搞笑的名人名言大全经典励志

2023-10-06 13:32   geyange.com

名人名言搞笑版

1、当我知道涌泉穴在脚心后,我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢?还是泼他一脸洗脚水?

2、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

3、**前,写了一万多字遗书,结果忘了点保存,真是想死的心都有了。

4、我曾在零下二十度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

5、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

6、想问问你们是怎么泡妞的,用酒精还是福尔马林?

7、上帝答应人类,又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

8、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

9、不是我要熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

10、现在大街上的姑娘,从背后看大部分都是精灵族的,可是当你加快几步回过头期待的看脸时,才会发现有人族,兽族,还有不死族的。

11、农夫山泉有点甜,男人说话有点悬。狐狸未成精,纯属太年轻。

12、皮肤好的人普遍脾气好,皮肤差的人普遍脾气差,且脾气越差皮肤就会越不好,所以相由心生;这话是真的。

13、千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。

14、请大家记住这五个人生忠告:1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!这不就是雅蠛蝶;、用力点;、不要停;、换个姿势;、再来一次吧吗?

15、有一种人,五行缺钱,八字缺瘦,命中注定单身狗。

16、都说天热穿短袖比较凉快,怕热的我已经穿了四件短袖了,谁说凉快的?

17、我每天都要自行犬化三次,一次穷成狗,一次累成狗,还有一次困成狗!

18、什么叫和平?和平不是:你不要打我啊;和平也不是:你别让他打我啊;和平更不是:你随便打我不还手啊。和平是:你TM敢打我试试?

19、都说强扭的瓜不甜,我想说,我既然选择强扭!我就不是为了甜!我是为了解渴!

20、夏天能把我约出去的都是生死之交。

21、记得前几年单身还被说是贵族的,怎么现在就TM变成狗了。

22、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

23、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱;真心不如红钞票,感情只为性需要。高楼大厦平地起,靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊,唱着山歌耍流氓!

24、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

25、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

26、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆,出门一会儿就变成素颜了。

27、你的国语发音正确吗,请读:国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!

28、从前人们都记日记,被别人看到还会很生气;现在都改发微博了,而且别人不看会很生气。

29、幸福不来敲门,咱们就去敲幸福的门!幸福不开门咱就不停的敲,等他烦了门就开了,自然幸福就来了。

30、朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?

31、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

32、做人要保留最基本的尊严,关键时刻,卖掉就能当饭吃。

33、打败我的不是天真,是天真热。

34、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

35、如果我有一个特异功能,我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。

36、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

37、本人将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴,举行结婚典礼!敬备喜筵,恭候阁下光临!望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

38、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

39、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

40、失败是成功之母,那问题来了,成功他爹是谁?

41、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

42、国人最大的误会:北方人以为南方不冷,南方人以为北方人不怕冷。

43、不加点世事难料,调不出生活的味道。

44、好人要想成佛,得经过九九八十一难。坏人要想成佛就简单的多了,放下屠刀立地成佛。

45、朋友像棉被,真正使你温暖的是你自己的体温。

46、天下就没有偶然,那不过是化了妆的、戴了面具的必然。

47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

48、我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要把它吃完,因为我不想看见它。

49、很多人之所以信星座,是因为可以从中发现自己的很多优点,和别人的很多缺点。

50、我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能要到钱。一个乞丐的梦想

51、令人难以置信的是,很多人讨厌夏天,竟然是因为它太短暂了!

52、每个暑假结束,我的身体里就会住进一个善良的天使,天使重约十斤。

53、有时候你不努力一把,你都体会不到什么叫做绝望。

54、朋友间最感人的4句话:1、我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来,用我的。

55、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

56、夜里,躺在床上,将身体摆成一个大字,自己的任何部位都不愿碰其他部位。

57、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

58、眼瞅着同学孩子从小到大,越长越难看;我无话可说,只能在朋友圈默默点赞。

59、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去,然后手里拿着鱼丸和烤肠出来,完全不知道是怎么回事。

60、如果你也有个喜欢熬夜的朋友,请好好珍惜他,因为也许不知道什么时候,他就死了。

61、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

62、跟啄木鸟吵了一上午的架,觉得这货没什么别的本事,就是嘴硬。

63、所谓粉丝,就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。

64、夏天的单身狗,弄两片面包就变成了热狗。

65、长辈以前总对我们说网上都是骗人的,结果现在自己却狂转朋友圈里的造谣贴。

66、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

67、放假让你明白什么叫光阴似箭,上学上班让你懂得什么叫度日如年。

68、靠山山会倒,靠水水会流,靠自己自己屁本事没有,这可怎么好!

69、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

70、人生最重要的,不是努力,不是奋斗,而是抉择。当你走到人生的十字路口,不知如何辨别方向的时候,请停下来,好好想一想,你是什么星座。

71、宅男的假期安排如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点!

72、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0、1元×0、1元=0、01元=1分,毫无破绽,就这样稀里糊涂地钱就没了。

73、如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。

74、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照!

75、雪糕吃完了,油菜花也看完了,短袖也穿完了,秋裤又套上了,昨天哗哗下雨,今天狂风不止,现在羽绒服也穿上了,是不是要过年了,时间过的真快啊!

76、人生路走得不是很顺,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。

77、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

78、单身屌丝们注意啦:身边要是有男性朋友搞基、请鼓励他们、包容他们、我们应该打破传统世俗的观念、因为一旦他们成了,就可以省下两个妹子给你们、阿弥陀佛!

79、我上班就是为了钱,老板却和我谈理想,TM我的理想就是不上班,有钱花。我不是雕牌,也不是立白,加量不加价这事儿,我真干不来!

80、从狗日的;到日了狗了;,说明人类都有一颗反攻的心。

81、在网上买药,等了十多天才到,都已经康复了,这就是传说中的药到病除吧。

82、足球战术总体上就分两种:一是能把球控制好,人走哪儿球到哪儿,跟遛狗一样,叫遛狗派;;二是老控制不好球,满场狂奔猛追,球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的,叫追狗派;。

83、都说天无绝人之路,可怎么还有那么多走投无路的人呢?

84、在金钱和尊严之间,我选择了保留尊严,因为我相信下次能卖个更好的价钱。

85、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。

86、人类之所以有进步的主要原因,是下一代不听上一代的话。

87、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

88、夏天我就喜欢去银行,一来是去蹭空调,二来是去看余额,**和心灵顿时就会凉快很多。

89、晚上朋友请吃饭,我觉得有必要提前准备一下,比如白天就不吃了。

90、买东西最白痴的三个问题:1、这衣服穿好看吗?2、这肉新鲜吗?3、这瓜甜不甜?

91、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。


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