七堇年经典语录感悟
当我以为我倾其所有的时候，完全没有想到，怀里的人，也许，需要的那种爱，完全不一样。好似我掏心掏肺为她，但她却是一个吃素的人，对着心肺做得荤菜作呕，碍于面子不敢直说，甚至还为此长期忍受--两个人都觉得自己委屈
幼时往事还历历在目，近似昨天。反倒是另一些人，明明相遇于其后，却觉得她那么遥远，那么遥远，远在我记忆的黑洞中，靠近不得:连光都不放过，过去未来，前吞后咽。
也许忧伤并不是可耻。但我们，或者仅仅说我，需要重新诚恳去看待它，并从那些析出的沉淀中找到另一些更有意义的获得。将这些获得一一铭记，并且将剩下的忘却，或者原谅。最终在这样的过程中去成长，并且感恩。
一手写下无人倾诉的话，一手托起深不可测的夜
没落到尘埃里的种子，是开不出花的。
所有的飞翔都留不下痕迹，所有的旅途最终都会被忘却，所有的生命都将化作尘土，所以结局之于我，只如院子里的最后一片落叶，重要的是，我知道我曾度过了整个秋天。
世界很粗糙，岁月也不温柔，我们曾是两个淋透了雨的人，都没有伞，慌慌张张躲进了同一个屋檐。碰巧发现彼此有同样的目的地，于是有勇气并肩一起，散步淋雨。那一路多开心，因为舍不得再见，所以宁愿人间的风雨别停，天别晴。
就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱，即便岁月以刻薄和荒芜相欺。
生如逆旅 一苇以航
我曾以为我会在离家之后的很长一段时间里艰难地想念故城和苏钦。但事实上，她们竟很快就沉没在了我的记忆里，我并无刻骨的牵挂。我发现了人的不可信任。
又是新的一年到了。是的，都说新年快乐。我也当然愿你快乐。但更重要的是，在你难过的时候，你知道你可以把泪埋在我的怀抱。愿我们有笑有泪地走下去，走到人生的黄昏处，去看那场落日
我看过你最深情的面孔和最柔软的笑意，炎凉的世态之中，灯火一样给予我苟且的能力。
有的人像WIFI热点，即使现在走远了，但是只要你没改密码，再相见的时候应该也会自动连上吧。只是改不改密码，也是人家的事了
不懂的从一次失败中站立起来，永远跪在地上等待怜悯，并且期待永不可能的时间倒流，才是人生中最无可挽回的失败。
我踏上某一条渐渐已不成了路的路上，陪伴过我的花朵。就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺。
我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去，走到尽头再看到底是对错到哪里!。
如果说:花一生的精力去忘记，去与想念和希望斗争;玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。那么，既然早知最终要遗忘，当初何必苦苦的记起。
我只是好笑这些结局的雷同。这是早该料到的结局，却走了这么远的行程来探索它的意义。我们的路途，不过是在毫无意义地上演一个闹剧的圆。
关于少年时代，冷暖自知，最朴素的生活，与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐抽象成一些雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落，终会尘埃落定。在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对于青春的默识。如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。
过去有人曾对我说，“一个人爱上小溪，是因为没有见过大海。” 而如今我终于可以说，“我已见过银河，但我仍只爱你这一颗星。”
光线被阻隔在顶部弧度柔美的窗子外面，只在脱漆而粗糙的旧木地板上切下一溜狭长的暖色。
路是时光的血脉，通向生命不可知的隘口。穿着洁白衣衫的少年们，毫不自知地站在苔藓遍布的清幽石阶上，面对眼前赫然出现的一座名字叫做青春的花园，无限惊奇。他们怀着蝶翼一般颤动而斑斓的心情，怯生生的推开那扇时光大门好奇地探望里面蓊郁繁盛并且华丽绝望的幻象。
在二十岁的某一个彻夜未眠之后的清晨，世界醒来了。我看到那些曾经无处安放，满地快要溢出生命的青春，曾经给予我们多么美好而奢侈的方式，修饰人生的平凡和落寞。
春光甚好，在漂浮着丝丝柳絮的温润的空气中，无处不在地游移着晴朗的气味。
人生何其短，愿你我尽其欢，亦欢其尽。
你我之间本无缘分，全靠我死撑，我明白的
从那个十八岁的夏天开始，在后来的时光当中，我一个人按照青淮寄给我的明信片的地址，一一重新去看一遍。而每次我在彼地准备寄一张明信片的时候，却发现，我的路途上的想念找不到那个可以寄达的人。即使有那样的一个人，我也不知道她的地址。毕竟，她是候鸟。
灵魂喷薄影子踯躅…一些事情渐渐变得淡灭…你知道它存在过…但却已经忘记怎样的存在过?
