异地恋分手告别话 异地恋 是从发生了什么事情开始想分手的
生日的时候，我和男票提出了分手。
他问了四次，你是否想好了。打了两个我拒接的电话。最后四次，我都回复他，我不想再继续下去了，分开吧。
那是我们自十二月以来的第一次见面。也是因为双方工作繁忙，各自积攒了不少负面情绪后，带着最糟糕的状态见的最后一次。
说来也很可笑，同城异地，每次需要跨越大半个城市相聚，而彼此还都是刚踏入社会没满多少年的新人。
他比我强一点，工作也两年多了，期间换了一份工作，现在的新工作相对上手一点，但偶尔也会加班连轴转到让人崩溃。
我应届，疫情期间找的不怎么满意的工作，靠着情怀撑了半年，觉得安于现状看不到长久的未来，开始边做好手头工作，边自学新东西。
可一方相对有余力，另一方却自顾不暇的状态，对于感情而言，是很要命的。
真正的异地恋分手，除了相隔甚远感情渐淡之外，还有一种可能是，总是不同节奏的想念，让不安和郁结就像空洞的巢穴，窸窸窣窣在榨干着最后的温柔。
在分手的前两周，男票因为连轴的加班正处于心情很疲乏的状态，而那一周偏偏是我相对空闲的最后一周。
新一周里，男票总算不用加班了，但我的新工作却突然有了起色和转机。原本手头的教师工作就是总要早起晚睡很辛苦的工作，再加上每晚还在自学新领域。
我开始觉得每天时间都很有限，每天都在被未来追着跑，可我甚至没有空闲停下来和男票抱怨。其实那个时候我已经没有多少余力去应对感情了。
导火索在周一。周一我忙到距离转点还剩20分钟，但周二我要办事需要六点起。我想和男票通话，但是正撞上他不在，等他回来时我已经睡了，那晚我们没能说上话。
周二，我早一点结束工作，他也及时回复了。但后来我才知道他在赌气，他觉得我应该主动打电话给他，因为之前我在感情里一直很少主动。
结果，我们彼此都没有按下通话键，那晚，我们诡异地在联系上了后，却彼此心照不宣地不再说第二句话。我想，我们两人大抵都在这段日子，被总是错开的时间给逼得精疲力尽了。
周三，谈到周末我的生日，他说周五来把礼物给我，我很诧异地问他，周末你不陪我吗，他说，算了吧，等你忙完这段时间再说吧。
我很生气。我知道他很疲惫，因为想念，因为不安，也因为喜欢。我都知道。可是关键时刻，他的态度也让我大为光火。
可现在想想，我只是觉得很悲哀。那时的两人结果都没有大度到可以无条件包容彼此的怨怼和任性。
真正让我意识到可能会以分手为结局，是在周四，他很无奈却也疲惫地说，他只是觉得我们两人甚至没有同等空闲的时间坐下来好好说说话。
我一时不知道该怎么回答他，甚至他最后一次见面特别关心的我后期是否能闲下来的问题，我不知道该怎么跟他说，其实我已经快被新旧工作的切换给逼疯了。而这个现状可能在一两个月，甚至更久，都得不到根本性的好转。
我们彼此带着没能及时沟通的情绪到了周五。我告诉过他，周六我要参加很早的一场面试，但他在十一点半的时候问我，你忙完没。那个时候，我已经睡了。
整整一周，我们的联系都连不成线，见面次数也屈指可数。可是，这已经不是第一次了。
最后让我下定决心分手的，是我生日当天。面试完他过来找我，但在那之前因为生闷气，我的语气也一直很冷淡。我知道，我们都在积蓄着什么。
时隔很久，我们接通了第一通电话，我听出来他的语气非常不好。我只是觉得心里有什么东西在飞速地崩坏，但我骨子里却突然不想挽救了。
那时我戴着他送给我的围巾，手上拿着我特意给他新选的围巾。我承认在那之前他对我一直很好，好到我甚至会为自己没有余力去承接他太多的好意而自惭形秽。
我知道没有谁能总是无条件包容你的生闷气，也不会总有人能在关键时刻永远猜到你的心思。我知道那天，他彻彻底底生气了。可是，我任性地想，那天，怎么说，也是我的生日啊。
他没有任何安排。我无法原谅他在来的时候，双手是揣进口袋里的。我们一整天都没有牵手。有很多个瞬间他也不再和我并肩一起了，他大踏步往前走留给我一个背影的时候，我不知道为什么，我没有觉得很生气，我只是很悲哀地想，可能今天真的就到头了。
