劝说子女听父母的话(孩子在什么情况下听家长的话)

做家长的都有这样的体会，当孩子不想听你的话时，哪怕你说的再有道理，对他再有帮助，他也不会理你一丝一毫，让你干着急没办法。

前一段时间知乎上有个问题《为什么中国孩子都不考虑家长的感受》，结果几乎变成了吐槽家长的大会，无数的回答讲述了自己的父母是如何忽视孩子的感受，强迫他们接受自己的意见，造成了一生的阴影，也让他们无法和原生家庭和解。

从这些控诉中可以看出，被控制被强迫的听话，会给孩子造成多大的痛苦。当孩子逐渐长大后，他们回馈给家庭的同样是冷漠，拒绝交流甚至忽视亲情。

那么，孩子到底该不该听家长的话？他们为什么要听家长的话？

如果从更广阔的视角来看待孩子的成长，它不仅是个体逐渐成熟的过程，也是个体社会化的过程。孩子学会遵守社会规则和道德价值，这使他们将来可以更好地融入社会，并且创造价值。

而父母的一项最重要的功能，就是帮助孩子社会化。怎么实现这项功能呢？

我们做父母的，都会通过各种方式把自己认为重要的品质灌输给孩子，比如说，要有礼貌，待人友善，勇敢，独立和上进等等。通过向孩子灌输我们认为重要的品质或者能力，引导孩子变成我们希望中的样子，或者学习我们认为重要的生存本领。

而我们的价值观，道德观又是我们的父母传达给我们的，它代表了当时社会整体的价值取向。当我们用同样的标准来期待我们的孩子时，我们就是在对孩子进行社会化的努力。

当孩子肯顺从父母的意见，赞同父母的观点时，社会化的过程就会顺利，平和，家庭关系也会和谐，从而更加有利于孩子的成长。心理学称此为“良性社会化“。

所以可见，孩子愿意听家长的话，是一件非常重要的事情。（这里指的是正常的，合理的，帮助孩子成长的建议和要求。那些非正常无理的要求暂不在本文考虑范围内）

如何让孩子更加愿意听从自己？我想这是家长应当修习的一门课，这里给你一些建议

1. 想要孩子顺从自己，首先要先学会顺从孩子

美国心理学家帕博和迈克比（Parpal and Maccoby）曾经进行过一项有趣的实验，他们让一组妈妈每天晚上和她们3-4岁的孩子玩10-15分钟，这段时间里，孩子可以自由地选择他们想玩的任何玩具或游戏。

而妈妈们要按照孩子的指示去积极参与，模仿孩子的行为，而不能发表任何评价性的意见，连表扬都不可以。

一个星期之后，他们观察到，妈妈按照要求和孩子玩的这一组，比起其他的组，孩子更愿意服从父母的要求。

简单说，你顺从了孩子，孩子会更顺从你。他从你的行为中明白，这是一个“互惠互利“的过程。互相顺从，带来的是愉悦和肯定。比对抗和拧巴的感觉要好多了。

生活里的很多事情，尤其是无关紧要的事，比如出门穿什么衣服，喜欢吃哪样菜，玩具怎么摆放，孩子的一些无伤大雅的小习惯，如果我们可以尊重孩子的想法，自己少发表意见。那么将来遇到一些重要决定的时候，孩子就会更听从你的意见。

2. 肯定和承认孩子，会让孩子更崇拜你

不知道为什么，中国有些家长，热衷于“挫折教育“。就是孩子干啥都能挑出点毛病来，这样不行那样没出息，还美其名曰为了让孩子”更坚强“。

代表人物就是前一段时间被吐槽得很厉害”小包总“杨烁，以及他的”诈尸“式育儿，直接被各育儿公众号批评为”毁掉一个孩子，这样就够了“

看把孩子难的

美国耶鲁大学儿童心理学博士，临床儿童心理治疗专家巴里什（Kenneth Barish）认为，儿童天生就敬仰和崇拜自己的父母，认为他们的父母无所不能。这个现象在越小的孩子身上就越明显。他称这种现象为“儿童对父母的理想化“

虽然随着孩子的成长，这种理想化会逐渐幻灭，孩子会意识到其实父母并不是无所不能的。但巴里什指出，持续地保持某种程度的“理想化“对孩子情绪的健康发展是很必要的。

孩子虽然天生就崇拜自己的父母，但怎么能让孩子一直崇拜你敬仰你，这就是我们父母需要做的功课了。

在保持父母权威性这方面，很多人用错了方法，觉得权威就该高高在上，总是批评讲道理，孩子有了成绩也不表扬，害怕孩子骄傲。总觉得不教训孩子几句，就维持不了权威的地位。

然而，这其实是与人的社会化理论背道而驰的。社会化理论认为

儿童会寻求他崇拜的成人的承认和肯定，他们希望父母为他们感到骄傲，父母对孩子的自豪感内化为一种基本的社会化影响。崇拜的成人表达对儿童的自豪，激发了儿童感觉自己独特并重要的良好感受。于是，这种感受内化为一种预期，促进了儿童对成人要求的接纳，成为失望，沮丧及面对诱惑时的支持力量。

