搞笑的相声段子台词

2024-02-11 23:47   geyange.com

经典搞笑相声台词

经典相声段子

1、经典相声段子:吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲: 哎呀,我也发烧了!

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 我比树高!

甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

2、经典相声段子:郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!

于谦:还真不错!

郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!

于谦:质量不行?

郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!

3、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。

4、 白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀! 我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

5、 ――文顺,拿的什么?

――我妈给带的鸡蛋。

――给我吃。

――不给……你猜,猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你

――……5个?

6、 ――是一假牙

――赶紧扔了吧。

――别扔啊,多可惜。

――怎么呢?

――栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。

7、“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

8、 9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。保你有大座!

9、某某降生,他父亲病倒了,回到家之后,他母亲最不容易。这边儿是丈夫,这边儿是孩子,都得管。给这边儿喂喂奶,那边儿喂喂药,喂喂奶,喂喂药。喂喂药,喂喂奶。他爸爸特壮,这孩子吃错药了。

10、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人……在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。

11、守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!

12、“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊,我很欣慰,感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。”

13、“我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,‘今天’,哗——,‘我们’,哗——,‘给大家’,哗——,‘说一段相’,哗——,‘声’,哗——,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)‘说得不好’,哗——,说得不好也鼓掌!?

14、郭:哎——!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。

搞笑相声段子

1、搞笑相声段子一:相声《贪小便宜》

甲:在场的朋友们,大家!

合:晚上好!

甲:这个节目轮到咱们俩表演了!

乙:没错!

甲:给大伙说一段相声吧!

乙:好呀!

甲:希望在场的朋友们喜欢听我们说相声!

乙:都挺喜欢的!

甲:多听相声有利于身体的健康!

乙:是!

甲:大家听我们说相声,哈哈一笑,什么烦恼您都没有了!

乙:多好呀!

甲:好吧!当然了这里面除了我们之间的密切配合以外,我师哥的功劳那可以说是功不可没的!

乙:哟!太抬举我了!

甲:恩!有!怎么会没有呢!相声里面讲究的是“三分逗七分捧”,我占三分,你占七分,你敢说你的功劳没有我大!

乙:这到是事实!

甲:但是话又说胡来了!相声的讲究一逗一捧,你缺少了我们逗啃演员,这相声也没法子说!

2、搞笑相声段子二:相声

甲:您说相声都讲究什么呀?

乙:说、学、逗、唱。

甲:唱能唱什么呀?

乙:唱的可多了,什么京戏、评戏、梆子、大鼓、数来宝……

甲:您还能说数来宝?

乙:啊!

甲:数来宝可不容易。

乙:那算什么呀,我全会!

甲:算什么?首先说,这七块板儿就不容易打。

乙:你会吗?

甲:会呀!

乙:你打一个。

甲:行。(打板)

乙:噢!他要过饭!

甲:你别瞧这要饭的玩意儿,你还打不上来呢!

乙:这算什么呀!(打板)

甲:噢!他也要过饭!

乙:嗬!这儿等着我哪!

甲:其实从前数来宝也不容易。

乙:怎么?

甲:它得讲究现编词儿,要三快。

乙:哪三快?

甲:眼快、心快,嘴也快。

乙:眼快?

甲:眼睛看见了。

乙:心快?

甲:心里立刻就编好了词儿了。

乙:嘴快?

甲:嘴里就唱了出来。您看,咱一进大街,不管有多少买卖,三百六十行,碰见什么全有词儿。

乙:你行吗?

甲:我最有把握了。

乙:好!这么办,你好比是那个数来宝的,我就来开买卖的大掌柜的,我开什么买卖你全有词儿吗?

甲:你开什么买卖我全有词儿。

乙:行了!由现在起,这个桌子就不是桌子了,它是开买卖的拦柜,我是掌柜的,不定开的什么买卖,你就是这个数来宝的。

甲:行!我是数来宝的,你是开买卖的少掌柜的!

乙:少掌柜的?

甲:内掌柜的!

乙:内掌柜的干吗呀?

甲:反正买卖是你们家的!

乙:不行!我是掌柜的!

甲:行!你开什么买卖我全有词儿。

乙:来吧!

甲:(打板)“打竹板儿,进街来,一街两巷好买卖。也有买,也有卖,也有幌子和招牌。金招牌,银招牌,哩哩啦啦挂起来。这二年,我没来,大掌柜的发了财!”

