囧妈经典台词爱不是控制不是索取 爱不是控制和索取，而是接纳和尊重
春节档电影《囧妈》在移动平台免费观看。这让很少去电影院的澄心，有机会跟上了大众的脚步。
剧中徐峥扮演的男主角徐伊万，同时和两个女人的关系出现危机，一个是正在和他闹离婚的妻子；一个是见面就吵的亲妈。
巧妙的是，两个关系问题好像是一样的：你从来不知道我是谁，你只把我当做你想象中的样子，总是尽力去改变我。
1、你眼中的我，到底是谁？
《囧妈》里徐伊万拿着手机在谈公事，妈妈不断往他嘴里塞小番茄，吃完还贴心地帮他擦嘴。
等徐伊万想多吃了，妈妈又偏偏不让他吃，告诉他“吃多了会得脂肪肝”。
水都要按时提醒他喝，妈妈名曰“申时喝水利膀胱”。
看见徐伊万在玩手机，她会抢过去，说会得老年痴呆。
面对这样无微不至、贴心照顾的妈妈，徐伊万终于忍受不了。
妈妈眼中的孩子永远是孩子，孩子永远需要被照顾。
对于未成年的孩子来说，父母的爱是温情和需要，但是对于一个成年人来说，这种照顾就变成了温情的“枷锁”。
徐伊万非常反对老妈改变自己，但是他没有意识到，自己也和老妈一样，总想改变妻子。
就在徐伊万出发之前，他还在帮助正和他协议离婚的妻子，修理台灯。
看不见对方真正的需求，只看到自己想象中TA的需求，这种情况现实生活并不少见。
一对夫妻前来咨询，丈夫向咨询师抱怨，妻子总是让他吃自己不爱吃的东西，例如菠菜。
妻子听了非常诧异：“你不是最喜欢吃菠菜吗？”
原来妻子不爱吃青菜，在他们第一次约会时，丈夫为了让妻子改掉不健康饮食习惯，多吃健康蔬菜，故意点了自己也不爱吃的菠菜，并当着妻子的面大口吃下，一边吃一边介绍吃菠菜的好处。
但这一切，却被妻子理解为，他爱吃菠菜，于是妻子贴心地每天都做菠菜。
丈夫碍于面子一直不说出真心话，一次次吃下妻子做的菠菜，还夸妻子细心。
慢慢地，丈夫内心积累了很多不满，这些不满没有从吃饭这件事表达出来，却总是在其他小事上爆发，不断和妻子找茬，两人怨气不断。
当我们和身边的TA说话，实际上房间里有四个“人”：我和我想象中的“你”，你和你想象中的“我”。
我们说话的对象，不是对面坐着的这个人，往往是自己头脑中想象的TA。
这个想象中的人，身上带有一些固定的行为模式、语言习惯，这个想象中的人，来源于我们曾经的记忆。
可能是某个突发事件，一段难忘的关系，或者一次刻骨铭心的感受。
这个形象也会受到当下的心情、周围的环境、甚至是身体健康状况的影响，总之，它存在于我们自己的头脑中，其实和对方关系不大。
这种固化的形象，属于刻板印象的一种。刻板印象，是我们对某一个或某一类事物，存在一个概念化的定义，一种固定模式。
我们一旦在头脑中形成了对方的刻板印象，以后想要再动摇这个概念，就会很难。
在妈妈眼中，孩子永远是需要自己照顾的，即便这个孩子已经年过四十；
在丈夫眼中，这个台灯和妻子很般配，即便妻子从来没有承认过自己喜欢；
在妻子眼中，丈夫是爱吃菠菜的，即便他一次次拒绝，一次比一次吃得少。
为什么会存在刻板印象？
我们人类的大脑，质量占身体2%，耗氧量却占身体20%，也就是说，大脑是个非常耗能的器官。
刻板印象可以帮助我们，在一定范围内进行判断，不用探索信息，直接按照已形成的固定看法即可得出结论，这就简化了认知过程，节省了大量时间、精力。
刻板印象的存在，可以减少大脑额外的消耗。
在食物并不充裕的远古狩猎时期，我们人类祖先想要生存下来，这是很有力的适应工具。
而在复杂多变的现代社会中，人的思维、个性随时会受到外界各种信息的影响。
这个固化的思维定势，显然已经不适用于现在的生存环境，甚至暴露出很多弊端。
很多人说，社会化才是现代心理问题增多的原因。
大概是因为人类大脑的演化过程，远远跟不上现在社会发展的速度吧。
2、真正的爱，是尊重TA本来的样子。
每个人心里，都有一个理想型伴侣模型，我们总希望把自己的伴侣塞进心中那个模型里，使他们更加符合我们的心意。
可是TA总是达不到你的要求。
“我就知道你是这么想的。。。”
“你永远都这样，从来不会为他人考虑。。。”