青春是生活最温暖的被窝，是生命最华丽的裙袂。
若干年后，再无与谁合衬，匹及你我二人
因没有几年十几年几十年的柴米油盐，因没有鸡毛蒜皮的争风吃醋，因没有忙碌到无暇顾及对方感受，因没有贫贱夫妻百事哀。因为没有在一起，所以那些对方身上的优点变成了碘钨灯，照耀着那些寂寞深夜的心灵，一次次将脑海中的对方提炼升华。为什么几十年如一日爱一个人?就因为没有在一起。
我时不时会害怕，害怕此生变得越来越像一条笔直的巷子，一眼就望到尽头。
人对本来就糟糕的东西，有一种天性中的放弃。
我们仍需共生命的繁华与寂寞相爱，即便岁月以荒芜和刻薄相欺。
在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的年月，我们都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做没有回报之事。可是，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。
缘分朝生暮死脆弱如露水，唯独于你，像是一条生生不息的河流。
我总是对朋友们说要好好地过，好好地过。成长必然充斥了生命的创痛，我们还可以肩并肩寻找幸福就已足够。
在我离开时，雪已经化了。无法忘记在这里搜集的一枚又一枚落日，如书签夹进记忆。愿思念与春日渐深。
生于天空，就不该忘记飞翔。
若没有离别，成长也就无所附丽。
不要艳羡别人。要明白，他的人生和你一样，像一幅刺绣，在正面呈现那柔亮艳丽的图景之时，背后却布满了芜杂而痛楚的针脚。
“我最喜欢的么，怎么说好呢....就是，冬天寒冷的早晨实在懒得起床的时候，飘来咖啡味儿，阵阵扑鼻的火腿煎蛋味儿，传来切面包的嚓嚓声，闻着听着就忍不住了，霍的一声爬下床来--就是这个。” .
我们没有输给时间，却败给了世情。
人生就是这样，要耐的住寂寞，才守得住繁华。
鞭长莫及，是一种叫做回忆的东西。就像是追忆往事的后人,永远脱离不了一个名叫”想当初”的枷锁。或许过几年我们就会忘了现在喜欢的人或物,就会把曾经关于它的收集渐渐堆放进地下车库。再也不会听着他的名字激动,也不再理解那些正在尖叫的人。旧人的来与去，终于使我懂得些许人情的道理。我开始感觉秋天犹如被撕裂，而人来人去也不过像是季节更替。如此循环，令人疲于辗转。我并不责备活着本身，但我责备自己对于活着的期望。在青春期和成人期之间的交界，更加难以把持。
人离得近，可以随时提酒买花去探望。笑里春夏秋冬眨眼便过。人远了，像是隔着重重山河。言语被吞没许多，剩下些平白无奇的话，说出来也显得多余了。
你的存在是夜风偱走的回声。
要保有这样一种心态:“你不知道，你失去我等于你错过了什么。”，但是，“你不知道，也是好的。”
身未动，心已远，说的是年轻时候的事了。到了某个岁数，早该是，身已远，而心未动了。
总有一些事情，是共有的记忆，或者说，将成为共有的记忆。要谢谢时光，谢谢命运，谢谢让我快乐与痛苦的人和事。--黄昏无暇，何以为黄昏;青春无你，何以为青春。
我们是相互交错的经纬，被岁月织成锦缎，与虚无的结局丝丝入扣。
一段感情若势如破竹，最后也往往兵败如山倒。但也曾算是，像把每一天当成是最后一天来珍惜生命那般，把眼前人当成是最后一个人来珍惜感情。奈何世事无常，人无常，爱无常。花辞树，以叶为美。叶落尽，以枝为姿。枝若朽，以根为雕。感情若如四季，我愿如良木。
正以在回忆和幻想之间流盼的浮躁姿态，向死而生。
她说:“我多想陪你去。去天边……我如浅草，枯荣有时;你是流云，舒卷无垠，唯有无限生长，方可在消失处相遇。想念你，晚安。”
多年后的今日，再回头看到那些记叙，所痛心的早已经不是当初所切肤感受到的伤害，而是自己面对那些所谓的伤害时，何等脆弱的内心。但是我一直觉得，忘却就是一种原谅，即便不是最高尚的那一种。
