关于保安的搞笑段子大全 超级开心保安的笑话段子25篇
看看家里出事、电脑总死机、有些逼是不可以装的、看清楚、我是保安、误会等超级开心保安的笑话段子25篇。
1、现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。
今天，保安突然上来敲我家门。
我问干什麽，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
2、昨天去找我哥，我哥是当保安的，一群人住一个院子里。
半夜饥渴难耐，就跑去问我哥：“有什麽能泄火的地方？”
我哥摇头一笑：“看见那边桶上的那个洞了么？去哪里就好。”
抱着试试看的心态试了试，还真是相似的触感，我瞬间迷恋上了那感觉。
不说了，今天轮到我进桶里值班了。
3、一个姑娘曰：“我的电脑最近总死机，为何？”
打开电脑一看，四个杀毒软件三个防火墙三个安全防护，问她为何？
谓之这样安全。
你家就50平米，有四个po1ice三个BAO安三个Cheng[管]，能安全吗？
姑娘释然。
4、爷爷去世，大伯几个兄弟在分财产，吵得不可开交，我走过去跟我爸说：“走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了！”
最终我家什麽都没要。
几年后，我在一家500强企业里……做基层保安……
而当初我几个堂哥堂弟，依靠父母分的房子和地，拆【千】分了好几百万。
这件事告诉我们，有些逼是不可以装的！
5、和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动……打……Jie……这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！
我都没反应过来，她就被英勇的保安踩在了地上！
6、小亮去医院看医生，对那个人说：“我牙有点疼，想让您给看看！”
那个人说：“你到家先洗把脸，再配个眼镜。”
小亮说：“这跟牙疼有啥关系？”
那个人说：“你看清楚了，我是保安，医生在三楼。”
7、单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。
小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”
银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。
小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？
于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”
忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。
在医院，[警][ca]问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”
小唐傻了：“我抢什么银行？”
那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打jie，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”
如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
8、保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？
食堂三问：要哪个，要多少，要不要？
自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？
情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？
领导三问：怎么想，怎么干，怎么办？
晚饭三问：吃什麽，和谁吃，去哪吃？
9、昨天去商场，看到一保安拦住一个女子说：你肚子那装的什麽东西，鼓鼓的！
那女的白了他一眼，又往前走，保安急了说：再走我叫人了！
只见女的歇斯底里的吼道：这肉是我的，我自己的！
10、火药工厂的墙上写着：严禁烟火！
某人老是在工厂周围转来转去，厂保安上前问到：你每天都来这里转想干什麽？
那人一脸委屈：我，我只是想把烟戒了！
11、看到今日说法节目里面：一个男的冒充p01ice骗财骗色的。
我羡慕的对老婆说：“我也去冒充p01ice，骗来的钱跟你对半分，如何？”
老婆撇了一眼说：“你还是冒充精神病院的保安去骗色骗钱吧。”
12、老汉去银行存钱，取号时，保安问：办啥业务啊？
老汉：存 钱
保安：去自助存款机存吧，快一些。
老汉：我不会用。
保安：那我来教你
保安一步一步的教，放钱时，老汉掏出了一袋硬币。
保安惊呆了……
13、一朋友当保安，第一天就向我吹嘘：今天我遇到美女都跟我说话！
我羡慕的问：她们说什麽？
他：我站在电梯口，她们说：对不起，借过一下。
14、老婆大人逛街，我拎东西。老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”
我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”
保安：“对不起，送快递滴也不允许……”
我……
15、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。
在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
16、有一天，医院来了一位病人。
医生：“你觉得哪里不舒服？”
病人：“我觉得我有种急躁症。”
医生：“说来听听。”
病人：“我急躁的时候会打人。”
医生：“这个还算正常。”
病人：“我柔道八段。”
医生愣了一下突然大声喊：“保安快过来。”
19、保安也不是随便可以当的！
到一个小区去见一个同事，在门口，保安拦住了我，问了我三个哲学上的终极问题：
“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”
于是我陷入了沉思中！
20、和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。
停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。
刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
21、一女子从一店里的厕所里出来。
刚出大门，只见保安气喘吁吁的跑过来递给她一部手机说到：“刚才在监控里看到你手机忘记拿了”
女子接过手机说到：“谢谢，谢谢”……
22、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。
袋鼠问：“为什麽？”
保安说：“你得先存包。”
23、把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；
把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。
所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。
我被打的差点我妈都认不出来我了！
25、小时候天真的认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的一定有饭吃，然后我就暗自为我的梦想努力。
如今终于实现了，当我成为银行保安的时候才知道一切都不像我想的那样。
26、有次去超市买东西，买了一袋圣女果，由于第一次来根本找不到结账的地方，找了半天都没找到。
无奈只好问门口的保安，保安大哥吃惊的看着我说：卧艹，你是怎么跑出来的...
27、一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。
两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到。
只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“拔出来！”
28、楼上的素质太差，每天一到十一点多就穿着高跟鞋“哒哒哒哒哒哒的走个不停”，找了好多次也不开门。
忍无可忍，就去问小区的保安，结果保安告诉我楼上多年没人住了。
我擦，这下晚上更睡不着了。
29、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……
突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊……
30、我打暑假工，当保安，刚来时候。
人家一眼就看出来我还是个学生，都喊我小兄弟！
干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊我“师傅，开个门。”
31、公司的保安，一身的好功夫，当过八年的特种兵，在部队全能大比武中得过亚军，是个绝对练家子。
昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”
“不是，树底下走凉快。”
32、宿舍保洁大妈对保安大叔说：每一个读到博士的人，都有某些方面的”人格缺陷”。
大叔问：为什麽？
大妈答：四楼东边有位同学上厕所从来都不冲。
33、学校最近新引进来一批保安，还建立了抓谈恋爱赏五十块的制度。
昨晚楼主和女朋友在操场被俩保安巡逻时抓住，要把我俩送到政教处。
我果断的掏出二百零花钱甩给他俩说：都不容易，体谅体谅吧……
然后他俩笑着送我回的教室……
二百块交了俩保安朋友。
