赢了对错输了感情格言

俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力的去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

曾经有位女士向我抱怨，她丈夫是一位公司的老总，平时很忙很忙。她在家做全职太太，丈夫几乎不分担家里的任何事情，包括照顾小孩，她时常觉得自己像一位单亲妈妈。后来有一天她终于爆发了，丈夫一回到家里，她就和他大吵了一架，她把积累了多年的怨气全部爆发了出来，丈夫回敬她：如果我不挣钱你们吃什么喝什么？之后就是无休止的争论，冷战。战争从那晚开始似乎就没有停止过，每晚丈夫一回家冲进书房继续工作的时候，她就在厨房里生闷气。一家三口开始吃饭的时候，丈夫通常也不和她讲话，要么看手机要么看电视，她就越发生气，忍不住指责丈夫不管孩子，不关心自己，不照顾家人。这时丈夫要么默默吃饭，要么扔下筷子回到书房，要么也和她争执几句，两人又陷入另一场冷战。

她开始向我诉苦的时候，几乎已经决定要离婚了。

我告诉她，我很理解她的感受，如果我是她，我也很受伤。然后我问她：“如果你现在是你丈夫，妻子每晚和自己吵架、冷战，你会有什么感觉？”

“他可能宁愿不要回家吧。”她说。突然，她楞了一下。我知道她可能有点领悟了。

我建议她：“如果你丈夫今晚回家，给他一个热情的欢迎吧。不要抱怨，而是让他知道，见到他你很开心。关心一下他，我猜你可能很久没关心过他了。”

她有点犹豫地说：“我可不想这么做，我还在生他气。你没看到他那晚对我的态度，明明就是他不对，我为什么要讨好他？”

我说：“你确定要和他离婚吗？”

她咬了咬嘴唇说：“如果他还是那样，我就和他离婚。我现在就像一个单亲妈妈一样，离了婚还好一点。”

我对她说：“如果你丈夫每晚都宁愿不回家，可能他也早想和你离婚了。你这么做估计对他是种解脱。”

她突然怔住了，过了一会儿反应过来，幽幽地说：“那我怎么办？我，我可不要他如愿，明明是他错了。”

我说：“你就当做个试验，今晚开始对你丈夫好一些，让他感觉到这个家还很温暖。两周以后你再来找我聊聊。”

她说：“那我该怎么做？做他喜欢吃的饭，然后主动和他聊聊天吗？”

我们之后谈了一些具体的方法，然后结束了这场谈话。

两周后，她欣喜的要请我吃饭。我问她，“实验”怎么样？

她说：“那天晚上，我专门做了他喜欢吃的东西，把家里收拾好了，孩子送到我妈那边。他一回家，我就给了他一个拥抱，告诉他这几天我想了很久，我希望我们能好好过下去。”

“然后呢？”我说。

“他一开始肯定没料到我会这么做，所以他很吃惊，但看得出来，他的神情一下子放松了。那晚上他主动关了手机，和我聊了很久，他说他工作压力很大，每天回家前就要做好准备和我吵架，再这样下去他可能也要崩溃了。”说着，她眼泪留下来了。

“那晚我们一起大哭了一场，我才发现，原来我并不了解他。我在他最困难的时候还给他添堵。他也承认，这段时间对我关心太少了，其实他不是故意的，只是他没有意识到这么严重。”

她擦了擦眼泪，继续说：“之后这两周我过得开心极了，每天都想着怎么好好照顾他和宝宝。他现在也尽量早点回家，没那么忙的时候陪我看看电视，有时上班还会给我打电话。”

心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。

其实真正的爱情是需要相互体贴、相互理解。不要因为一件小事而分不清事非的重要性，那样只能会使感情破裂。

吵架时彼此少说一句，事情就不会弄那么大。遇到烦心事时，俩人坐在一起说出来，用心倾听对方……

不要和心爱的人争谁对谁错，因为那样只会争来了道理，伤了感情。多一点包容，多一点理解。

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