乙:走走走!

甲:“叫我走,不能走,走到天黑空着手,一分钱,也没有,今天我得饿一宿!”

乙:那你怎么单要饭哪?

甲:“掌柜的问我为什么单要饭,要饭不能把我怨。蒋介石,打内战,法币改成金元券,由一百,到一千,由一千,到一万,我上街买了一斤面,票子用了二斤半!经济压迫民遭难,因此我才买了饭!”

乙:哎哎哎!

甲:“你也哎,我也哎,哎得我倒乜呆呆,早知道掌柜的规矩大,不叫说话不说话!”

乙:我开什么买卖你要钱哪?

甲:“不是我,不害臊,你什么买卖我也要,天主堂,耶稣教,孔圣人的门徒也许我要,只要你开张有字号,今天我就要得着。”

乙:要得着哇!你看什么买卖?

甲:“从小儿我没念《三字经》,您这字号我认不清。”

乙:认不清啊!告诉你:杂货铺!

甲:“打竹板儿,迈大步,掌柜的开个棺材铺,您的棺材做得好,一头儿大,一头儿小,装里活人受不了,装里死人跑不了,装里病人养不好……”

乙:等等等!谁告诉你我开棺材铺,我开的是杂货铺!

甲:杂货铺?

乙:啊!

甲:那……您开棺材铺多好哇!

乙:好什么呀?

甲:棺材,棺材,您这买卖准发财。

乙:噢!发财?

甲:对啦。

乙:不开!

甲:你看……它这棺材的词儿我熟。

乙:噢,词儿熟?

甲:对。

乙:不开!

甲:你看!

乙:行了行了,没词儿了是不是?我改个别的。

甲:不用改,什么没词儿了?你开什么买卖?

乙:杂货铺。

甲:杂货铺算什么呀!你都卖什么?

乙:什么都卖,油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。

甲:卖青菜?

乙:啊。

甲:卖葱不卖?

乙:卖。

甲:行了!

乙:有词儿了?

甲:“杂货铺儿,你卖大葱,一头白,一头青,一头儿地上长,一头儿土里生,一头儿实,一头儿空,一头儿吃,——头儿扔,掌柜的就卖一棵葱!”

乙:我这杂货铺关板儿了!就卖一棵葱啊?什么都卖!

甲:“不赖不赖真不赖,杂货铺还把棺材卖!”

乙:不卖!告诉你,什么都卖,就不卖棺材。

甲:什么都卖?

乙:啊。

甲:“丁丁丁,当当当,杂货铺里!”

乙:没有!

甲:你说的,什么都卖。

乙:啊,什么都卖,就是不。

甲:你到底卖什么?

乙:油、盐、酱、醋、青菜、杂粮。

甲:你听词儿吧:“打竹板儿,迈大步,掌柜的开个杂货铺。杂货铺儿,货真全,红糖好,白糖甜,要买沙糖图省钱。买一包花椒张着嘴儿,买一包胡椒滴溜儿圆,小虾米,弯又弯,黄花、木耳上秤盘,筷子犯了什么罪?三道麻绳将它缠,二踢脚,三寸三,大年三十用火点,崩--一叭!上了天!”

乙:还有杂粮呢!

甲:“碾、盘、罗、柜不住磨,每一天都磨万担粮,荞面、白面、大米面,磨出米来似雪霜,粳米好,老米长,要吃小米金黄黄,黑豆黑,黄豆黄,粉红色的是高粱。掌柜的心狠似大老虎,往棒子面里掺黄土!”

乙:没有!告诉你,我不开杂货铺了,我改买卖了。

甲:“打竹板,迈大步,掌柜的开个棺材铺!”

乙:我还没开哪?

甲:这回您该开棺材铺了!

乙:不开!我呀,这回卖冰棍儿。

甲:卖冰棍儿?

乙:对了!有词儿吗了

甲:那算什么啊!卖冰棍儿啊!(打板)“打竹板儿……打竹板儿……”

乙:没词儿了!

甲:“打竹板儿,真有趣儿,大掌柜的你卖冰棍儿。”

乙:对!

甲:“您这冰棍儿真卫生,完全是开水白糖冻成的冰。吃冰棍儿……吃冰棍儿……”

乙:没词儿了。

甲:“您还得吃冰棍儿!”

