对于出轨的原谅 对方出轨，选择原谅的过得好吗
要做违背常理的事情，是必须要付出代价的。
既然谈到原谅这个话题了，那么我觉得可以往前推一推，伴侣出轨，到底能不能原谅？
我觉得这个问题可以分成两个部分来讲，第一，原谅的前提是对方不会再背叛你；第二，嘴上原谅心里原谅。
首先，很多人都会踩轻易原谅的坑。
1、怎么样才算是轻易原谅呢？
比如说，对方跟你说我错了，我会改的，不会再犯。
然后伏低几天，讨好你，对你百般呵护，这个时候最容易出现轻易原谅。
为什么？
因为对方会不会在出轨这件事，谁都不知道，他是不是出自真心的跟你道歉，你也不知道，如果当你们的情感已经走了好几年，你本就割舍不下，但是在发现对方出轨以前，你们的激情期早就过了，这个时候对方伏低对你各种殷勤，你会觉得，似乎回到了刚在一起的时候。
那么你的情绪就会陷入反复，对你好的时候，你还挺享受，夜深人静的时候，突然想起对方出轨这件事，你又会极其痛苦，于是你一边舍不得情感，贪恋这点好，另外一边又过不去心里的坎。
有多少人是这样的？
思姐之前遇到过不少这样的例子，女生大方原谅了出轨的男友，按理来说对方应该会感激，但是好景不长，女生心里的坎过不去，有时候看男生跟朋友出去玩，挺开心的样子，她就心里不舒服，原因在哪？
因为在这个女生心里，时不时想到这件事就会痛苦，但是男生依然过的有滋有味，心里不平衡，就会产生愤怒。
这样无缘无故的架吵的多了，男生心里就有想法了。
我都已经认错了，这件事都过去了，还要我怎么样？
实际上，能去出轨的人，本身就没多爱你了，即使回来了，也是权衡利弊以后的选择，那个玩厌了，就换你了，你总是为难他，他又想着去跟其他人，想逃离你了。
于是啊，那颗躁动的心，又开始了。
果然没出意料，最后在他们分手前，男生就已经重新联系上了别的女生，想要藕断丝连。
最终他们在一起争吵中分了手。
男生直接无缝连接的跟外面的女生在一起了。
你看，大方原谅换来什么后果呢？
不仅如此，女生说，男生还在外面跟朋友说，都是她不好，脾气差，换做任何人都吃不消跟她在一起，出轨也不能怪我。
瞧，这样的人，你说他真的知错吗？ 并不，你说他爱这个女生吗？也并不。
那有人可能会问：出轨的男人真得不会知错吗？
这里就涉及到一个认知问题，当我们做任何事情的时候，都潜意识把事情合理化，出轨也是一样，他会给自己找理由，把责任推给你，给他出轨一个合理化。
那么当事情败露，哪怕他认错，前期也根本无法判断，他到底有没有推翻心里的想法。
根据思姐带过的上千案例来说，95%以上，都无法推翻。
原因在哪？因为出轨这件事并没有让他有足够大的代价，也没有掰扯清楚，出轨理应由出轨者来承担全部的责任，这件事不掰扯清楚，你就容易没有底线，然后造成轻易原谅。
比如说，对方觉得你无理取闹，脾气差。
你回想一下确实在一起的时候，有这个毛病。
但是出轨是解决的方法吗？能解决吗？本质上就是在逃避问题，不是吗？ 这样的人没有责任感，况且两个人相处，有问题，双方都有责任，那加上出轨，他要反思的就是150%的责任，你只有50%，况且这50%还是在你们全部把出轨问题掰扯清楚以后，你重新建立了自信，打从心里认知到他出轨，不是因为你不够好之后，才是你需要反思的时候。
力的作用是相互的，对方觉得受伤，你也会，那么你为什么没有用出轨来逃避呢？
所以啊，这里的认知一定要清晰。
有的人有可能会说，对方人挺善良的，对朋友也不错，是不是会加大知错的概率？
也不然。
出轨这件事，跟这个人的本质好坏，没什么关系。
有多少人，表面看上去是个好人，对身边朋友也都不错，但是就是出轨了，你轻易原谅，他也不断小三的，依然很多。
道德底线低并不代表他就是个彻头彻尾的坏人，好人也会出轨，坏人也有不出轨的。
别联想到一块儿去。
就拿上面女生的那个出轨男友来说，平常有爱心，看见野猫野狗都会找人领养，喂养，挺有爱心，对朋友也是尽心尽力的，但是在情感上，出轨上，就是死不悔改，并且把锅全甩给女方。
你说他不是好人吗？ 身边人都说他不错，所以并无关联。