他陪我看了我喜欢的电影。我们在等待开场的近一个多小时里，相对无言。电影也选错了片场，中文版的日本电影，结果满场的小孩子很吵闹。
可这些都不重要，其实只要任何一个契机都能摆脱现状，可是彼此都在僵持着什么。最后出电影院的时候，我们牵了手。我一下子很开心，粗神经地调侃他，怎么现在想到牵手了，可是他并没有因此而高兴。
他还在赌气。我们只是牵着，以很僵硬的姿势。后来，我们分开回家。我在回程的路上犹豫了很久，最后打下了分手。
他说他一直都在想着我的事情，他说了很多这些天的焦躁不安和折磨，他说他被想念逼疯了，可是我的态度让他更受伤更生气，他说只要我稍微哄一下他，他都不会那么不高兴。
我说我知道，我都知道。可是我却没有办法告诉他，我觉得这次如果我们有人妥协了，下次呢，下下次呢。我没有勇气保证我在这段感情里，一直能有好脾气了。我也透过这次的事件看到了，双方的温柔最后一定会被磨蚀殆尽的结局。
《我们的存在》里，竹内曾告诉七七说，一点点磨蚀精神的恋爱，还是不谈为好。分手是我选择的，反倒是最体面结束的结局。
这段感情，虽然不是天涯海角的异地恋，但是却也让我明白了，生活节奏完全不同步的痛苦。
又有多少异地甚至异国的情侣们，是因为某些情绪亦或是想念在堆积，最后却被炽热的感情给压垮的呢。
一直柔软的感情真的很难，需要不断地磨合和坚持。我在这段感情里没能找到更好的相处模式，但也有些建议提供给异地恋或者彼此繁忙的情侣们:
1.请信任对方真的有在乎你，喜欢你，甚至是在努力地爱你。双方都是。这是感情维系的根基。我和男票的相处，其实是他爱得比较多的，我因为是个感情很慢热的人，所以给他带去了很多不安吧。
2.把负面情绪深吸一口气，清理干净后，再轻松地通话吧。我在和男票最后见面之前和闺蜜狠狠地倒了苦水，慢慢就想起男票的好了，其实是带着和解的状态去的，可是我想男票大概是积攒了很久，被逼到尽头了。
3.无言的陪伴和说出口的鼓励远比生闷气有用太多。最后两边都在生闷气，这段感情也基本很难维系了。而且我当时处在换工作的高压状态，其实很想男票主动鼓励我，支持我做更想做的事情的，可是他一直在等我主动。
4.多沟通，多沟通，多沟通！我在感情里其实是非常被动的人，且很难当下就清楚表达自己的想法。这也导致我们最后因无法沟通而分手。所以，请女生也偶尔主动地体谅男生的情绪吧，哄一哄对方能让感情走得更加长久。
5.男生有小情绪可以。但见面的时候绝对不要在肢体接触上抵触甚至是故意疏离女生。绝对不要，留下背影让女生一个人停留。我无法原谅最后男票刻意装出来的疏远和不爱，因为上一段就是这么被逼分手的。当我觉得他眼里无爱的时候，不管是真是假，我都会觉得，那之后不爱了，他就会是这个状态，不会温柔分手。
6.太过满盈的感情和太少余力的感情，都很难长久维系。一边爱得热烈，一边却无力承接。满盈的感情总是更容易失重，没余力的感情也很难好好爱人，甚至很难好好爱自己。
以上，希望所有的情侣能以更好的方式相爱。温存，柔软，爱得通透且自信。
对不起，更新一波。昨天七夕，算是去年和他的第一次官宣（8月确立，12月分手，这之后再无联系）。时间太快，不知不觉竟已经一年了。现在回头再看这篇文章，其实挺微妙的，确实是刚分手后脑子一热写下来的，当初也没想到这么火。现在来看，倒也感慨万千吧。
很抱歉后期大家的评论没怎么回复了，因为事情已经过去太久，很多情感也都全然不同。简单理一下，这段感情也就到处为止吧。不了解全貌的人，希望能冷静看清楚前因后果再说哦。
我和他是高中同学，不过严格来说也不太算，因为文理分班，半年后就不同班级了，而且是在分班后才熟悉起来。高中我对他是有好感的，毕业暑假的时候本想告白，但是因为他要去北方上大学，而且完全没有那方面的想法，便就此作罢。
