经典爆笑一句话段子 话幽默段子爆笑

一句话幽默段子大全爆笑

话幽默段子爆笑1

1、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。

2、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

6、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。

7、滴答滴答，rg一分一秒就奈沂终疲逃掉了。

8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

12、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

14、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

15、抽着烟喝着酒，走一步算一步f

16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

19、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

20、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

话幽默段子爆笑2

1、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

2、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

3、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

4、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。

5、她们都装处。我只好装经验丰富。

6、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

7、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

8、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

9、每天晚上，我心中除了你就是饿。

10、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我喜欢做梦，白天做的那种。

13、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

14、好无聊，放屁自己抓着玩。

15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

16、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。

17、种好自己的红豆，别管人家的花生。

18、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。

19、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

20、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

21、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！

22、人家那有真情在，只要是妞我都爱。

23、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

24、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

25、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

26、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

27、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

28、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的'样子了。

29、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。

30、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧！

31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

32、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

33、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

34、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。

35、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

话幽默段子爆笑3

1、 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

3、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

4、 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

5、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

6、 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”

7、 一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道――”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

8、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

9、 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

10、 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

11、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

12、 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

13、 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”