给亲近的人写信(如何幽默又沉稳地给朋友写信)

姑且献丑了，这里我粘贴一份写给自己大学朋友的信，期望有所帮助。

小余：

见字如晤。

从15年大学毕业到现在，我们已经大半年没联系了。如果不是昨天晚上我多喝了点酒，恐怕我们相互之间这样沉默的关系会继续保持下去。

再次跟你取得联系其实并没有什么别的心思。只是大学里的一个心结，我希望在时间流逝之后，通过这样的一种方式把他解开。

坦白说，在昨天你告诉我你对我的看法之前，我内心里有很多的关于我们之间为什么忽然间连朋友都不能做的猜测，包括我说大话，包括我虚伪，包括我好逸恶劳，包括我说一套做一套，同时也包括我跟身边的很多女孩子走的比较近。想法很多，但是一直不敢给自己下个定论，因为我觉得，我好像并不是真正地了解过你。

从你到朱哥店里兼职开始的时候我们就认识了，那时候我被你骗的一愣一愣的，我真心觉得一个女孩子的眼睛怎么可以这么漂亮，这么闪亮，就像一个刚出生的孩子一般，如此清澈，如此明媚。结果，你告诉我，你带了美瞳。我的内心应该在那个时候是有无数只那什么动物飘过。然后，慢慢地开始聊得多了起来，聊到你的家乡，聊到你最近想干的事情，聊到每天最想吃的东西，我知道你把我当一个朋友啦。所以，以我的个性，自然是会对你越来越亲近。因为我觉得这样才对得起一个人对我最起码的信任和尊重。并且，我自己回过头去看，那个时候我是真真切切地把你当成一个身边很亲近的朋友在看了。宋佳和关关在我的大学期间属于我玩的最好的人，待他们，完全就是在按照待家人的态度，没有争吵，没有不理解，有的是相互温暖的时光，和坐在一起畅想一种生活和未来的美好。

在我们相互断绝联系之前，我对你，也在往这样的一个方向发展，我希望你在自己有些事情不能解决的时候第一时间就想到我，这样我就可帮你，让你觉得有我这个朋友或者学长真好；我希望你无聊的时候可以想到我，这样我可以陪你聊天，让你知道一个生活在浙江的南方孩子眼里看出去的世界是什么样的；我希望你想出去逛的时候可以想到我，这样我就能带着你，去吃那些我自己细细搜罗过来的好吃而且不贵的小店。

回忆起来，我们确实一起共同度过很多美好的时光。你从西安回来我愣愣地跑到车站去接你，一起去逛水立方，一起吃生煎，还有一起在朱哥店里的那些细碎的记忆，现在回想起来，同样都是温暖到不行。

而后，就是让我不理解的事情的开始，慢慢地我们两个人之间从一种聊的很投机的状态变成了相互之间不能很融洽地沟通了，特别是在你跟朱哥吵了一架之后，我忽然间就觉得你同我距离越来越远了。我开始跟桃子还有燕子聊天，我发现你总是脸色不好；我在原来老家实习的律所的安排下去南京的其他律所帮忙，美其名曰锻炼，其实就是帮着去弄点杂活，但是我兴高采烈地从店门口路过的时候我发现你好像并不为我取得的一些成绩而感到高兴，相反地，你的情绪在另一端。

我开始烦躁，我不理解，我不知道自己是做错了还是说错了什么让一个好好地朋友突然就对自己的态度有了180度的大转弯。我以为是工作上的事情，记得自己曾经想你提起说大学在校期间自己不会去找工作，可是后面还是出去面试了，这样翻来覆去，或许让你觉得我是一个表里不一的人了，因而你也就渐渐开始讨厌我了。

但是，在那个时间段里，我的生活里出现了另一个人。

在你离开朱哥的店之后，桃子和燕子他们两个开始做兼职。在像往常一样去朱哥店里闲晃的时候跟他们开始接触，故事的开始跟我和你认识的开始如出一辙，但是，发展到后面之后，我终究还是越了红线。

其实，在我的内心观念里的我，一个是，我喜欢跟别人聊天。另一个，我喜欢和女孩子多交流。生来心思就有点细腻，而男生之间的交流则多为粗放，因而和男生之间的沟通有时会让自己觉得很不能适应，所以我身边的朋友女孩子比男孩子多。再一个，我性格十分敏感，两个人之间的相互交流，朋友也罢，兄弟也好，长时间两个人之间的相互不舒服的状态会被我自己的性格放的很大，所以我对待朋友这件事情很谨慎，我不想给自己找不自在。不想让自己因为朋友两个字，而有事没事就把自己内心那些最真实的想法放弃了。所以你评价我的见到一个女孩子就去勾搭一个女孩子那句，其实于我的话说白了就是在试探这些人而已。

我渴望交流，但是我害怕受伤害。即便是朋友之间的小背叛小欺骗，也足以让我对生活失去信心。

再回过头去看我自己的大学生活，我需要坦诚的是我从这样一个观点出发干过不少混蛋事情。也无心之中伤害了很多人。有时候，大家萍水相逢，点到为止，所以大家相敬如宾；可是有些情况，我觉得这个人我值得去当朋友看的时候，我做的事情，确确实实是过了好朋友或者身边朋友这条线了，经意或者不经意，刻意或者下意识地，就希望去为这个朋友做一点事情，久而久之，对方便就有误会的意思了。也正是这样，我身边有男朋友的女性好友很多，但是单身的好友寥寥无几。

在一件事，我大学里唯一动心的女孩子有一个，并且，这种喜欢的话我想并不是你在微信里理解我的一会儿喜欢这个，一会儿喜欢那个。我们在一起了不到一个月的时间其实，但是那段时间是我最不愿意忘记的大学里的时光。

我曾经和学校的好朋友说过，你是我大学里唯一的心结和遗憾。而那个女孩子，她是我撕开自己胸膛放进去的人，每个雨天，我都会用针线把伤口缝合，因为我不希望她被雨淋到；等到了天晴的时候，我再把伤口拆开，因为我希望她能在我心里一直见到太阳。

虽然，现在我和这个女孩子之间已经相互没有什么大的关联了，但是故事曾经在我身上真切地发生过，这样我就已经很满足了。

至于这个女孩是谁。如果你知道，那我提也是多余；如果你不知道，那就继续不知道好了，提到他，不提他，我觉得这不是我和你之间最主要的事情。

总而言之，林林总总地也写了这么些了。我不是想告诉你你对我理解是对是错。我是真的很想告诉你我心里最真实地想法。从学校出来大半年多了，一个人孤身在新疆这片大地生活工作，我其实很孤独，但是也很自由。因为这份孤独和自由，我现在才有勇气再提起我们之间的误会，然后尽我所能去化解它。

如果我成功了，那么我想即便我们两个人之间是花开两朵，天各一方，也不妨碍我们想回把对方放在自己心上，然后怀着对对方的美好祝愿去生活去工作；

假使我失败了，那我想说，这样的故事，不是和那些美好的故事同样地美好吗。

2016.2.27

其实很多的东西我觉得没必要用上，对于一个希望自己能给他写信的人。真情实感才是最动人的东西吧。