所以我建议，如果你想原谅对方，对他感情深厚，那么也请别原谅，因为你内心的刺，还没拔掉，哪怕原谅，分手的概率也很高。
2、如何确定对方不会再犯？
很抱歉，无法确定。
说白了，对方出轨这件事，实际上就是一个独立的个体做的自由选择。
哪怕结婚了，他也有自由去跟别人搭上线。
毕竟法律上，并没有说出轨犯罪，只是在道德方面，出现了问题。
之所以没有这条规定，就是因为尊重每个人的个人权利和自由，不限制。
那么我们要排解掉坏情绪，首先第一件事，就是要去接受对方是一个独立个体这件事。
他去出轨是他自己的选择，那么你离开他，也是你的权利和自由。
尊重这件事的发生，接受它。
虽然前期接受起来比较痛苦，但是远比已婚被出轨要好的多。
没孩子，没共同财产，不用烧脑费劲的去拿利益，去争夺抚养权，根据思姐这里的观察，未婚群体被出轨，走出来的时间要短过已婚姐妹群体很多。
所以你看，出轨这件事本身是无法杜绝的，你不能每天跟在他屁股后面看他干什么，一来，这样自己比较累，二来，这样的关系也不健康。
那么如果要继续跟他在一起，怎么办？
只有一个办法：你不害怕被再次出轨。
是的，如果你们想在一起，你只有做到这一点，你才可以去做，否则你都是在拿自己冒险，并且风险很大，如果真的步入了婚姻，等婚后，等你孕期在被出轨，那个时候，现实都在逼迫你要去原谅，原谅不原谅似乎不是你说了算。
你没有主动权，只能任人宰割。
是有多爱，才愿意去承受这样的风险？ 所以我经常说，修复情感太难，比你重新找一个重新开始难百倍。
信任是很难重新建立的。
修复关系，哪怕能修复，也无法回到从前。
况且一个跟你两条心的人，大概率都无法坚持到你心里的创伤抹平，也无法坚持长期把自己钉在耻辱柱上忏悔来博取你的信任。
这条路能走通的寥寥无几，很多人走了一步就放弃了。
所以对于未婚姐妹来说，我都会建议，果断分手。
如果对方真的知错，那就分手以后重新追，你就看他表现呗。
失去才是最大的代价。
我们群里就有这样的例子。
慢慢追吧。
对于出轨的原谅
思姐这有个姑娘，当初被劈腿，身上充满戾气，觉得渣男毁了自己，不能放过他。
于是她拿走对方手机，银行卡以及驾驶证，这些让他产生的“损失”，是为了什么？是为了让他感到痛吗，想让他去思考，为什么会这么对自己，最终，让他承认他错了，是这样吗？
真的别傻了，姑娘。
1.这一系列行为，能伤到他多少？手机可以买新的，银行卡和驾驶证可以补办。
2.就算他受到了惩罚，这代表他承认自己错误了吗？根本不会！
当他们出轨之后，只会拼命的给自己合理化，你觉得对方不应该，或许他觉得自己理直气壮。
另外，哪怕你再痛，他都无法感同身受。
说白了，你们的认知不同，三观不同，仅此而已。
他渣得理直气壮，只有你自己活在幻想中。
姑娘，去找一个三观相同的人生活，不好吗？
放下怨，放下恨，放下不甘心，你所有的戾气，源于你受的伤害，可这伤害，又源于你自己。
那些多次被出轨的，一次次忍着痛去原谅，实际上就是给对方伤害自己的武器，你本可以早点结束，可有些人就是不甘心，就是不愿意去承认那个事实。
选择原谅的那一刻，抱有侥幸心理，这一次，他应该真的要改了吧？确实舍不得他，还爱他，不想让自己经历“失去”的痛苦，只好“饮鸩止渴”，选择原谅。
原谅是你的选择，出轨是他的选择，当你真正认识到对方不爱你，接受这件事之后，才可以消除戾气，与自我和解，否则你永远活在愤怒中，害得只有你自己，伤不了他。
经过这件事之后，我想有这样遭遇的人应该有所成长。
因为过分依赖，导致当对方出现变故的时候，整个世界和信念都在崩塌，甚至觉得自己找不到更好的人，至此，我们原谅，我们侥幸，我们豪赌。
最终输在这个上面的人又有多少呢？
群里被出轨姐妹说的话，其实就在说这样的真相。
太过于依赖对方，在感情中容易失去自我，同时在对方眼里也失去了魅力。面对他带来的伤害，虽然恨他却也离不开他，就这样妥协，这是悲剧的开始。
所以，当我们遇到感情滑铁卢时，有一剂良方：独立。