“为什么你总是。。。”
“跟你说再多遍都没有用。。。”
“你变了，你以前不是这样的。。。”
而TA总是感觉，自己不被理解。
“你总是不听我解释。。。”
“你不要总是瞎想。。。”
“事情不是你想象的那个样子。。。”
“算了，和你说也白说。。。”
刻板印象最大的弊端是不会改变。“我知道你就是这样，不管你怎么解释”。
亲密关系中，尝试改变对方，我们就忽视对方真实的存在，作为一个独特的、变化的、个体的存在。
我们面前虽然坐着一个活生生的，随时都在发生改变的、独特的个体。可是我们看到的却是自己头脑中幻想的人。
所以改变对方，不但很难成功，反而常常是破坏关系的罪魁祸首。
所以我们时常需要冷静下来，看着对方，问问自己TA到底是谁？
和TA在一起的时候，我有没有真正看到TA作为独特个体的存在？
真正把坐在对面的TA，当做真实的TA，而不是想象中的“TA”来对待，并不容易。
一方面，尊重对方是一个独立的个体，把TA当人看。是人都会犯错，所以允许对方犯错。
另一方面，用心智成熟的方式解决问题，而不是解决伴侣。
这里需要心智化的过程。也就是，在我们沟通的当下，除了表达自己的需求，和接收对方的回应之外，还需要保留一部分注意力，对自己的言语和行为，进行一下思考。
问问自己，我这样说和做，除了满足自己的愿望之外，是否会忽略到对方的感受？
我真的理解，面前这个TA吗？
3. 每一个问题中都藏着成长的契机
婚姻家庭中的问题，和生活中所有问题一样，都是成熟的问题。
心智成熟的人，婚姻问题和生活工作上所有问题一样，都可以成熟的解决。
在《囧妈》一开始，面对妻子留下的离婚协议书，徐伊万选择拖延。
他用技术产权归属问题逼迫妻子，甚至不惜用杀敌1000，自损800的小孩子方式，来逃避无可调节的婚姻问题。
通过和妈妈几天的相处，徐伊万从另一个角度，理解了妻子和自己的关系。
最终，他选择了更加成熟的方式，来面对婚姻问题。
在亲密关系中，许多人抱着一些信念，有一些人认为，伴侣要么是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满；要么不是冤家不聚头，婚姻生活注定痛苦悲惨。
心理学家把这种观念叫做宿命信念（destiny belief）。
宿命信念从僵化呆板的角度，看待亲密关系，如果伴侣双方注定要幸福的生活在一起，那么在相遇的那一刻，他们就知道了，他们不会碰到任何疑惑或困难，一旦两个梦中情人相遇，就必然有美满的未来。
另一类观念叫成长信念（growth belief），成长信念认为幸福的关系是努力和付出的回报。
如果伴侣一起努力战胜挑战，克服困难，良性的亲密关系就能逐渐建立起来。
其基本假设是：只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功。
相对于宿命信念，成长信念是一种比较成熟的婚姻观。
婚姻幸福还是不幸，不取决于我们选择的那个人是否正确，更多的是我们是否准备好，面对一个不断变化的关系，和无数可能的问题。
问题存在的意义，不是为了发现谁对谁错。而是在问题解决的过程中，我们能否有所收获，得到心灵的成长，成为更好的自己。
因为每一段关系中都存在不完美，而每一个不完美中都隐藏着个人成长的契机。
下面是测量宿命观念和成长观念的部分量表内容：
谈恋爱的情侣要么能和睦相处，要么格格不入。
美满关系的关键往往是从一开始就要找到般配的伴侣。
恋爱中的情侣要么注定能融洽相处，要么不能。
亲密关系如果开局不太好，则必然以失败告终。
如果你同意上述4点，那么很有可能你秉持的就是宿命信念。
理想的亲密关系是逐渐发展的。
亲密关系中的挑战和障碍只会让爱变得更深厚。
美满关系的关键往往是要学会与伴侣一起解决冲突。
美满的关系是经过艰苦努力和解决双方的矛盾而形成的。
如果你同意上述4点，那么很有可能你秉持的就是成长信念。
疫情隔离期间，和身边的TA好好说话吧。
作者：夏澄心，国家二级心理咨询师，中科院心理所在职研修生
