绿茶卖萌语录 有没有什么绿茶语录，但是表面看不出绿茶的
一起去爬山，别人的老婆问她老公要不要喝水，绿茶就当众对着别人的老婆轻描淡写地说：“不要看低你老公”。
该死的是，老婆当时没有去反驳，只是继续关心自己老公，后来她发现，自己老公真的觉得自己看低他，老公在疏远自己。老婆在山上当场不高兴了，夫妻在山上吵了一架。老公始终坚持自己老婆每次问他要不要喝水，要不要把包放下，都是在看低他。他说，那个女的说出了他的心里话。老婆愕然，满心凉透。
你能说别人夫妻的这次吵架跟绿茶没有关系吗？自己只是问一起爬山的老公要不要喝水，绿茶有一百句好话可以说，为什么她要挑这句挑拨离间的话？为什么别人都不会这么说，偏偏就她说了？是了，因为她就是绿茶。夫妻关系中，男人最讨厌被女人看不起，而绿茶那句话的意思是，自己很看得起别人的老公，而别人的老婆却看不起他，这是在“好心”地教别人的老婆做事？在她从中作梗之后，却可以用一句“开玩笑”来洗脱自己的责任。这就是表面上不容易看出的绿茶语录。你要说她“只是不会说话”吧，偏生她挺会找机会夸奖别人的老公的。
另外，绿茶老是跟着这对夫妻，美名其曰给他们拍照，实际就趁人不注意拍别人老婆的吃东西时的丑照，但是你没有办法说她，否则大家会觉得你小气。在别人老公脚底不小心一滑时，比别人老婆反应更迅速地向别人的老公伸出手，示意别人的老公拉她，所幸别人的老公没有拉，而她的手还停留在那里，停留了一阵，不知道为什么还不放下。而绿茶自己的老公，跟她老公的表哥爬得比较快，此时在远处。你能说绿茶不可以向别人的老公伸手吗？虽然她的反应比别人的老婆更快，看起来比别人的老婆更关心别人的老公，但是你没法说她，但是这引起别人的老婆难受了。这就是表面不易看出的绿茶行为。
聚餐的时候，绿茶一整场都站在别人老公的身边，挨得很近，串东西，烤肉，难免肢体接触，手臂挨着手臂被别人的老婆看到了。绿茶的右边是别人的老公，而别人的老公右边没有位置了，别人的老婆就进不去。绿茶的左边还有一个空位，但是绿茶就是不过去，她可能太“单纯”不懂避嫌吧，总之别人的老婆觉得自己的位置从来没有被人占过这么久。别人的老婆就很难受，觉得绿茶吃着别人的老婆辛苦准备的食材，还要巴在别人的老公身边，别人的老婆脸色就难看，但她觉得自己这时不可以发作，因为她不认为老公会护着自己，反而会让自己难看，绿茶也不会自自然然让开，也会让自己难看，她怕会搞得场面难看。这也是表面看不出的绿茶行为。
人们只有事情发生在自己身上，才会感同身受。因此，不论别人的老婆怎么说，都是没有办法戳穿绿茶女的。但是，如果别人的老公也遭遇了绿茶男接近自己老婆的上述行为，他也可以很快感到敌意。即使是自己的弟弟，也从来没有跟自己媳妇坐一边吃过饭；即使是没有位置了，弟弟和媳妇中间，也要隔一个自己。
因此说，大家对于“避嫌”这件事，往往都是自然而敏锐的，大家都自然而然地自觉遵守。这种遵守，对绿茶来说，却很难。那些所谓的“不懂避嫌”，往往都是绿茶装出来的。高段位绿茶就是靠装纯大行其道。
以上的茶言茶语茶行为，其实不是全部，什么递吃的啊（别人又不是拿不到，你递的会更香吗），撩撩拨拨的那些细小的都没写，除了第一个用言语挑拨离间的那次，别人的老婆都可以忍，都只是在怀疑那个人是不是绿茶，但当这些事加到一起，别人的老婆就可以确认，她就是绿茶。别人的老婆一直忍啊忍，最后她决定不忍了。绿茶应该为她的绿茶行为负责。
另外，请广大男生不要小瞧绿茶，因为她真的可以导致婚姻破裂，并请不要将因绿茶而导致的婚姻破裂怪罪到自己媳妇身上。当绿茶出现的时候，你把老婆当成了你们的敌人，你老婆真实地处在一个孤立无援的境地；你放心大胆地放弃了维护自己老婆的职责，想都不想就一直维护绿茶，用任何语言去维护绿茶，你还要说厌恶自己的老婆，这真的是你应该做的吗？你老婆为什么会被绿茶折磨，是因为她在乎你，而这个原因，你不在乎。所以你真的认为自己没有责任吗？
更新回答——————————————————
