放弃一个爱人的句子(怎样放弃一个自己很喜欢的人)

放弃一个自己很喜欢的人，往往需要 90 天的时间，并经历否认-愤怒-后悔-抑郁-接纳这 5 个阶段的反应。

失恋的人有时候会说自己「受伤了」，这不只是一个形象的比喻。被分手的本质是被拒绝：对你「期待恋爱关系可以继续」的拒绝，对你「希望对方仍旧爱你」的拒绝，对你「存在于对方世界」的拒绝。

单是看到这些字眼，就足以产生痛感，更何况正在经历中的你。对任何人来说，这无疑都是一种巨大的、短时间内难以承受的伤害。这种伤害往往伴随着真实存在的躯体反应，除了心悸（心脏疼），还会有胸闷、出汗、胃不适、颤抖、濒死感，等等。

曾经有一位男性来访者，失恋后出现了上述极度焦虑的身体反应，独处的时候尤其严重。

从不抽烟的他，开始常常在车里一根接一根地抽烟，再加上不怎么睡觉，也很长时间没胃口吃饭，身体被透支得很厉害。

没有经历过创伤事件的人，可能永远也体会不到如此超负荷的身体反应。

在这里也希望终结一个流言，「失恋真的不是一件小事」，而是需要被理解、支持，甚至专业帮助的心理创伤。

可痛苦到这里还没有停止，被拒绝还会引起强烈的丧失感：

生命中重要伴侣的丧失、过去美好回忆的丧失，以及对未来憧憬和规划的丧失，还有持续性投入时间和精力的丧失。

这些本是你现实世界和精神世界重要的组成部分，现在被单方面抽走，你不仅毫无心理准备，也没有办法迅速将这份缺失填补上，因为这些丧失是不可逆的。

很多来访者会提到：

「我不能接受 Ta 以后要跟别的人有亲密举动了！」

「我们曾经讨论过的婚礼怎么举办，孩子怎么教育……都没有了！」

「我的青春就这么几年，现在全浪费了！」

「我投入了那么多，以后都不一定能对其他人做到了！」

「我没有办法一个人生活……」

丧失了那么多重要的东西，只剩下残缺的你暴露在可怕的不安中。

所以本能不得不让你启动了自我保护的应激系统：否认恋爱关系已经结束的事实。

否认的方式可能有很多种，常见的是：

一遍一遍追问对方分手的原因，却怎么也无法相信；

百般求复合，甚至在网络上付费学习挽回技巧；

表面答应对方做朋友的请求，但仍将对方作为恋人看待……

总结起来就是：「无论如何都要复合。」也就是把复合当成了唯一的目标。

这样一来，造成的隐患可能有两方面：一方面当我们在非理智情况下进行复合时，可能会把对方推得越来越远；另一个方面是，我们自己也会因为这个过程造成的伤害，进一步影响恢复的效果。

但是如果已经有过求复合的行为，也别着急指责自己。

否认不全是坏事，它给了我们面对创伤时的缓冲和过渡，所以如果你有过任何否认关系结束的想法或行为，不用埋怨自己转身不够潇洒、内心不够坚强或者做了很多傻事，那只是你保护自己的方式，是要感谢自己的地方。

但这个阶段的持续时间要谨慎，如果超过了三个月，就可能已经从「自我保护」变成了「自我逃避」。

二者区别在于，前者是为了缓解痛苦，而后者是为了陷入痛苦。

主动陷入痛苦听起来似乎很不可思议，这恰恰也是检验我们的心理状态是否还在合理范围内的方式。

深层次的原因在于，保持痛苦才能保持跟对方的联结，否则就是真正的结束。

当「无论如何也不能和对方结束」这样的念头变成常态，否认的这种应激方式就会固化下来，变成我们常说的「心结」「阴影」或者「执念」。

在这样的情况下，问题的解决可能会需要更久的时间。

有位女性来访者，前来咨询的时候，已经和男朋友分手半年，但仍然拒绝用「前男友」这样的字眼来指代对方，当听到我用这样的称呼表达时，情绪便会产生很大的波动。

于是咨询初期我们用了很长的时间来做现实一致性的训练，当真的面对「拒绝」「丧失」和「结束」这些概念时，才是恢复的开始。

心理急救箱：现实一致性训练

1. 分手之后第一件事：把话说清楚

如果分手刚刚发生，并且你和对方还有合理的直接对话的机会，那么把所有你关于分手的疑惑，尽可能地沟通清楚。这里要注意的地方是，实现「知道」的目的即可，不用苛责自己「理解」或者「接受」。

如果没有合理机会，这一步跳过，不要冒险打破既有的关系稳态，比如已经许久不联系了，这样做引发的未知危机可能会更多。

这一步的目的，是给自己获取后续恢复阶段足够用来思考的信息。

2. 统一意识和现实：不在想象中浪费恢复好时机