关于施主的搞笑语录69句
1.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
2.高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
3.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
4.像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
5.漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
6.老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
7.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
8.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
9.施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
10.造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出！
11.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
12.造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!
13.中华儿女千千万，一个不行接着换。
14.灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
15.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
16.我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
17.对着你亮着的头像终于做到了无动于衷。
18.一人问禅师：大师，为什麽我老是被邻居排斥欺负？
19.有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说***的没人恋最辛苦！
20.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！
21.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
22.没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼！
23.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
24.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
25.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
26.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
27.你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。
28.只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。
29.放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
30.路漫漫其修远兮，不如我去打的。
31.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
32.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
33.温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
34.有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了……
35.人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
36.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
37.这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大。
38.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
39.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
40.警察叔叔，我的包丢了。“”放心吧，包在我身上。“”那你还我吧。
41.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
42.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
43.“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”“哦……”
44.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚！
45.悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛――，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！TMD……
46.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
47.不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
48.蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
49.兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
50.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
51.上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
52.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
53.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
54.唐三藏西去取经之路，路过一户人家，便敲门化缘。开门的是一个妇道人家：师傅，您想要化水？化米？还是化点什麽？唐僧娇羞一笑：施主，你听说过光天化日吗？
55.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
56.太温柔了，会在不知不觉中替你欠下感情债。
57.我想早恋，但是已经晚了……
58.始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
59.女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
60.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
61.司机师傅说：知道为什么我们北京人，傻了吧唧，脾气大，好面儿，瞎仗义，话密，还多动症吗？——雾霾啊。我们这是铅中毒！
62.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
63.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!"
64.我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
65.甲：这糖太好吃了乙：哪买的？？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
66.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
67.俺闺女是个女娃儿。。。。
68.一男青年上山拜佛，一个人在佛前坐了两天两夜。
69.成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