培养自己的单身力，告诉自己，我不是非要有男人才能生活下去。
想想你的过去，你单身的时候，也过得很好，不是吗？
我知道你那时期待一份美好的感情，而不单单是感情。
不好的感情，不好的男人，还不如没有，不是吗？
我们找一个成为伴侣的目的，就是让自己更好，不是吗？
如果一个人在消耗我们，不如没有，不如一个人。
思姐女神群里的姐妹都知道，思姐一直秉承女人的“三大独立”思想：经济独立，思想独立，情感独立。
这样的你，在男人眼里，反而更有魅力。
因为你是他永远抓不住的那个人。
他一旦表现不好，你也有随时转身的能力。
到这个地方，你才具备有原谅的资格，因为你能承担的起任何后果。
你不是男人的老妈子，也不是装渣男的垃圾桶，坏的男人，该扔就扔。
思姐举例的故事，只是群内600位姐妹的其中之一，如果你也正在遭受这样的经历，那么姑娘，放下愤怒，放下伤心，放下不甘心，冷静下来，看看思姐这篇文章，希望对你有所帮助。
最终，女人是要回归到自我，让自己做到“三大独立”。
只有你独立了，知道感情不是生活的一切了，知道你的人生需要有自己的主线，而不是围着感情转，才能真正拿到爱情这件事的主动权，而不是等着别人的施舍一样，去等待别人的“对你好”。
你可能是学生，是职场小白，是全职太太…
但没关系，努力让自己朝着目标去靠近。
遭遇出轨，这种男人永远戒不掉。
我的案例是老掉牙的情况，我的老公出轨了。或者说，我的老公一直在持续出轨，我到底应该怎么办呢？
我们结婚十二年一直异地。他是一个企业的老总，我在一个公司担任要职，在这个二线城市，我年薪40万，应该也不算差。按照目前的安排，一年以后我们就能调动在一起生活了。
我认识他于微时，企业小职员，靠着他一步步稳扎稳打走到今天。不过他的家庭条件优于我，他是书香世家，父母都是大学教授，亲戚也都是从政、从商身居要职。我家就是普通农民家庭，他的家族原本不同意我们在一起，觉得门不当户不对，但是他坚持一定要在一起，我们才在一起。
我说这些，是想告诉您或者是我自己，我们是有感情基础的！
但他婚前就在劈腿，婚后就是出轨了。一直到结婚的第四年我才发现，无意中发现了他们的聊天记录，亲密合影。。。。。。真的，可以说那个时候的自己世界坍塌了！
觉得完全不能接受，离家出走一个月，暴瘦得不成人形。然后他找到我，把我接回来，下跪、承诺、恳求我原谅。。。。。。但那时我陷在情绪里，陷在不愿意接受他出轨的情绪里，每天晚上折磨他，不让他睡觉！要跟他离婚！
这样持续到出轨第三个月后，事情反转了，他要跟我离婚，坚决要离。而这时我又非常的不甘心。最后的结果就是我回到工作岗位，这件事情搁置，后来就不了了之，也没有离成。
后面针对这件事情有交流，但都很浅层：他说是我们离得远、性生活不和谐（据我了解，小三和我一个城市，也是异地）。他不和我离婚，不是退而求其次的选择，是真的想跟我过一辈子。
然后，我就做起了缩头乌龟，开始的一年，还偶尔查手机，查所有的记录，后来就慢慢没有了。一来随着他职业的升迁，我感觉我管不了他；二来觉得如果真的需要这样拴住一个人（异地我也拴不住他）太没有意思，然后就索性不管了。
我把所有的时间放在自己的事业上，这几年我事业发展得很好，在行业内小有名气；把时间放在了孩子的教育上，孩子现在读小学一年级，成绩优异，英语可以无障碍交流，各方面发展都很好！一直在营造好的家庭氛围，公公婆婆跟我一起住，我们关系非常融洽！希望他知道，如果有一天我离开，他会失去什么。
最近几年感觉大家的状态越来越好了，事业都在齐头并进蒸蒸日上，虽然隔着物理的距离，但感觉心是在一起的，都在为家庭朝着更高目标迈进；每天会分享工作、生活的事情；偶尔双方没有及时回复信息，也没有了曾经的生气上火，而是从容，知道对方肯定在忙，忙完了也会及时回复！团聚的时候都能依偎在一起聊一聊，我觉得这就是岁月静好，我自己理想的生活。
