后来的我们观后感

2024-07-16 19:29   geyange.com

后来的我们观后感

一位朋友给我推荐了这部电影,说泪点很多。虽然电影并没有戳中我的泪点,但巧的是电影一开始的两个情节真实的在我身上发生过。虽然不是100%,但也有90%的相似度了。首先是男女主角在飞机上偶遇,男主角在商务舱女主角在经济舱。以及后来航班被取消,男女主角将要住在同一间房间,他俩之间的那段“井:你是怕我把你怎么样吗?周:不是,我是我怕我把你怎么样。”的对话。

虽然电影我只给三星(周冬雨挺可爱,井柏然很帅,画面色调我也挺喜欢,然而情节有点俗套),但是对于不能和最爱的人在一起这个话题,我还是很想写点什么的。

我觉得如果在你身上发生了“最爱的人是你,但最终我还是娶了/嫁了别人”这种事情,那么就只能说明你是一个loser。或者不用loser这么强烈的字眼吧,但至少这是一个不懂人性,也没有勇气没有智慧的人。

说ta不懂人性,是因为ta不明白我们喜欢的是一类人而不是某一个特定的人。说ta没有勇气,是因为如果你对一个已失去的人念念不忘,那只能说明在ta之后你没有遇到比ta更好/持平的人。而没遇到比ta更好/持平的人,就说明随着时光的流逝你没有逐渐成为一个越来越好的人。没有成为更好的自己,只能说明你是一个没有勇气没有智慧的人。没有勇气回头看看自己曾经犯下的错误,没有勇气和自己的惰性斗争,也没有智慧去分析总结错误并找出解决办法。

我曾经在知乎上看到过一个提问,说“40岁以后,会后悔没跟曾经深爱的人在一起吗?” 有一个高赞答案,说自己和最深爱的人各自结了婚,但依然联系频繁。言辞之间非常暧昧,我印象中好像男主角还带着全家跟着女主角一家一起移了民,因为“你看,我就是没办法离开你”。看到这里我真的有点反胃。不是因为这违背了我的道德观,我十几二十岁时候该干的不该干的都干过了。而是我真的无法直视这么一个放纵和凄美化自己欲望的中年人。

就像《后来的我们》里,男主角后来的生活竟然是黑白的,因为“失去你后我的世界不再有色彩”。而且整部电影竟然没有男主角妻子一个正脸的镜头。他妻子的作用,就是给他生了个孩子,以及拉他进入了一个他想逃脱又无力逃脱的婚姻的深渊。

我想问这些人,既然如此深爱,你为什么和别人结了婚?既然你决定和现实妥协,你又装什么情圣?承认自己是个loser我至少敬你是个真小人。

大部分无法忘记已失去的情人的人,都是因为在之后的岁月里遇不到比ta更好的人。他们没有能力去正视——我暂时很失败,当年的ta是我到目前为止的人生巅峰——这个事实,更没有力量去进步。这里的进步并不是说要达到世俗所承认的成功,当然这也是一条路。我所说的进步,是去改变现状,去成为一个发自内心认为自己值得被爱,认为自己有价值的人。说起来简单,有部分人确实kind of天生就是这样的。但对于前半生没有那么幸运的人来说,要成为这样的人其实真的很难,我大概也就用了七八年吧………………

说起来,电影里那成功的男主角在后来的人生里没有遇到比女主角更好的人,这个设定其实是不make sense的。一个人,无论是男人还是女人,社会地位更高了,更见多识广了,怎么可能遇不到比之前更好的人。你要说可能对方就是某一点特别对我胃口啊。

啊呸。

如果你依然忘不了你高中时的游泳队队长前男友/舞蹈团团长前女友,那只能说明你想睡他。性欲没得到满足就性欲没得到满足,自欺欺人说这是爱情,耽误的还不是自己的人生,何苦呢。

要真正懂得爱是一件十分不简单的事情,第一步是得承认大部分人眼中的爱情只不过是欲望,并且得正视自己的欲望,去满足,但是不放纵它。

压抑欲望、自欺欺人、给自己套一个“好男人/乖乖女”的人设是没有出路的,只会让人越来越自卑。醒醒吧,中年人们。

愿所有人都能找回自己。


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