大学相距甚远，联系缺缺。大学的他是个对人际关系非常消极的人，认为所有的朋友都会渐行渐远，没必要保持联系。但我是个很珍惜高中留下来的关系的人，所以大学期间还是和他保持了断断续续的联系。
不过别误会，大一后期我已经彻底把他当朋友了，如果看过我其他的文章就能知道，整个大学我都在单恋另一个男生。
我们是在疫情期间开始有点越界的。越界的理由也很微妙。那时他被家里人逼着相亲，很是烦恼，他一直在跟我说这个事情，我就仅以朋友的身份安慰他。
后来有一天他突然问我们有没有可能，我一下子很懵，他特别实诚地解释说，因为他同事建议他，可以先从身边不排斥的异性开始尝试，他第一个想到的是我。
他的告白犹豫了很久，中途反悔了一次（是个比较敏感且纠结的人），我说你想清楚了再说。那个时候大抵最大的错误就是回忆起了学生时代，我对他确实是不反感的，但还有多少喜欢我是不笃定的。
我们都没有谈过恋爱。（是的，24岁的母胎单身…所以评论的大家能理解为何我处理感情这么的极端）之前的单恋经历也告诉我，你很难碰到双向奔赴还百分百笃定的人。尝试一下说不定也是个机会。
所以我们开始了线下约会，相处不错，借由一次过马路的契机，牵了手，这段感情就顺理成章。
开始产生偏差，就是在正式确立关系交往后。他的感情非常地迅速。从之前的犹豫不决，到笃定到甚至想这辈子就认定了，一键成婚的那种。
说实话，这远远超出了我的预期。我的感情还在酝酿，只是好感程度，但是他却已经彻底上头。这让当时没办法百分百承接和回馈的我，有点手足无措。
但是评论里我也说了，我不是基于好玩的心态才在一起的，完全不喜欢一个人我根本不会选择开始。我对他是有好感的，但是这些感情没能积蓄成爱。
原因有好几点。客观来说，是因为同城异地。（这在武汉真可能实现）当时我们相处才一个月不到，我到离他很远的地方上班。（来回车程近三个小时）新工作也真的很忙，没有在开玩笑，光是备课上课处理学生就可以连轴转了。
加之学生时代，未谈感情，它们其实并没有什么像样的根基。特别是大学中间空白了近六年。
但那段时间，我们尽可能一周见一次面，微信通话也维系着。我是想过细水长流的，只是他初期很不安，其实如果没有把这份不安反复传达出来，我们的感情可能自然而然能走更远一些，但他会总会问我，是不是没有那么喜欢。
尽管在这之前，我们已经坦诚聊过，我说我现在的情感还没有那么深，可是绝对是有好感的，请相信，希望给彼此一点时间。他说好。
但总是提及的东西，就像下暗示的伤口一般让心意开始不断动摇和犹疑。
十月黄金周，他提出了分手。分手的理由其实很小，他想占据我节假日的所有时间，可是难得节假日，我也想见见闺蜜和家人，所以我们只约了其中一天。
我期待他能有一些计划，因为一直以来都是我决定去哪里，但是他说只要能陪着你去哪里都无所谓，他甚至想在我居家办公的时候就什么也不干，坐在我身边看着我。
我有点无奈地说，你想占据我假期，可以，但我们干什么？相望着发呆吗？他开始生气，说我这样很没有意思。非常琐碎的事情，我都没想过要吵架。
但是他最后提出了分手，我很意外。他说他一直很不安，患得患失，很委屈。我忽然觉得这段感情开始越来越失衡，继续下去恐怕也没有结果，就同意了。
分手第二天他想复合，我这才知道他十一在筹划去上海的事情，但是我说要见朋友，他只好作罢。可是我却真的没什么自信了，因为这个理由让我觉得更加伤害了他。
他不愿意放手，我说我希望他更爱自己一点。如果复合至少更信赖这份情感一点。他说好。但其实那时没能果断地感知到，他就是如此敏感又喜欢把难过烂肚子里的人，天平既然已经打破，彼此也心知肚明，这份不安，根本无法短时间内消除。
12月，我们因为同样的理由再次分手，这次分手就是我提的了，过程之前也写了。写下来的故事没什么，但是评论的人可以用任何一个断面去站在上帝视角指责这段感情的对与错。
包括现在写的也是一样。
