办公室搞笑对话段子 有哪些关于办公室的搞笑段子

1.前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子！

2.办公室刚招来一个萌妹子，一男子死缠烂打过来调戏她：我得了口腔溃疡，异性的唾液就可以治，请你一定要帮帮我。。然后妹子吐了一口痰在桌子上，说：你可以舔

3.幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远的领着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他:“你女儿是哪个班的呀？”这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，好久好久才说道。“闺女，咋把你带来了，你哥哥呢？。”

4.老爸买回来一包荔枝。我剥开一个来吃不是很甜但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意，我说:爸你也吃点，很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的我还不知道甜不甜，不吃。

5.八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

6.我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死，我说他：“你干嘛不清一下？动动手指头的事！”他：“可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开...

7.下雨天坐公交车的人多起来。我上了车后看到后排还有个座就挤了过去，一看，卧槽，怪不得都不坐呢，座位上放了一把湿漉漉的雨伞！太可恶了，本来就人多座位少，下雨天闷热，大家身上都粘糊糊的，挤着实在太不舒服，有个座位多好！…下一站上来一位彪形大爷，明显是奔着这座位来的，不过与我不同的是，大爷毫不迟疑打开窗户就把雨伞扔出去了。

8.小时候跟小伙伴比谁家的猪大，大家都不服输用手越比越大，我干脆双手划拉到身后说：我家的这么大。牛是吹下了，小伙伴们说改天到我家看看。回到家，望着我家的一窝小猪仔，越想越心虚，希望就全落在肚圆臀翘的母猪身上。我决定先量量，母猪哼哧哼哧的不配合，情急之下，我趴在母猪后背，双手去搂母猪的肚子，刚刚趴上我爸就回来了……

去丈母娘家住几天，结果给老丈人让烟的时候，老丈人掏出100元钱给我说：“男人在外面抽烟，抽的不是烟是身份，是不是最近没钱了，我这有点钱你先拿着花，不能丢了人啊！”

我非常感动：“爸爸你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”

老丈人十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”

这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！

小姨子在人寿保险工作了一个月，就被提拔为了主管，发了85000元的工资。

钱到手之后，小姨子開心坏了，让我開车带她去购物买衣服。

她在一家店看中一件28000元的LV连衣裙，最后800拿下。

然后，小姨子又看到一家店有一件同樣的衣服，质量一樣。

她装作不经意地问了一下价格，老板说道：“500块钱，少了不卖。”

小姨子一听，脸都变了，转身就走。

结果店老板在后面喊道：“大妹子，瞅瞅啊，200也行啊，我们马上上新款了，醉低100块钱给你！”

没想到我这么年纪轻轻老婆就被车撞死了，赔了我三百多万，我又娶了一个跆拳道宗师的女儿。

自从我爸得知我媳妇会跆拳道，非要看表演，还要让我当靶子，我媳妇儿不忍心，死活不摔。

我爸说：“不要紧，你要是想做，把直接给你一万块钱！”

话音还没落，媳妇儿二话不说一脚就把我踢翻了。

然后，醒来时看见自己穿着病号服。

土豪看见别的大富豪、企业家都喜欢钓鱼，他也开始钓鱼。

今天不懂钓鱼的他跟着朋友一起出去钓鱼。

没多久，土豪问：“这个红红的小东西值多少钱？”

朋友：“非常便宜．你问这干什么？”

土豪：“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

大学实习就跟男友住一块了，在一起和平相处了半年多。

然而，我实在受不了他的邋遢性格，无奈分手了。

当我从出租屋搬出来时，当晚他就打电话过来了。

我还以为他要求我回去，我心想：我是不会回去的！！！！谁知，他竟然说：你把煤气罐给我搬回来！！！！