梦的破碎在一瞬间，前两天我在他的购物平台上看到他买了化妆品，暖腿的工作毯，我没有收到这些。我相信他应该是买给小三的！我感觉他这么多年应该没有停止过出轨，我不确定他是不是还是之前的那个小三，那个女人是一个已婚女，他说她很可怜，但当时我陷在情绪中，并没有去了解！
我现在很迷茫，苦了这么多年马上能团聚了，目前的家庭收入可观，可以给孩子提供更好的生活。我的心理上很依赖他，有他在我觉得很踏实和安心。
但一想到这个男人出轨成性，不知他待我们是真是假，我又觉得很煎熬！
我知道这一切都是自己贪心的结果，既要……又要……但作为一个女人，我不甘心，我现在还是爱他，我觉得自己无力掌控自己的生活觉得很受挫！作为一个妈妈，我要尽我最大的托举给我孩子更好的生活。
我有时也会想，我吞下现在的不甘，等到孩子上了大学或者他5、60岁就踹了他！但我不知道这样做是否值得？然后我也想明白，他为什么会出轨成性，是不是婚姻真的无法满足他，我们真的不适合？
为了您更好的分析，我再说一点他的情况：
他家的家庭氛围很好，父母有远见，性格也很好，如果真的有缺失可能是小的时候少了一些陪伴吧！
我觉得他从小就太不匮乏，活在爱、关注里，爱加倍的流向了不缺爱的他，而他对于付出爱、争取爱本质是陌生、不习惯的，也很难站在对方角度思考，因为不需要有这样的经历，再加上工作上一路很顺，35岁就是处级干部，是系统里最年轻的，所以他活得很自我，也可以说很自私。日常生活中都以自己为优先，生活上很懒，因为父母照顾的太好！
他的底色是一个善良的人，对于底层的人充满悲悯和善意！作为一个丈夫，也是比较有责任感的：赡养我的父母、给我侄女安排工作；为我们的小家庭做好了应对未来的防护：医疗险、重疾险、养老年金、教育金……
他也很细心，从谈恋爱开始，我的生日，所有的节日都会有礼物，现在依然再保持，当年闹离婚，圣诞节他还在给我买手机寄过来。前几年，我们还会经常通信，让我觉得自己真的很幸福和幸运！他有很强的进取心，上进心强，一心扑在工作上，家里都是我在承担。他无论在家庭聚会还是工作应酬，经常挂在嘴边的就是感谢我、感谢他父母的付出，让他没有后顾之忧可以一路向前。
他情绪稳定，我一直感觉他是做大事的人，就是那种泰山压顶面不改色的那种。所以跟他在一起我才会安心，不惧未来的风雨，觉得他都可以搞定！
他非常喜欢打牌，因为工作关系很谨慎，只跟固定牌搭子打牌！
对于我们女儿的成长他一直是缺席的，虽然经常视频但实质参与不多，更多的时候是欣赏。他经常说我管小时候，未来关键时刻他来掌舵。
我自己的优点是善良，性格特别好，大气，非常受大家欢迎，曾经他说过“带你见我的兄弟，我失去了我的兄弟；带你见我的亲戚，我失去了我的亲戚。最后，我只剩下你”！跟沉默寡言的他相比，我活泼开朗，文艺细胞丰富；敏感而多愁善感；格局大，悟性也很强！
现实真真假假，我深陷迷雾！书上说：有一种女人无论跟谁在一起都会幸福，我想成为这样的人，愿指点迷津！
婚姻指南回复：
我先告诉你一个悲观的结论：他是改不了的。
他既没有改变的动力，也没有改变的必要。
在他第一次出轨时，就已经试探出了你的底线，你以一个独立女性的姿态谴责，却以传统女性的姿态回归。
谴责时义正辞严，回归得窝窝囊囊。
那以后，他便不再怕你了，你也不过如此。
你和他都心知肚明，捆绑你们之间关系的，绝对不仅仅是爱，还有现实的利益，体面的地位，微妙的虚荣心。
于他看来，他尽到了自己应该尽的义务，给了你一个体面的婚姻，让你成为很多女人艳羡的对象，你就不应该再索要忠诚——他给不了，也不愿意给。
说得更透露骨一点，你是最合适的妻，可是他也需要小三调剂生活。
官场上，男人那么努力辛苦滴往上爬是为了什么，你真以为只是为了满足自己的伟大抱负，人生蓝图？
不，他们为的是权力。掌握了更多权力，成为人上人，就可以在更多领域和范围内享有与普通人不一样的待遇。
出轨，便是其中之一。
我们经常不愿意面对一个现实真相：越是有权势的人，越不会遵守所谓道德的束缚，他们有能力给自己创造一个真空地带。
我以前写过，情欲其实也是一种权力。