生命就像是一场瘾。上瘾，过瘾，戒瘾。小至一根香烟，一款网络游戏，大至一段恋爱，一生事业。生命由无数的瘾构成的，只不过是深浅不一。我们逃出一个瘾，又落入另外一个瘾，又落入另外一个，枉然了挣扎的意义。
做学生的时候，身是不自由的，但心却很自由，有多远梦多远。而今，身是自由的，但心已经无法自由。有多少梦，就有多远。
生命中许多事情 沉重婉转至不可言说
有时侯明白人的一生当中，深刻的思念是维系自己与记忆的纽带。它维系着所有的过往。悲喜。亦指引我们深入茫茫命途。这是我们宿命的背负。但我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量，用以平衡轻浮的生。
多年以前见过一部电影，叫《有过一个傻瓜》，其中的一句对白，印象深刻。妈妈，十字架是爱的标志吗? 是的，孩子。而且爱也常常意味着十字架。我有震动。若确知这是一个寂灭的过程，有去经历它的必要吗。就如同确知自己会死，那么有去活一遭的必要吗。我们总是承受不住生命的诘问。爱亦如此。盲目，偏可以换得长久。我是盲目与胆怯的。因我爱的，是你。
自己永远是面对已知的疼痛不知如何忘记，面对未知的疼痛不知如何承担的沉默少年。
当一个人熬过了苦难的底线，对于世间的冷暖毫无知觉，并且韶华已逝逼迫她不能再在无用的事情上浪费哪怕一分钟时间的时候，就真的只剩下所谓成功了。因为其中的代价，已经早早透支在青年时代，并且其庞大的伤害与遗憾，并非一句貌似豪迈而动情的青春无悔便可以弥补--即使于一个时代而言。
之行，如果有天我们淹没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中，在所谓的终点是看不到幸福的，因为它不存在。
我有时候想，如果世界上有那么一个人，能让我对其的想念漫长到足以使我在无眠的夜晚彻夜写一封纪念的信，然后在天亮之后郑重地寄出，那么，这该是多么好的事情。
我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不断地回首，伫足，然而时光扔下我轰轰烈烈地向前奔去。
似水流长的年华里，每一个琳琅的日子都似一片粼粼的波光，平静地流逝远方，却只在河床深处才见礁石和漩涡，伺机暗算年少的澄澈和无知。这大概就是时光的艺术。
一个人口如此众多的多民族国家竟然拥有如此统一整齐的价值观；为什么中国人活得这么累，还累得这么投入，这么心甘情愿。
我想去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世界上忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态。令我不忍心再向别人索求关怀。如果我们想不对人或事失望，惟一的方法就是不要对它给予任何希望。这不是绝望，这是生存下去的惟一途径，亦是获取幸福感的前提。
生命只是一把尺子，青春在这样一把尺子上占据的只是一段短暂的跨度，一成不变地被几个细密的标识所代表。而我们观瞻它的角度，已然像日晷般记录了我们与它的渐行渐远。 我想，因为这生命的慷慨，我们必须尊严地过下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。
我们是相互交错的经纬，被岁月织成锦缎，与虚无的结局丝丝入扣。只能冷暖自知，再自知，再自知，自知到灵魂的深处去孑然独立，在这漫长的路途中一直跑下去，跑向无谓的投奔。
人总是会分开，为着我们不可妥协的前途，和所谓的明媚希望。
也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟。
你经过这么多的人，聚聚散散，分分合合，以后还会有。但是你要记得，最后留下的，永远都是我。