也就是说，赞扬和肯定孩子，孩子就会感到特别自豪，这种发自内心的感觉让他们快乐和满足。孩子会更加认可你的价值观和道德观，变得越来越崇拜，敬仰和尊重你。

当然啦，他们也会更乐于顺从他们所崇拜的人，发自内心地希望得到更多的赞扬和肯定。

这种心情很好理解，就好比你跟了一个喜欢鼓励下属，能够发动下属积极性的领导，你就会觉得特别有干劲，从而更认可他的领导能力，也愿意积极配合他；

相反，一个整天板着脸，动不动就挑错，甚至让你背锅的领导只能打击你的工作积极性，让你消极怠工或者干脆跟他对着干。这样的领导也不具备任何权威性。

想让孩子认可你，你就要认可孩子。当他做了正确的事情时，一定要不吝表扬和肯定，这样他才会向你的价值观靠拢。千万别因为孩子小的时候崇拜你，尊敬你，就滥用权威，随便的指责和贬低，到时把一手好牌打得稀烂，又能怪谁呢？

3. 别把控制性顺从等同于发自内心的顺从

有些父母会说：“哪需要这么麻烦，我说啥我家孩子都得听”，他们认为孩子听父母话是天经地义，不听话的小孩都是家里没教育好。而他们的孩子，往往都是不敢违抗父母的意见，显得顺从听话。

我的一个朋友，是那种在家里说一不二妈妈，她一发脾气，两个孩子都只敢溜墙边走。姐姐性格内向，尤其害怕妈妈，只要妈妈说的不管愿不愿意都会照做。连我朋友都说：“我家老大可听话了”

然而，孩子上了初中以后，学业压力越来越大，妈妈的要求和批评越来越多。有一次她和外婆偷偷说，想要自杀，说反正爸爸妈妈也不会关心。朋友吓得赶紧安抚孩子，停了所有的课外班和作业，不敢再强行要求孩子。还抹着泪和我说：“你说这孩子平时闷声不吭的，怎么就会有这么吓人的想法”。

心理学把自觉自愿的，伴随着自豪感的顺从，称之为”约束型顺从“，而把顺从来源于父母的持续性控制，称之为”情境性顺从“。

这两种情况看起来都是以孩子的顺从为结果，但其实在对孩子自我发展有着截然不同的影响。

心理学家科汉斯卡（Kochanska）经过实验观察，指出，尤其是男孩，会将他们体验到的渴望，热情和约束型顺从并入他们未来的道德观里，就是什么是“好“孩子的观念中，形成了独立的道德自我。而情境性顺从的孩子，因为没有内化这些道德观念，所以无法构建”道德自我“。

因为家长的控制而顺从的孩子，从未曾真正理解父母传达的价值观或道德观，他们只是听命于父母。他们内在的自我从未被肯定，所以显得非常渺小和脆弱。他们只是担心被批评和指责，目光会一直着眼焦虑，害怕，痛苦情绪的狭小范围内，而无法看到更广阔的世界。

这时孩子的顺从，是以压抑自己为代价的，压抑发展到不能承受的程度，就会爆发出来。就像我朋友的孩子，小小年纪就痛苦地想要自杀。更可悲的是作为亲妈，却一点也不了解孩子在想什么。

这也是为什么知乎上那么多网友痛斥原生家庭的压抑，诉说“懂事”孩子的悲哀和心酸，那一幕幕痛苦场景的描述，都是父母如何看不见孩子，强行要求孩子懂事听话，造成孩子一辈子的痛苦压抑。看得我心惊胆寒，一直在反省自己有没有成为这样的妈妈。

如果你有一个听话顺从的孩子，我不能先恭喜你，因为你得先搞清楚，他到底是因为觉得你对而听你的，还是因为害怕你而听你的。如果是后者，哪就要好好检讨一下自己的教育方法了。

以上，是我对孩子如何能够听从家长的一些想法。我认为孩子愿意听家长的话，是一件积极和正确的事，是顺应成长发展和社会化的规律的。

而我们家长需要做的，就是如何能够让孩子自觉自愿地听从我们。主要采取鼓励，肯定，积极互动的方法。强迫和压抑是不可行的。

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参考文献