很多人都不明白，感情里面有权力的问题，欲望当中也有权力的问题，所有爱情的关系，甚至性的姿态都跟权力有关，反映的是人在社会里面的权力状态。
当男人在家庭中成为了实质上的掌权者，出轨就不再只和感情有关，而是占据优势者对落于劣势的人的轻视，是强势者对弱者者的绞杀。
这时他们从出轨中得到的不是简单的感情刺激，而是“我有能力出轨，我有能力不接受约束，我更不怕出轨所造成的后果”，如此类似的优越感。
人的情欲可能有消退的时候，但这种权力的争夺是永不停止的。习惯了当主宰的人必须要一直占上风。
你丈夫的种种迹象都表明，他之所以年纪轻轻便可以在官场上混得风生水起，是因为他具有典型的官场双面人的特征，人前缜密、谨慎、正义，凡事滴水不漏，背地里蝇营狗苟，男盗女娼。
他们看起来端方谦和，实际上可以毫不犹疑地为了利益出卖原则，而且没有任何心理上的愧疚。
能成为一个精致的利己主义者，我觉得这与他的家族圈子有关系，家里都是商政要员，他早早就对官场上的那一套耳熟能详，无师自通。
对他的这一面，你其实一点都不了解。他也从未对你敞开过心扉，袒露过自己的黑暗面，他很乐意被你所崇拜，让你依赖。
这种状态看似和谐，实际暗藏危险。
他必须另外找一种渠道去宣泄自己内心的压抑，排解自己的焦虑，漂亮的一面都给了你，必然有人需要收纳他dirty的那一面。
这样的男人是断不了女人的，不只是情欲的问题，还有转嫁压力的问题。
所以他婚前劈腿，婚后出轨，而你说你们是有感情基础的，这才是最可怕的地方，你没有意识到吗？
如果没有感情基础，或者感情基础薄弱，还能把他的劈腿和出轨理解为填补感情的空白，现在他是在有充足的感情基础上不忠诚，只能说明两点：
第一，主观上他无法保持忠诚；
第二，客观上他不愿意保持忠诚；
虚伪，才是他的人生底色，那些让你眷恋的付出、周全、体贴，更接近于手段而不是真心，他知道怎样做才能展现出更好的一面。
你说你努力做好一切，是想让他明白，一旦失去你，意味着什么。其实他也是这么做的，他很清楚他在婚姻当中的作用是什么，想让你知道，如果一旦离婚，你会失去什么。
即使看起来一片岁月静好，你们也并不是真的交心的夫妻，你们甚至不敢像普通夫妻那样毫无忌惮地大吵一架，你们努力把最好的一面奉献给对方，深知在繁花似锦的表面下，有一块冰冷而僵硬的所在不能触动。
你们暗中较着劲，做着博弈，进行着一场无声的对话：
你说：看在我的好处上，答应我老实点吧。
他说：看在我的价值上，允许我出轨吧。
看似体面的中产夫妻，里面藏着非常不体面的秘密。
现在对你来说，最好的消息是他不会轻易换你，你当然有你的价值和魅力，不到万不得已，他并不愿意和你走到离婚，离婚的成本代价有点高，也有损于他的仕途，他是很愿意维持现状的。
前提是，只要你知趣，不吵不闹，不破坏你们精心缔造的“岁月静好”。
如果蹬鼻子上脸，非要穷追到底，那就不好说了。
世界上并不存在和任何人在一起都会幸福的女人，人与人的关系是双边关系，互相影响，互相塑造，有的人就是捂不热的石头，有的人就是改不了的混蛋。
所以什么能力最重要，不是业务能力强，不是年薪几十万，不是什么温柔大气，而是纠错能力。
没有人不犯错，也没有人不选错，但只要有勇气认错，有能力改错，人生才会有踏踏实实的幸福。
现在你的幸福系于他手，他老实你就快乐，他搞怪你就痛苦，他一出轨，你的人生都要灰飞烟灭了，你过于依赖他，而忽视了自我的建设。
我并不认为现阶段的你有离婚的勇气，他设置的温柔陷阱，给你所提供的生活便利实在是太有诱惑力了。
情感上，你无法抵御这样的诱惑，智力上——我没有瞧不起你的意思，只是和他这种人的段位相比，你差得远了——你也不是他的对手。
你看，其实每个人都难免势利，如果一个男人又穷又渣，离开他会很容易；如果一个渣男有钱有权，那么离开他就会变得很难。
这是人之常情。
如果和这样的男人生活在一起，还想能得到基本的幸福感，就必须改变你自己的心态，“要用他，别爱他”。
他就像一块沾了shi的蛋糕，想要吃只能给自己洗脑，“我只吃干净的那一半”。