如果眼泪滴落了，那么我的忍耐就将被惊醒。
幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
我们总在不断的记住忘记我们的人，而被我们忘记的人却也在纪念着我们。
感情用力过度，亦充满伤痕。
撇弃尘埃的无情，不触碰，我便可以假装一切依然很完整。
秋色盛极而衰的时候，就是漫长冬天来临的先声。
一生，我不怨任何人。我觉得是希望害了我。让我事隔了这么多年，睡过了这么多人的床，还是没有变聪明一点。 一生，我不再年轻了。我已经觉得没有希望。
她在最后的电话里，听到以明的声音。 以明，你在哪儿。 队友们都在，大家正开心，他们又喝醉了……这儿唯独少了你。 我下次再来吧，你们好好玩。 以明。 什么事?你说吧，我快进地铁了，怕没有讯号。 以明。你不知道我在你身上有过多大的梦想。 我爱你。
你不知道我在你身上有过多大的梦想。
在风景如画的深山中穿行，而那个你爱的人，就在身旁。
对于你来说,或许只是5分钟之后后悔起来,蹬蹬地冲下楼去猫着腰在草丛里面狼狈地寻找那条对于那时的你来说还很昂贵的项链;但是对于我来说,是花去后来多年的时间,凭借着记忆之中对那条项链的外观和质地的记忆,在每次经过首饰店的时候,都有意无意地坚持寻找着一模一样的另一条
* 那些无法被时间所驯服的怀念，用写意的方式，定义了父的容颜。* 希望值得等待，而失望值得经历。* 继续走吧，路途尚未结束--即使重新捡起的东西已被别人踩得粉碎。包括你蹲下去的时候散落一地的尊严。
* 生命的峰峦，总须路过深不可测的低谷。* 所谓只有站在黑暗里才能看到光明--我信仰黑暗有黑暗的意义。* 我信奉知者不言，言者不知，言多必失，实为不智。* 清晨有浓雾与露水，夜晚有星辰与月光，我将等待并爱恋着如歌四季:春花，夏草，秋风，冬雪。
如此只能做世情与岁月的浪子--在我坐着流浪的夜班火车穿越茫茫黑暗的时刻，听着悲伤情歌眼泪仍然簌簌扑落，我知道我又想起你。这想念如眼泪一样廉价而徒劳，却是我所能掌握的最后纪念。 黑暗中车窗如镜，陌生而广大的世间燃烧着灯火，此刻又有多少出悲欢情事正在轮回上演，我默默观望别人的戏码，并就此看到自己的脸，瞳仁里还有你的吻。 我知道你不在了。你不在了。我回过头来，恍如游园惊梦，一番阅览，掩卷熄灯，就此遁入静默。 但或许你并不知道，仅以你消逝的一面，足让我享用一生。
大学提起裤子从你身上起来，冷冷的对你说，走吧，把青春留下!这个时候你会觉得是大学上了你，而不是你上了大学。
原本也是风景的地方，属于了你，就不再成为风景。风景都在远处，在遥远的、恍惚的、哪怕丑陋的、别人的生活中。
三月桃花 四月欢唱 两人一马 明日故乡。
原谅与毁灭交织，蔓延着生之荒芜的风。
思绪像蚊香一样蜿蜒扩散。触到某个隐忍的伤口，猛地收回来。疼痛不已。
看着深蓝的夜空。丝丝入扣地覆盖自己失控的情绪。
时光以一种不紧不慢的速度压迫过来。谁都明白它的意义。透过镜片看到的只是世界的虚像。
生命于我丧失了全部值得坚持的意义，以至于我若无其事地在这些日子中爬行的时候感觉灵魂在被凌。
瞬间明白自己做了很多年的累赘，别人的，和自己的。
他拉了灯绳，60瓦的电灯下，我看见这个简陋的住所。父亲就是在这里度过了十年漫漫岁月厮守着西域大漠里日复一日的熹微黎明和沉沉落日。在这背后，隐忍了怎样庞大的绝望和妥协。我非常心疼。
未曾料到的是，世上会有另一个人，会让我对他的敬畏和在意完全左右了我自己。以至于一旦想要试图表达起来的时候，会因为他偏好的忍敛的方式，而始终会感觉有失担当，并且最终也沉默下来。
上帝说人或者不过是为了赎罪我终于醒悟到我的存在与这个世界悖逆我对周遭失望的同时也让周遭对我失望。
不知道什么时候起，在这个世上，我只对离别抱有无限热情。
