绘画艺术的意义名言(画画的意义是什么)

很多父母选择要两个或更多的孩子，最常见的理由是，待自己不在人世之后，他们还可彼此相伴，不至于孤单。

然而事实却是，不少兄弟姐妹之间都矛盾重重、暗流涌动，还有的甚至反目成仇，老死不相往来。完全背离了当时父母的初衷。

这样的情况，不少人都曾耳闻目睹，还有相当一部分亲身经历过。尤其在农村，一提起东家那俩儿子、西家那仨闺女，随便拉住一个人都能给你说书一样讲上几小时。

同胞手足之间存在矛盾，自古有之。

据《世说新语》讲，曹丕做了皇帝以后，对才华横溢的胞弟曹植一直心怀嫉恨。一次，他命曹植在七步之内作诗一首，做不出就将行以大法。曹植明其意，略一思忖，上述诗句便应声而出。

因限在七步内作成，后人称为《七步诗》。据说曹丕听了”深有惭色“—— 因为曹植的非凡才学，也因诗中以浅显生动的比喻说明的道理。

兄弟本为手足，不应猜忌与怨恨，曹植在诗中晓以大义，自然令文帝羞愧万分，无地自容。

“本是同根生，相煎何太急“，简直是对于手足矛盾的灵魂拷问，流传千年。

曹氏兄弟之间心生嫌隙，是由嫉妒而起。至于其他人的矛盾，则可能因各种各样的缘由而来。

猜猜在农村，一般什么时候全家聚得最齐？

不是春节。不是任何节假日。

是有辈分高、年纪大的老人去世的时候。

这个场合，兄弟姐妹、表兄弟姐妹、七姑八姨等等都会来得齐齐整整。这里上演着生离死别，同时也上演着人间百态。

面对那些或亲或疏的亲友、许久不见的故人、熟悉又陌生的面孔，有的热情、有的冷漠，有的麻木、有的嫉妒，有的瞧不起，有的拉关系。

表面看起来团结一致的一家人，其实各怀心腹事。兄弟姐妹之间、各自的小家庭之间，都有着汹涌的暗潮。

矛盾的根源，首先往往跳不出“利、力”二字。

先说利，就是利益之争。由这个字引发的矛盾，常常与父辈难脱干系。

从这方面讲，独生子女是幸运的。父母所有的爱与财富都是他一个人的，没有利益不均之说。

当家里养育不止一个孩子时，太多的父母未必能一碗水端平。孩子多了难免有亲有疏，可能因为聪明漂亮爱一个，也可能因为木讷执拗厌一个。爱的爱如珍宝，恨不得什么都给他；厌的视如敝履，恨不得从他们身上榨出更多的价值来分给爱的那个。由此便衍生出诸多原生家庭带来的伤害。

有的一儿一女的家庭，女儿完全是为了儿子而存在的。父母平时各种溺爱儿子，吃穿读书享乐都尽着儿子来，让女儿辍学、承担所有家务、生活上时时处处让着儿子，全部家产都要留给儿子。自己的家产不够了，还要逼女儿拿出血汗钱来补贴儿子。

若家里儿子多，会偏某一个或某几个。长房长孙在老一辈人的观念中意义非凡，有了长房长孙，父母通常会集中整个家族资源，向长房倾斜。

幼子最小，父母大多加倍疼爱。作为老幺儿，上面兄长众多，自身难免有优越感和依赖感，自然也不缺资源。

其他的孩子可能就要牺牲童年、协助父母承担更多的养家任务。当劳碌和奉献成了性格与习惯，这些孩子即便长大成人娶妻生子之后，也会发自内心地将自己小家的利益远远抛在家族利益之后。

若他们自己又恰好膝下无子、只有女儿，那更惨，劳碌和奉献也不能改变他们被人“歧视”的命运。

有儿子的母凭子贵。不仅可以因争气的肚子骄傲望天，还可睥睨那“绝后”无子的—— 待你老了以后，还不得由我儿子为你养老送终？

如有孩子能通过读书或其他方式跳出农村、实现阶层的跨越，那更是家族的骄傲、父母眼前的红人。

再说“力”。这力自然就是老人老了以后需要赡养时，各个儿女所出的力。

从这方面看，独生子女又是不幸的。他们必须独自承担繁重的赡养义务，没有其他指望。

按理，应该兄弟姐妹平均分配、共同承担赡养老人的工作。可是呢，事实常常不是这样。

不但如此，每个人出力的多少，还往往与当初从父母那里所获得的爱与资源成反比。

那些骄纵惯了的幼子，因为一路被让着长大，习惯了多吃多占，蛮横耍混，往往会在赡养上不出力或少出力。

成功跻身中产阶级的那批人，则早已离家在外，工作体面，生活富足，食珍羞穿绫罗，根本不可能回来床前尽孝，这些人往往出力也会少。

不过对他们而言，解决的办法也很简单。不能出力的可以出钱，这个钱可不是给老人，而是给替你床前尽孝的其他兄弟姐妹。提前谈好，因为自己工作繁忙，离得又远，不能朝夕侍奉。为表歉意，每月出钱若干，由哥哥嫂子、弟弟弟妹、姐姐姐夫辛苦代劳，替他照顾老人，老人生病了医药费他来出。毕竟中产了，条件要比农村土里刨食的其他手足好得多。