可是，对我而言，却不是这样的。分手总会留下点什么，对我而言，这段感情不是谁对谁错的问题，也不是谁爱得多爱得少的问题，而是两人的感情明明不是虚假的开端，但在磨合相处的过程中，一方就像火苗，烧及燎原；一方却像沙漏，越来越少。
很不幸的是，我是后者。
刚分手的时候，看了大家的评论，其实谁也不知道，我比想象中地要受到了更大的苛责。我会觉得自己很不知足，对方很偏爱我，但是这份感情为什么就是没能做到百分百想要。
可是后来，在分开的日子里，我却慢慢明白了。感情就是这样，喜欢的阈值不一定总是对等的。
同事告诉我说，你不能因为一个人对你好你就喜欢他，因为他可以对你好，也可以对你不好，全在他喜欢你。能够支撑感情维系更久的，一定是更加细枝末节，更加闪光的东西。
我们的感情始于尝试，但是缺乏的正是这种闪光的地方。我曾问他为什么喜欢我，他只说了一个点，他说我可以百分百包容他。不管是怎样的他，我都可以接受。当初所有人都离他而去的时候，只有我还保有联系。
可是他完全误解了我，因为那是朋友才会对细节无关紧要。可恋人是不一样的。他后来问我为什么喜欢他，我想了好久。除了对我好，我真的不知道为什么。
仔细回想。在后期的磨合里，这段感情其实开始越来越畸形且失控。他完全失去了他的生活，全部围绕着我转。印象很深的就是微信通话，因为白天老师授课，要说的话其实很多了，回来打电话，我想听听他分享自己的日常，可是他沉默了很久。他说，他没有什么可以说的，他觉得他的生活很单调，不知道说什么。
他说我是他的精神救赎，只要看见我，再大的烦恼都会烟消云散。可是，真的很难过的是，我觉得我的能量只是在一点点被分走。
尽管他能逼我说出藏在心里的真心话，我也是第一次会在一个人面前总是落泪，变得脆弱。但是我觉得很糟糕的是，后面的感情开始让我真的感到疲乏。
日常分享完了，它们就会回归单调，可是却没有什么东西能再刺激我们的感情。距离远，工作累可能真的是借口，也可能真的切实存在。但后期，我就是没那么喜欢了。
这段感情结束之后，很多人关心它的后续。很遗憾也很幸运，没有后续。分手后我们没有联系，彼此各自安好，这段感情成了笨拙的第一段，也为六年前错位的青春真正画上了句号。
不过，时隔很久，有点感慨的就是，从朋友过渡到恋人的感情真的要慎重再慎重。因为打破界限的关系回不去了就是回不去了。
我和他虽然算和平分手，但是朋友也没法做了，因为彼此心里仍有芥蒂。他芥蒂他付出的全部真心，我芥蒂留给双方的伤害。
我们不止感情，连带关系，也全部到此为止。想到了朋友曾和我一样的感情，甚至她更难过，因为连带着那个高中男生（是以男生为头的交际圈），她失去了整个高中的朋友链。
最后，时隔一年，总结这段感情真正教会我的东西:
①请因为欣赏再开始一段喜欢，而不是顺势，也不是偏爱。
②交往了就请信赖彼此的感情。（这点我依旧不打算变革）
其实很多感情刚开始都会或多或少，想要持平的契机我真的觉得要有信赖。这种信赖不是言语的承诺，而是恰到好处的「放任」。用依赖和偏爱去留住一段感情，用「闪光的自我」去让这段关系得以维系。
③如果彼此信赖，希望不要因为初期的不对等，而不敢百分百去给予，也不敢放手去爱。
很多人说为什么端着、不主动，其实不是因为天性如此（朋友关系里我给得更多），只是觉得没有笃定这段情感，所以一直以来爱得有所保留。怕给对方过分期待，也怕自己心意到头来是场骗局。他的不安切实传达给了我，我的担忧也是一样。
④有什么话希望不要闷着，可以说出来。（沟通依旧很关键，我希望我可以更坦率点，一直以来其实真的很喜欢自我消化情绪）
⑤再喜欢一个人，也请保有自己的生活。
亲密关系之间需要有舒适的「界限感」和「独立感」，这是我一直以来认为感情中很重要的东西。
⑥如果把疗愈的重任、灵魂的契合什么的寄托给伴侣，最后一定会失望。
⑦爱人不是情绪垃圾桶，也不是赌气冷战的实验对象。合理处理恋情中的委屈和坏情绪。
⑧感情的磨合不是一朝一夕，需要细水长流。（以上都顺利了，就用时间佐证两人的合适与否吧）
以上。
