我过度紧张了,孩子眼睛里,也有很多黑点,也是我用放大镜发现的,我可以为孩子做些什么吗?

医生:“你可以把你的放大镜,扔掉吗?”

28

“我真的好喜欢你,做我女朋友吧?”

“抱歉,我有男朋友了,他得了癌症,我想陪他最后三年!”

“不好意思,我不知道。”

“没事。”

三年过去了,“他还在吗?”

29

今天,驾驶电动车不小心碰了一位美女,我赶紧送她去医院。

外科都检查了,说是没事。

她说:“还要去看看内科。”

没办法,内科检查完以后,说是有妇科炎症,她非说是我撞坏的,我该怎么办?

“这么隐私的秘密,都被你发现了,看来美女对你有点意思哈!”

30

“师傅,你好,麻烦你把车子洗干净,我穿的可是五千的裙子,弄脏了你可赔不起。”

“好的!”

“把车里的空调,调成26度,把车子停在门口等我15分钟,对我态度好点,否则我会投诉你哦!”

31

我与你谈恋爱,不欣赏你的颜值,不心动你的身材,我还谈什么恋爱?

“干脆,我们义结金兰,成为异性兄弟可好?”

“我做大师兄,你做二师弟!”

32

车贷、房贷、还有你的美容贷。

别人都在潇洒自在,而我却在勒紧裤腰带!

33

相亲对象说:“告诉我一些,关于你的事情啊?”

我:“虽然现在的我,没有什么钱,但是我以后会努力的!”

相亲女友二话没说,匆忙站起来离开了!

34

趁着年轻,就该多出去走走。

这样,以后送外卖才能认识路人!

35

上班最难的事情,就是和老板提出涨薪水。

有一次,我和老板想说涨薪水的事情,理由是自己太缺钱了。

结果,老板并没有给我涨薪水,反而工作量更大了。

老板说:“你这么缺钱,肯定不会轻易辞职的!”

“遇到这样的情况,想必资本家看了都会落泪吧!”

36

单位临时通知要加班,我给老公打电话说:“老公,今晚单位要加班,下班以后,你来接我吧?”

老公说:“怎么了?还怕路上吓着别人啊?”

37

今天和朋友聊天,看他很难过的样子,就问他:“怎么了?”

朋友说:“事实证明,在女人身上花钱的效果,远远没有让女人知道自己是个有钱人,更有魅力!”

“多么痛的领悟啊!”

38

我前女友体重可轻了,只有80斤,我总是抱着她玩耍。

那为什么变成前女友了?

“有一次,抛得太高没接着!”

39

我想找个赚钱多点的工作,您有什么推荐吗?

“再找一份工作,打多少份工!”

40

我喜欢了很久的男生,昨天告诉我说:“他有女朋友了?”

“很好啊,可以再找新男友了!”

41

又想吃好吃饱,又想吃不胖,有什么方法?

“休想,做梦吧!”

42

经理,隔壁包房唱歌的客人,全都跑掉了,您看怎么处理呢?

“你有病吧,我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调,跟我们有什么关系!”

43

为什么你们找工作,都要找双休的,双休的工作能有几个?

“不管有几个,只要找双休的人变多了,人才市场就会迎合我们双休的。”

“一代人,要有一代人的坚持!”

44

为什么现在吃早餐的人,很多都是老年人,年轻人呢?

“还在被窝里做梦呢,哪有功夫起来吃饭啊!”

45

最近天气太热了,我都快被煮成高汤了。

“赶紧来瞅瞅冷笑话,既能防暑降温,还能开心快乐!”

46

“媳妇,你看看我给你买的玫瑰花,可漂亮啦,咱们还是和好吧?”

妻子:“哼,只有感情不够,才用玫瑰来凑!”

47

人丑就别刻意保持身材了,保持好了,别人还会说:“哎呀,这么一副好身材,太可惜了!”

48

公司一位女同事让我帮忙,和她一起把货物抬到库房里。

货物确实蛮重的,正在气喘吁吁的时候,老婆打来电话。

我赶紧腾出一只手来,接听老婆的电话。

老婆在电话里说道:“为什么会有急促的声音?”

这时候,公司女同事有些不耐烦了,带着急促喘气的声音大喊道:“大哥,此时此刻你就别急着接电话了,你倒是用力啊!”

49

“爸,我明天就要去上班了。”

“干啥的呀?”

“去殡仪馆上班。”

“我和你妈妈,花了那么多学费,供你上大学,你就去做这个?”

“一天800百。”

“儿子,工作不分贵贱,只要是靠自己的双手赚钱,我和你妈妈都会支持你的。”

“儿子,那要是咱们一家三口都去的话,一天是不是2400块?”

“这?”

#冷笑话#

#幽默搞笑段子#


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