设若这方面做得不到位，其他手足自然意难平。毕竟你的锦衣玉食、潇洒自在、无牵无挂、岁月静好，都是踩在其他兄弟姐妹的肩上实现的。

倒是那些年轻时没有获得父母多少支持、自小做为家里主要劳动力的人，无人可靠，半生自强，反而有心胸和气度扛起赡养父母的大梁。

每个家族都会有这么一个或几个人，习惯于站在高处看问题，事事冲在前面。没人接老人养老，他们来。没人出钱为老人看病，他们来。但这些人却往往又得不到兄弟姐妹什么好评，因为做得多，错的也多。

而老人呢，已经从年轻时就依仗他们来劳作养家，培养他们多干，少拿，老牛一般任劳任怨。 如今老了，当然要更加随心所欲的使唤他们。可能在其他孩子那里连一个好脸色都见不到，更别说挑剔吃喝了，到这些儿子这里，能提出上万个要求。饭硬了，菜咸了，想吃这个了，想穿那个了，半夜喊他们起来捶腰捶腿啦等等，能折腾几个月不重样。

我反正见过最终每日端屎端尿，鞍前马后地精心照顾家里老人的，往往是老人年轻时最不待见的、也是分得家产最少的那些儿女。

在老人有生之年的赡养问题上出力不均，自然心态就不同。干了的瞧不上没干的，干得多的瞧不上干得少的。这些都在老人去世后齐齐整整的聚会上或明或暗地较量着。

除了上述的两个“li”字，个人的见识与三观就是形成手足矛盾的另一个因素了。

比如，有人认为，我虽然不读书不识字，但是我生了长房长孙，就可以在全家面前骄横跋扈了。为啥？因为我给你们传宗接代续下香火了啊，这就是瞧不上其他人的资本。

还比如，有人跨越阶层有钱了，住楼房穿西装，其他人就会不平衡：凭什么啊，都是一个妈的孩子，一样的，你怎么可以比我们强？不行！拿钱出来分，我们也得住楼房穿西装！

又比如，你的东西借我用了很多年，那就跟给我的一样了。如果你突然想要回去，不好意思，东西可以给你，但好脸色是不可能给你的了，永远都不可能给。什么，还要和我谈用你东西这么多年、让我念你的好？想得倒挺美。

听起来不可理喻，但就是有这样的人。

还有的弟兄，都是靠双手吃饭的农民，看你家的日子比我家过得好，我心态失衡的。其实亲兄弟家里过得好，这难道不是好事吗？万一自己有个难处，有人能帮咱啊。难道非得都穷得叮当响，平时是看不出有啥差距，但出了事也都是干瞪眼爱莫能助啊！

另外，还有单纯看不上对方行事风格的，比如那类事事冲在头里的，木秀于林风必摧之，树大招风、枪打出头鸟，怎么哪儿哪儿都有你，显你能耐呢？送上一万个白眼。当事人还什么都不知道，其实已经得罪了人。

凡此种种不一而足，造成应该最亲的一母同胞、曾经一起住过世界上最昂贵的同一座房子的亲兄弟姐妹，常常隔心隔肺。

细想起来，大家与那些“外四路”的亲戚们反而更亲近，因为彼此没有“li”之争嘛，细想之下，真是悲哀。

我父母生了我和妹妹两个女孩，现在我俩是世界上最亲的人。有困难共同承担，有秘密一起分享，有大事小情互相商量，买件衣服也彼此想着。这样的关系，我珍视得很。

要问这样的关系怎样实现，也不难。人与人之间的相处都有个度，越亲近的人越要注意度。摆正心态，莫存非分之想，不惦记不属于你的东西。要感恩，要体谅，看得到对方的困难与付出。

首先不要因为利益破坏彼此关系，小东西无所谓，大钱的来往一定要亲姐妹明算账。有钱及时还，没钱也要有句话，说好什么时候还。

其次是不要计较太多，尤其别惦记父母的家产，那是爹妈的养老钱。他们有钱对我们来说是好事，若是没钱、我们还得给呢，对不对？

当我们俩都同时做到这两点时，已经能坦坦荡荡面对彼此。

如果一定要写出第三点，那就是多沟通。这样的关系有什么话不能敞开说呢？不要因为沟通不畅造成误会。

眼下父母都还硬朗，不需要人贴身照顾。万一有离不开人那天，俩人能出力的出力，不能出力的肯定要出钱。而且这钱还得分两方面出，一方面是父母的医疗和生活费要出，另一方面是给另一个姐妹替你床前尽孝的表示。

这些话都要说在明面上，照顾父母的那一方，工作会受影响，进而影响收入，后续又影响到对方和父母的生活质量。

这是完全可以用比较客观准确的数字来衡量的。出钱的不能少于这个数字。不服气你就自己回来照顾，这是法律规定应尽的义务，对不对？

种什么因得什么果。又想无事一身轻，又想保住荷包不缩水，那只能冷了众兄弟姐妹的心，让他们对你的芥蒂如荒草般肆意而生了。

在我看来，屯再多的钱，挥霍再多的不用赡养老人、潇洒自在的日子，也比不上有那么一个天然亲近、能与你无话不说的人，在远方无时无刻不惦记着你的冷暖悲欢啊。