内涵段子搞笑评论(搞笑幽默有内涵的段子有哪些)
1、
2、
当Jony J喝到第十碗孟婆汤的时候，孟婆对他说：“你已经喝了这么多碗了，你究竟想忘了什么？”
Jony J附在她的耳边小声说：“淡黄的长裙，蓬松的头发。”
3、
早上出门上班，看到一个老头摔倒了，便上前把他扶起来。
没想到老头不让我走了，说是我撞倒他的。
我说：“大爷咱不带讹人的，这里有监控。”
老头说：“早看了，没有。”
没监控也敢这么猖狂？于是我把他重新放回地上，扬长而去。
4、
中年男子判定标准之一，是接电话说“喂”时的声调。
第二声是年轻人，第四声是青年人，说“wai”的是40岁往上的中年人。
5、
我一朋友去年算命，说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。
昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
6、
从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。
可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱？
神回复：是你那个不成器的爹。
7、
我们小时候在玩泥巴，今天的小朋友已经在玩云计算了。
这，就是云泥之别。
8、
他梦到自己带狗出门，醒来后发现梦是反的，结果他出门狗带。
9、
老公特警一枚，六岁侄子极度崇拜，总是觉得他无所不能。
一天侄子说：“姑父，你给我表演个跳楼吧。”
10、
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧。至少以后她亲其他人的时候，你还有参与感。
屏幕前笑了的小哥哥小姐姐们，别忘了给我点个赞哦！
11、
爸妈吵架，吵得很凶。
妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：“你对我这样，我就让你尝尝失去亲人的滋味。”
说完就往我嘴里灌。
12、
有一群孕妇建了一个群，名为“育儿交流群”。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。
13、
微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
14、
爷爷送葫芦娃们去读书，送去六个唯独不送大娃，别人问他为什么？
爷爷说：“大娃是红的，我听说红识字会害人。”
15、
早上一个人去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”
我要了10元的，上餐的时候随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”
那大姐说：“没啥区别， 就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”
16、
刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也挺多。”
17、
我妈刚说如果我今年结不了婚，再过年就不让我回家了。
我一听特别害怕，害怕笑出声被她听到。
18、
公司新来了一个小伙，斯斯文文挺干净的感觉。
公司一女的对他有意思，但她性格要强，抹不开面，于是就每天利用工作找他麻烦，和他斗嘴，想着能像电视里那样成为一对欢喜冤家。
果然，没过几天，小伙子打了她一顿，辞职走了。
19、
现在的父母为了增加孩子记忆力，会买蓝莓、菠菜、深海鱼、全麦面包等很多东西给孩子吃。
以前可没那么麻烦，爸妈只需要给两巴掌，我们就会永远记得了。
20、
坐火车遇到一个安徽人问我：“你们四川人是不是都会变脸啊？”
我反问道：“那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？”
然后她给我唱了一段黄梅戏，得意地说：“我唱了，你倒是变啊？”
我脸色一变：“滚。”
我看看是哪个小可爱再给我点赞呢！❤️
21、
公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十，下班不再挤地铁，直接打车。
大家纷纷猜测是不是被包养了？
最后真相大白，分手了。
22、
刚刚去医院看病，我问医生以后还可以喝奶茶吗？
医生说：“也不是不可以，但只能喝一点点。”
我问：“喜茶不可以吗？”
医生把我赶了出去。
23、
“在吗？今天健身来吗？”
“我生病住院了，脸色苍白，萎靡不振，日渐消瘦。”
“是吗？我在你后桌， 烤鱼好吃吗？”
24、
叛逆期的表妹真的太猛了。
我大舅问：“你大冬天穿短裙不冷吗？”
我表妹回：“你大冬天秃顶不冷吗？”
25、
二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
26、
年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
年轻人：那您举个例子呗？
大师：不举！
27、
早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！
“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。
没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。
28、
坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。
朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”
29、
本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。
骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”。
我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”
大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
30、
一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”
女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
感谢看到最后，愿屏幕前给我点赞的小哥哥小姐姐们能好运连连，一夜暴富啊！
更多搞笑图片可以点击下方链接：
我是 @一个惊鸿，95后自由撰稿人，内容创作者，靠写作实现经济独立，期待和你成为朋友，让我们一起变美变有钱~
