相亲段子台词爆笑集锦50句

2024-01-23 02:35   geyange.com

相亲段子台词爆笑

小品相亲幽默台词

小品相亲幽默台词1

人物:

1、傻哥—张得俗:25岁。咪咪眼,八字胡,红鼻子,翘嘴巴,简巴啷。

2、老妈:60岁。衣着朴素,背有点陀。

3、媒婆:60多岁。穿着宝贵,人富态。

4、姑娘—卜美丽:28岁。眼睛很大,叉嘴巴,满脸麻子,塌鼻子,要胖。

傻哥(走路摇摆,身穿新衣,打歪领带,高兴地出场):(白)我是张得俗,不是长得俗,今年二十五,读书不得行,小学六年望天书,老汉死得早,我和老妈一起住。住的老房子,日子不算苦。有个媒婆给我做媒,今天去相亲,看媳妇。谈婆娘,好安逸哟。还早,我去买颗棒棒糖到(下场)。

老妈(匆忙地高兴地上场):(快板)今好范文版权所有天儿子相亲,我心头好舒服。眼看娃儿已成人,我就盼到找媳妇,平时捡点垃圾卖,我的心头有哈数。(白)原先讲了几个没干成,都说儿子长得不好看,又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子,银行存了二万五,等到媳妇进我屋头,我再取出来修下房子,买点家俱,象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇,我心头象吃了糖一样。娃儿走得快,一会儿就不见影子了,(喊)张得俗,娃儿。(下)

傻哥(吃着棒棒糖,拿着娃娃书上):(白)棒棒糖,好好吃,娃娃书,好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔,我慢点讲个故事给她听,讲那个乌龟和兔子赛跑的故事,她肯定喜欢。(突然地)哎呀,尿涨了,上个厕所到。(一下躬进女厕所)。

(话筒下边喊,惊慌地叫)来人啊,抓流氓。

傻哥(提着裤子跑出来):(白)妈哟,倒霉,才屙一半尿。(回头看)(惊异地白)女厕所,方向搞错了。

老妈(匆忙地上):到处找你,你在做啥子,硬是个傻娃儿,快走(揪起耳朵下)。

媒婆(得意地上):(快板)做媒做了几十年,男女相亲我搭线,只要男人和女人,管它条件不条件。只要两个谈成了,啷凯都要把毛旋,(白)今天这对倒班配,一个瘟神一个大仙,光从外表看就是一对,我就等到收钱钱。茶馆,笼了,坐会儿到。(坐下,东张西望)。

姑娘(头上带花,忧心匆匆)(快板)我叫卜美丽,今年二十八,茶馆去相亲,周身在打架。(白)晓得对方是啷凯个人哟,妈妈要和我一起来,我说,等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个,个个都看不上我,说我长得不好看。为容貌,我也好心酸哟。要是有钱,我去整下容,也不怕别人东说西说的。(进茶馆,白)娘娘,我们都到了,那个人啷凯还不来哟。(坐下,期待地等)。

媒婆(向外看):(白)等会儿到,我说的九点钟,(看表)就要到了。

傻哥(匆忙地上)(白)刚才屙尿,差点被逮到起。(老妈紧跟上,喊)娃儿,茶馆到了都嘛。快进去,记到,头上带花那个,旁边有个老太婆。

傻哥:(进茶馆,东盯西看)(白)带花的,老太婆,没得。(突然地)啊呀,那个女的带花,好丑哟。

老妈:(进,媒婆上前指点双好范文版权所有方)

姑娘:(惊讶地白):他呀,嫩凯个样儿,比心中的白马王子差远了。

傻哥:(喊出声)老妈,她好丑哟,我不干。

姑娘:(气愤地跑下台,白)容貌本是父母生,不干不干就不干。

媒婆(喊)美丽,美丽,不要跑。

傻哥:(白)美丽个铲铲。

媒婆:(指着傻哥),你这个傻巴儿,我再也不给你做媒了。(追卜美丽,下台)。

老妈(两手一摊)喔喝,这下子,又完个了。

傻哥:(很突然回个神)老妈,我要点钱----吃面。

(谢幕下场,完)

小品相亲幽默台词2

时间:现代

地点:公园

人物:男青年(30岁)

女青年(28岁)

(幕启:男边上场边唱)没有花香,没有树高,我是一棵被人冷落的小草,又是寂寞又是烦恼,你说我的心情它呀怎么能够好!

(白)小伙儿今年三十整,媳妇问题还是零,没媳妇的日子不好过:洗衣做饭不用说,晚上还——没人暖被窝!俗话说的好:花草渴望雨露,心灵渴望归宿,我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆儿来撮合,说有个姑娘挺不错,说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面,第一次开始地下工作!接头暗号,看《XX晚报》!(坐排椅上看报)。

(女挎包上场白:)姑娘今年二十八,一朵鲜花要耷拉。今天来相亲,心里是七上又八下。为啥?因为我这长相跟实际年龄有一定偏差,不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。(拿出小镜子,做涂脂抹粉状)“当户理红妆,对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样,还别说我这一收拾呀,还真有点七仙女下凡的模样!(自语)接头暗号看《XX晚报》。

(女做找人的动作)

(男脸贴在报纸上,女凑上去看,男移报纸女跟着动)

男:哎呀,太难看了!

女:(生气地:)他说我难看!

男:哎呀,一个人不敢看俩人还得带着手榴弹!哎这个好,漂——亮!

(女高兴地)他说我好看,哎呀,羞死人啦!

男:多好的驴啊!

(女气的一跺脚,不小心踩在男的脚上)

男:哎吆,我的妈呀

女:谁是你妈呀?我有那么老吗?

男:我的'妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了!(抱脚)

女:啊,对不起,实在对不起!