快过年了，绿茶一定会来我家拜年，最近一直在烦恼怎么办。我非常不擅于在讨厌的人面前掩饰情绪，我的脸色会很难看。我说不再忍受绿茶，其实我做不到，我还是会继续忍。我也不会去以其人之道，还治其人之身，虽然我知道用她折磨我的方式去折磨她会让她很痛苦。我真的希望她不要是绿茶，她的确令我很愤怒，但愤怒的背后其实是恐惧。
经历了这件事，我也有点不愿意再去在乎你了。随便你们怎么样好了。
更新回答——————————————————
2月21日我跟我老公完全和好如初了，好像关系还更好了一点，所以我想让这件不好的事情过去，就把这个回答匿名了。
怎么和好的呢？就是我换了个思路，那就是试着从利益角度慢慢打动我老公。明天再答。
2月22日更新回答——————————————
其实之前我老公也有要求我把这个回答删掉，（他不知道知乎不能删回答，在知乎，可以说匿名相当于一种删回答）但那个时候，他并不真正向着我，所以我不愿意删；虽然他说，下次会护着我，但我难以完全相信，因为那时不论我怎么表达自己的感受，怎么让他代入自己，去体会绿茶女行为的不妥和故意之处，他都是那句话：他不知道绿茶女哪里错了，他不知道绿茶女是不是伤害我了。就像我不断跟他说一加一等于二，而他不断回复我，他还是不知道。所以这种情况下，他是随时可以对我倒戈的，因为他所做的，其实一直都是为绿茶说话而已。
我开始让自己冷静、理性地思考，为什么，为什么他要坚持这种立场。我看了一部剧中的一句话启发了我，我为了让自己开心和转移注意力，看了《太子妃升职记》，其中太子妃对太子说，“你有一颗保护小三的心，我理解。”背景是太子妃的灵魂也是男的。我突然意识到，我老公一直为绿茶女说话，不愿承认绿茶的行为是坏的，也是如此——那是出于男性的本能，男性的本能就是尽可能和更多的女人交往，这样说很恶心，但这是事实，正因此，绿茶女才会猖狂地作他人感情的破坏者；不过我们的社会道德观念约束了男性的这种本能，很多高素质的男人愿意严格约束自己，洁身自好，但不排除，我老公在一种模棱两可的情况下，选择了去偏袒绿茶，对于我的感受，选择了敷衍，保持两者之间一种微妙的平衡。但，我不会愿意接受这种平衡。
我开始进一步思考，他选择为绿茶女说话，对他有没有什么好处？这里面一定是可能有利益驱使的，因为我想到结合另一个角度，那就是，男人偏向理性，男人是趋利的；我一直从情感的角度，去表达我老公能站在我这边的希望和诉求，但我一直都失败了，我突然想起，过程中他曾经问过我这样的话：“对我有什么损失吗？”我忘记前半句，但我记得这后半句，我当时不假思索地说，没有啊，然后他就离开了我们的对话走了；综上，一直以来我考虑的感性的角度都错了，我应该从理性的角度去考虑；其实不仅男人是趋利的，女性要求男人忠诚于自己，追根究底也是一种趋利避害。
那么，他袒护绿茶女究竟可以让他获得什么呢？答案是——下一次的见面——也许是偶然，也许是刻意，他在为此铺路，让自己可以作为一个从没讲过她不是的人与她相处，说不定可以给她安慰，其中也可能夹杂一些暧昧，比如之前那些不注意边界感的相处模式——想到这些令我反感，你会觉得我想太多了吗？但，生活中，这种事情还少吗？当那些事情真的发生的时候，你也根本无法说他什么，因为有一种情况叫模棱两可。游走在这种模棱两可之间的男人，统称渣男。
但是，我不能允许这种情况发生，因为我老公还有不做渣男的可能，如果那种情况真的发生了，那他才是被催化渣了。我又想到，那一种好处，根本不是什么实质性好处，任何实质性好处，绿茶女都是给不了的，也许她会抢着买单来博取一个有妇之夫的好感，但那也构不成什么实质性好处，因为，真正能给到我老公巨大好处的女人，只有我一个。
那么为什么我老公还是选错了立场呢？答案是——因为我曾告诉他，对他没有损害，于是他的天平就倾斜了——即，他没有意识到，我是完全可以收回本该握在他手中的好处的，我做得出，并且最近的确一直在行为上冷着他，没有男人会直到感觉不出自己的女人行为上的远离。但我的言语还是跟他保持一定水平的热络感。