乙:这么会儿我吃三根冰棍儿了!

甲:“吃冰棍儿,拿起来瞧,小豆、桔子、有香蕉,东西好,材料高,不怕晒,不怕烤,搁在火里化不了!”

乙:这是冰棍儿?

甲:火钩子!

乙:火钩子能吃吗?行了,这回又改了买卖了!

甲:“打竹板儿,迈大步,掌柜的开个……”

乙:又是棺材铺哇!这回我开澡堂子了!

甲:又开澡堂子了?

乙:啊!

甲:“打竹板儿,我走慌忙,掌柜的开个洗澡堂。您这个澡堂真卫生,完全是开水白糖冻的冰!”

乙:啊?好嘛!洗完澡都冻成冰棍儿了!

甲:“您这澡堂真卫生,手巾又白水又清。洗澡的,进门来,胰子香,手巾白,大毛巾,围当腰,就是不把脑袋包!”

乙:没听说包脑袋的!

甲:“有温水儿,有热水儿,越烫越美越咧嘴儿。有一个老头儿八十八,一进池塘笑哈哈,头又晕,眼又花,呱叽摔个大马趴!伙计一见往外搭。”

乙:怎么啦?

甲:晕塘子啦!

乙:那快塔出去吧!告诉你,这回我不开买卖了,我呀,娶媳妇儿!看你有词儿没有?

甲:你干吗?

乙:娶媳妇儿,有词儿吗?

甲:你听词儿吧:“打竹板儿,真有趣儿,大掌柜的要娶媳妇(fen)儿……”

乙:不像话!

甲:‘打竹板儿,真有点儿,大掌柜的娶媳(xi)妇(fa)儿……”

乙:我还娶魔术哪!

甲:“我来得巧,来得妙,掌柜的成家我来到,亲戚朋友把喜道,掌柜的堂前哈哈笑。前边儿铜锣开着道,后边抬着八抬轿。八抬轿,抬进门,伴娘过来搀新人。铺红毡,倒喜毡,一倒倒在喜桌前。有一对喜蜡分左右,喜字香炉摆中间;拜罢地,拜罢天,拜罢天地拜祖先,拜罢祖先拜高堂,夫妻对拜入洞房。入洞房,乐悠悠,新郎过去掀盖头,锨起盖头留神瞅,新娘子是个大光头!“

乙:秃子?

甲:“秃头顶,大眼珠儿,张嘴说话嗓门粗。”

乙:男的?

甲:“大胖子体重足有三百斤,掌柜的娶个鲁智深!”

乙:啊!我成小霸王啦!

乙:嗨!看见没有,最后还是把功劳揽在他那了!

甲:我的师哥除了相声说得好以外!

乙:哟!不敢当!

甲:平时呀他也有一些小嗜好!

乙:诶!

甲:什么小嗜好呢!

乙:你给大伙说说!

甲:我师哥就是平时呀有爱喝个小酒的习惯!

乙:诶!是,爱喝点酒!

甲:同时呀也爱贪小个便宜什么的!

乙:谁爱贪小便宜了!

甲:你看他还不承认!

乙:谁不承认了!

甲:每次我师哥只要一贪小便宜,结果总是弄巧成拙!

乙:我有这么倒霉吗?

甲:你看看,他还不承认!有那么一次,我跟我师哥演出结束后一起回家!

乙:这道同呀!住得也近,顺路!

甲:就在这回家的路上呀,看到一个载着一车螃蟹的车陷在了路边的一个泥洞里了,这我们那能袖手旁观呀!赶忙跑过去帮着往外推车!

乙:这叫助人为乐吗!

甲:我搭师哥开始开动小脑筋了!我们俩呀把车子推出去以后,我师哥趁着司机向我表示感谢的时候,偷偷的从车上一只螃蟹身上掰下了一只螃蟹腿!

乙:嚯!我有这么贪小便宜吗?

甲:司机开车走以后,他神秘兮兮对我说,叶敬林!我说,干嘛?今天晚上我请你到我们家吃饭!

乙:为什么呀?

甲:是呀!我也纳闷呢!无缘无故请我吃饭,有问题,我说你得说清楚为什么请我吃饭,否者我不去。我师哥凑到我耳边悄悄的对我说,就在司机在感谢你的时候,我趁司机不留神,把一只螃蟹身上螃蟹腿给掰了下来!所以今天晚上加菜,我请您到我家来吃饭!