男:大妹子,幸亏不是用脚后跟踩的,要不然这个脚可就残废了!(男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的):《XX晚报》!你是——你就是——(便用手指着)

女:(惊喜地点头)对,是我!

男:你是——什么来着?

女:我就是蔡花,蔡花儿的蔡,蔡花的花儿。

男:哎呀,真是不踩不相识啊!(转身对观众说)人家找对象能亲一口,我倒好先让人家踩一脚!啊,请坐。

女:(刚要坐)

男:等一等!

女:(吓一跳)

男:(一瘸一瘸地过去,用屁股擦椅子)请坐!

女:(会心一笑)您就是——

男:我就是刘四儿,刘四儿的刘,刘四儿的四儿,反正都一回事儿。(掏名片)这是我的名片,请审查,不是,请过目,不是,请留念,也不是——

女:(看名片看半天,皱眉头)这什么字儿啊,我不认识啊,看不懂!

男:啊,这是我自己设计的!看不懂啊。

女:看不懂,根本就没这么个字儿,左边一个文右边一个刀——

男:这不念刘嘛。

女:不是刀,是一个立刀!(用手比划)

男:立刀不是刀吗?

女:没这么写的!

男:那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女:叫刘四儿——

男:我的吗呀,你咋知道的?

女:刚才介绍过了。

男:啊,对对说过了,本人政治面貌:又黑又瘦!

女:啥?啊,你的确是又黑又瘦!

男:本人婚姻状况:未婚!未婚——就是还没有结过——婚!

女:这还用说吗?

男:必须说,很多人以为我是二婚!见了面老问我:兄弟,孩子多大了?你说多尴尬!我想大声地告诉他们我——还是处男呐!

本人性别:男——

女:这个也不用说。

男:必须说!有些人老在我背后议论我,说我没有男人味儿,越看越象老娘们儿,我想大声地——郑重地——严肃地对他们说:“我——不是老娘们儿!我是正宗的——大老爷们儿!”

女:(笑)我知道你是男的——

男:我真的是男人!(做健美动作)做男人挺好!本人成分:贫农。

女:你家是贫农?

男:啊,不,是富农!

女:你家是富农?

男:不,是地主。

女:地主?

男:不是地主,是汉奸——

女:汉奸?

男:不是汉奸,是汉族!啊呀,出了一身汗,汉族!汉族!到我现在终于明白了一个——道理。

女:什么道理?

男:为什么男人都带这个东西!

女:为什么?

男:(用领带擦脸,感慨地)原来是擦汗方便啊!

女:笑

男:我的理想——我的理想是当一名工程师!

女:好啊,搞什么工程?

男:给万里长城贴瓷砖,送神州七号上蓝天!

女:神州七号早上天了!

男:啊,那我就不送了!总之我想走出国门,放眼世界,走出亚洲,——去趟非洲!

女:为什么去非洲呢?

男:冬天去非洲——暖和!

女:那夏天应该去南极洲!

男:为什么?

女:夏天——那里凉快!

男:是啊我的猪房就太热了!得想法子降温啊。

女:你的住房太热?多大平方的呀?

男:三亩地儿的空间。

女:啊这么大?

男:小了住不开啊,八十多头呢?

女:啊?

男:啊,我是养猪专业户。养猪的。

女:原来如此。听说你三十了?

男:是的。

女:那咋才找对象呢?

男:唉,石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊,以前主要是人家条件高,嫌俺家穷!以前家庭条件确实也太困难了!

女:困难到什么程度?

男:这么跟你说吧,我家穷的,连耗子都不上我们家去了。

女:为什么呢?

男:因为找不着吃的!耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女:怎么样?

男:它就撑的钻不进老鼠洞了!

女:差距也太大了!

男:现在条件好了,可人家又嫌我的条件高了!

女:你要求啥条件啊?

男:第一:得心肠好的,第二:得个子高点的。

女:多高啊?

男:一米五左右的!关键是得找个有文化的,正规院校毕业的,高学历的!

女:啥学历啊?

男:最起码——小学毕业的!

女:这还高啊?

男:别提了,前几天别人给我介绍了一个大学生,我就问她,我说你一个大学毕业的,干嘛跟我一个养猪的?她的回答很干脆——

女:咋回答的?

男:(学女声)其实无所谓!工作不好找,还不如找个养猪的!后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的!

女:闹了半天是假的!

男:这年头啥都有假的,假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉,还有假人儿 ——

女:啥?还有假人儿?

男:那可不,前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女:咋骗的?

男:找了个女朋友——是男人儿!

女:女朋友是男人儿?有这样的事?

男:嗨,要不咋叫二楞子!你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的!

女:(笑)

男:所以我就得出了一个结论:

女: 什么结论?

男:很多东西都是假的!——只有骗子是真的!

女:这话倒很经典!

男:哎呀,最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞,就很疯狂啊!(手机铃声响起)喂——啊,我在干什么?我——(小声地)在找对象!啥?听不清楚?我——(稍大声)在谈对象!还是不清楚?信号不太好。(大声)我在搞对象!(女吓的从椅子上掉下来)什么?赶紧回去?老母猪生病了?哎呀我的妈呀,老母猪可怀了猪仔啊——(转身不见女,奇怪地)哎人哪里去了,怎么趴地上了?(匆忙地)同志,你看时候不早了,咱俩谈的也不少了,我家的老母猪生病了,我得赶紧回去了——(要走)

女:等一等——

男:啥事啊

女:让我瞧瞧去。

男:瞧啥啊,你还会给老母猪看病啊?

女:(自豪地)那当然,不瞒你说本姑娘是学兽医的!刚才没好意思说,现在看来专业还挺对口的!走!

男:哎呀,我的妈呀,太好了!走!

(剧终)

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