夫妻才是共同体，妻子可以给到丈夫的好处，大多数情况下，一定是压倒性地多过第三者的，更何况，还是一个没什么人品、样貌普通的第三者。在我的家庭中，是存在我跟我老公一起买车，以及与婆婆合资一起买房的计划的，（现在我们家四个人已经住在第一套房里，我们在香港常见的做法是家人抱团买房）——一起买房，在艰难的现实的谋生中互相搀扶，就是夫妻互相给予给对方的最大好处，也是他人无论如何都无法替代的。
这里再补充一下样貌上的吸引力。说实话，网上说，绿茶女往往长相普通，又一次得到了印证。她一头黄毛，个子也比我矮，手一伸出来，就看到皮肤黑黑的，长相显得岁数大；我一头乌黑长发，可以看到她头顶，皮肤也比她白很多，长相偏萌，这段我疏远我老公的时间我还经常健身，（但我不是不需要找角度的无死角美女，因此也有了她趁我不注意拍我吃东西的丑照那一出，那时我们吹了一路的大风刚到山顶，我头发都没扎起来，就想快点把东西吃了好下山，就是那会儿突然发现她在拍我）。
审美是主观的，按我老公的主观审美来说，确实我的样貌是更好看的；不可否认那次她偷拍我，确实损害了我的形象，但是毕竟我老公跟我朝夕相处，可以渐渐挽回。然而绿茶女仍然不配得到原谅。
而这两天，我已经表达过，“如果你不向着我，我就不愿意跟你合在一起”，“你向着别人，别人能给你什么好处？”我用的是一种轻松的态度讲出来，表面上说的也不是这件事，但是话外音他不可能听不出来。我的意思是，你再选错，那你就要眼睁睁看着你手上握着的这些幸福，被你自己丢掉。
我是怎么做到自然轻松地说出这些话，同时又可以做到精准暗示的呢？——那是在一辆酷炫的好车前，我们都很喜欢那车，算了一算价格，我说，“老公，我们一起工作个几年，好像也买得起”。他说是啊。我说“你想开吗，想开我们就一起努力去买？”他笑说好啊。我便说那你就对我好点。接下来他就自然地问我，他对我不好吗？我说不出很好，只能说还可以，又加了一句“除了不向着我，其他都挺好的”。他想了一会儿，开始说，好吧，以后我都是向着你的，然后开始主动表真心。我于是直接问，那你说，她是不是错了。终于，他用一种真诚的态度告诉我，是的，她就是错了，并具体地说出了她错在哪里。
虽然我老公之前一直为绿茶女说话，让我很伤心，让我质疑他的忠诚。但是我始终认为我老公是言行如一的人。他说不知道她的错误，那他的行为表现出来，就会是倾向于我前面说的那种模棱两可的相处模式。他既然已经把她的错误说明白了，那他也不会允许自己言行不一，以后他不需要顾及我，也会发自内心的，自发远离那个居心不良的绿茶女。在无法远离的公共场合，也会自发建立起屏障。在令我们我们真正和好的对话的后段，我还加了一句强化夫妻才是共同体，才应该站在同一立场的这种印象：“我们以后可是要一起买第二套房的”。结合前面的对话，他会知道，如果他再不护着我，我一定不会在买房上出力。
最后，我这颗这段时间，饱受阴魂不散的绿茶女折磨的心，终于可以放下了。
冷静和理性的思考之后，我发现，假如我无法扭转局面，我也不过就是走人而已，那所有对我的伤害就都不存在了，也还没有孩子，那还有什么好怕的。现在，我真正做到消除绿茶女对我们夫妻的关系造成的阴影，如今回看，她曾经那些绿茶言行，仿佛都让人不屑一顾。也许对她来说，能对我们夫妻关系造成曾经的阴影，是一件会让她感到骄傲的事情吧？但那又怎么样呢？我已经把她从我的世界中扫地出门。
排除了绿茶女的干扰，我们突然发现，我们好像本来就不喜欢亲戚间过多的社交。以前没有绿茶女的时候，亲戚让我们去吃饭，我们也是倾向于不去的，我们也很少叫人来家里聚餐。
无法通过情感的角度让我老公与我一致对外，而要通过利益的驱动，好像显得不那么纯粹了，但是却符合人性的规则。在共同利益的保驾护航下，我们的感情也会日益深厚，利益与感情也并不冲突，这样也可以让我们今后都做出正确的选择。
9月1日更新
我们的关系并没有改善。
