调侃岁数大笑话 调侃人的经典幽默的笑话段子

调侃人的经典幽默的笑话段子

1、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

2、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

3、13)个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。(调侃人的经典幽默的笑话段子)。

4、飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)

5、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。

6、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

7、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

8、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “

9、　　问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊(a)，我(o)，饿(e)！”

10、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

11、　　下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！

12、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

13、　　一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

14、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

15、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

16、13)旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

17、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

18、　　一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

19、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

20、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

21、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

22、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

23、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

24、△一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱得越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。

25、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

26、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

27、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

28、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

29、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

30、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

31、22)不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。

32、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

33、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

34、妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我打得比你准。”

35、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

36、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

37、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

38、20)病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

39、4)世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

40、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

41、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

42、2)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

43、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

44、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

45、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

46、请珍惜对你好的人，否则错过了就不知道何时，才能再遇到另一个瞎了眼的。

47、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

48、5)人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

49、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

50、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

51、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

52、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

53、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

54、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

55、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

56、5)我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

57、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

58、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

59、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。

60、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

61、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

62、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

63、女生如何评价其他女生：外貌比自己略逊一筹的女生：“好可爱”；

64、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

65、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

66、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!

67、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

68、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

69、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

70、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

71、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

72、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

73、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

74、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

75、长颈鹿发帖炫耀：你们可知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。河马自惭形秽，只回了个”沙发“，就游走了兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗?

76、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

77、13)公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。

78、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

79、6)妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。