乙:嗨!我这么缺心眼呀!就掰下一只螃蟹腿就高兴的要请人吃饭!

甲:你高兴嘛!急急忙忙赶回家,到家以后,我师哥赶紧的把螃蟹腿弄热了,再弄了几道下酒的小菜!

乙:大伙您瞧瞧,多会过日子呀!

甲:接着啊,把菜往桌上一放,拿出自己珍藏多年的一瓶好酒!

乙:难得咱俩在一起吃个饭,喝点酒助助兴!

甲:我们俩一边喝酒一边吃菜!

乙:多有滋有味呀!

甲:由于只有一只螃蟹腿,我师哥舍不得三口两口就把它给吃完,于是就舔一下螃蟹腿,喝一口酒;舔一下螃蟹腿,喝一口酒!

乙:我有这么抠门嘛!还舔一下螃蟹腿,喝一口酒;舔一下螃蟹腿,喝一口酒!

甲:我师哥舍不得一下子把这只螃蟹腿吃完呀!

乙:别提了!

甲:正在我师哥喝得高兴的时候,突然停电了。我师哥被眼前的忽然一黑吓了一跳!

乙:谁遇到这事谁不吓一跳呀!

甲:当时我也被吓了一跳!就这时因为停电看不见,我师哥手中那螃蟹腿掉在了地上!

乙:当时我走了神!

甲:我师哥赶忙摸着黑在地上划拉,找了半天,终于摸到了螃蟹腿!

乙:我还对这螃蟹腿恋恋不忘!

甲:按说停电了,屋里一片漆黑,你就别喝了!

乙:没错呀!

甲:可是我师哥呀!摇了摇酒瓶,还有一点酒。于是他就摸着黑,继续一边舔着螃蟹腿,一边喝着酒。

乙:嚯!还不喝完不罢休呀!

甲:我师哥还觉得这样摸着黑喝酒很有意思!

乙:能不有意思嘛!在漆黑的夜里喝酒,多有情趣呀!

甲:又过了一会儿,我师哥把酒都给喝完了,他自己也有几分醉意!于是就把那只螃蟹腿放在桌上,脱鞋上床睡觉去了!

乙:哦!我这就喝醉了,我好象记得我的酒量不是这么差的呀!

甲:不一会儿我师哥就呼呼大睡了起来!

乙:我倒是挺能睡的!

甲:因为停了电,加上天色又很晚了!我也走不了了!我也在我师哥家睡上一宿吧!

乙:他这是连吃带住的!

甲:等到了第二天早上,太阳都照到屁股的时候,我师哥才懒洋洋地起了床!这时候我也迷迷糊糊的起来了!

乙:大伙瞧瞧,俩懒鬼!

甲:我正准备下地穿鞋的时候,猛地发现昨天我师哥吃的那只螃蟹腿,还在地上放着呢。

乙:啊!那我昨天晚上添得那是什么呀?

甲:我急忙叫我师哥,师哥你看昨天你自己吃的那只螃蟹腿,还在地上放着!

乙:他还好心,提醒提醒我!

甲:我师哥还以为自己酒还没醒,急忙揉了揉眼睛,仔细一看,没错,就是那只螃蟹腿!

乙:啊!还真是呀!

甲:我师哥还在那想呢!既然螃蟹腿还在地上,那我昨天晚上停电以后吃的,又是什么呢?

乙:是呀!吃的什么呀?

甲:就在这时候,我师哥猛然往饭桌上一看!

乙:看见了什么呀?

甲:只见一根锈迹斑斑的铁钉子,赫然倒在炕桌的一角。而且铁钉的一边,已经明显明亮了许多,在阳光的照射下,闪着阵阵银光!

乙:啊!弄了半天昨晚上我吃的不是螃蟹腿,我吃的是这跟铁钉子呀!

3、搞笑相声段子:超级主持人

甲、乙(合):大家好!(鞠躬)

甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?

乙:什么呀?

甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?

乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!

乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!

甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”

乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?

甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!

乙:又怎么了?

甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”

乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!

甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!

甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)

乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!

甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!

乙:啊?

甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”

乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!

甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”

乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!

甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”

(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?

乙:我再不走,这脑袋都要没了!

甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)


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