关于敏的名言警句
让全班闹腾的祸因: 语文老师读错字; 数学老师够不着黑板; 英语老师说到敏感词; 政治老师词穷; 历史老师发图片;物理老师说方言;化学老师实验失败。 这就是全班欢脱的理由
敏感，只是因为时刻防备着，防备着突如其来的伤害。提防着来之四面八方可能的潜在威胁。
细致入微，做好了是细致入微，做不好，就成了过于敏感。
得意到了什么程度呢?简单地说，到了不知得意为何物的程度。失意的人往往敏感得意的人，反感得意的人。
我口是心非没有安全感占有欲强, 容易胡思乱想敏感多疑嫉妒心强, 患得患失还爱逞强也难释怀, 忽冷忽热顾影自怜N重性格, 看起来无坚不摧实际却优柔寡断, 如果迩没有把握和我一起走下去, 那就别接近我, 违心的话谁都说的出, 我只需要一颗真心
明亮的月光啊，你是否还记得当年那个不谙世事的我在天空下默默地向你倾诉时眼底深深的期盼?你是否记得每天晚上那个敏感的我徘徊在跑道上漫无目的的走着，憧憬着未来时心底微微泛起的渴望?
可能感情都是这样原先太敏感后来太健忘
我并不是个斤斤计较的人，但我对数字却异常敏感。我认为对数字的精确性的一丝不苟是一个正直严谨的人应必备的素质。
在灰暗无光的日子里 你只有忍住所有不安敏感和寂寥 然后太阳会来的一切都会好的
为何醋的味道也没有了最敏感最幸福的味道为何激不起我半点重生的念想
唯有一个温暖而厚实的拥抱和一双紧握的手或许才能在日日夜夜的寒风中照顾你那敏感的心和脆弱的魂。
好久不见的朋友他有没有发福你很敏感
新番:一般就是指代日本最近(或即将)出的动画的意思。旧番:已完结，对时间不敏感，随时都可以欣赏全部情节和内容。里番:原指和本电视台或广播电台的节目播放时间和地点都相同的别台的节目。在中国由于各种原因被误解或认定为色情动漫。表番:形容电视节目正在被播出，出现于荧屏之上的状态。肉番:描写女性敏感部位为主要卖点的无修动漫，大部分情节都是卖肉情节。但又不属于色情类。泡面番:就是一集时间很短的动画，通常在三分钟到六分钟左右不等，相当于泡一杯方便面的时间。后宫番:正后宫是一个男人对多个女人，而逆后宫则是一个女人对多个男人。
看那日落，西边的晚霞，总如一份娇羞的绯红飞在脸颊，那是想你时，你在身边的一抹心悸，一份驿动。缘分如诗笺，铺递婉言，时光如曲，风云路过我的小心，静候着一份佳音。你如诗中跳跃的音符，沉浮起降，每一次的微动，都牵动着这颗敏感善动的心，文字如我，羞羞达达，你若懂得，迟暮如朝霞。总想，以葱绿从容姿态地走进你的诗行，借一份如梦的优雅妆点你忧虑的字里行间，妙曼一曲夕阳临风时，心海的舞曲，炫舞的同时，聆听彼此…………
不知何时起，你变得太过敏感，也许因为距离，你我分隔两地，再深的情感也难免生出隔阂和间隙，我是真的用真心珍惜你，所以我一再退让，宠着你。可你为什么还是不去体谅下我呢?
文字确实是很有用处的。它可以表达出你心中所有的感受。将心中所思形成文字，也许在某一个地方有某一个人看到会想，“咦，你的苦我也有感触”。知己之感油然而生。我有个不知道对还是不对的想法，爱文字的人都是很敏感的，而愈是敏感的人愈是容易痛苦。在这个世界里，我们太需要同声同气的朋友。
不要想着成为谁…不要太敏感于在别人心目中的分量…两者都会让你失去自己。
朋友说我的写作记录是屌丝的心态如果是几年前我不同意我没有想过自己的身份定位我一直在往高跳却跳出了自己的刻度很平凡甚至弱势自私虚荣造就了一个胆怯懦弱真诚对金钱不敏感的小资心态的无业人员自己窘迫的同时我写着脆弱之处，柔软之处给自己留下这些难耐经历也和比我强大的屌丝也好小资也罢共同消遣空档的几分钟
对啊我就是敏感想太多没有安全感 你牛逼的话你给我啊给我啊给我啊
许多时候，我们生存在别人的非议中，常在意身边的飞短流长，为着无关紧要的某句话高兴、郁闷或痛苦，把神经搞得很敏感，把身心弄得很疲惫，结果亏了自己，却什么也收获不到。我们是活给自己看的，不必沉浸在他人的语言中，蜷缩于世外的阴影下。你若裹足不前，有人偷着笑;倘你挣开束缚，前方春暖花开。
生命不繁，无须为赋强说愁，那些你痛彻心扉的所谓誓言只是私欲撕裂了你敏感的伤口，不要再折磨自己，那些好听的入情太深，只是对你愚蠢的行为找一个自欺欺人的美丽谎言，那美丽中透着真正的邪恶，清醒一点吧，人生只有一次，五百年的轮回，我们应对得起生命，对得起生命
只要收起一次的小性子 在我心坚定的那次 不要各种口是心非各种不情愿 一声愿意能爱上所有的小性子 容下所有的脾气 挡风挡雨 永远开心逗你乐 撑开一片天的人 我的心魔啊 那块不容触碰的敏感居然真有能懂的人 青春已过只剩一片美 朝幸福冲去吧少年
我们都不擅长表达 以至于我们习惯了揣测去肯定 去否定 反反复复后来我们就变得敏感而脆弱
就是现在回去不在意那些 或者学着不在意 或者假装不在意 因为我学生时代也是有听艺人说嗯会不去听别人的看法 当时觉得很不真实 我会下意识认为这是官方回避负面新闻的说法 嗯 因为那时候接触的社会还是蛮纯粹的 自己也是小的年纪 还是听到同学讲自己的坏话就会难过一下午的很 嗯心理承受能力不是蛮强的高中女生 就很敏感很受不了别人眼中的自己跟真实的只有我懂得自己的那个反差 受不了别人一句不客观的话 那现在也终于明白当初我不理解的那些艺人的心境 就是我们不可能永远要把你的批判嗯一些情绪性的评论当作我自己生活的主题 我们就会尽量的过自己的生活 因为讲老实话艺人的话 就是外在的光环太多可是压力也超打 就觉得说 人生已经这样 那不如努力过好一点
情深不寿，慧极必伤。智慧极至必敏感于物，见世间善恶苦乐而心生逆顺之情。情深不寿，妄情深重，七情六欲弥漫，必伤于身
可是又有太多时候，感情的小触动只是在一瞬间。而女生，原本就是敏感又多疑的，太多的事情混在一起，太多的感触交杂在一起时，就会改变对一个人的看法。就算曾经以为的多美好，曾经的约定多坚定，时过境迁之后，还是无法做数了。那些美好，都是在回忆里出现的东西。
17岁的我。校园里的我。感受很多呢，呵呵呵，自己笑了，什么时候好像。变得这么敏感了呢。
我是一个喜欢比较而不选择，喜欢好奇而不好强，喜欢热闹与安静兼顾，对文字敏感而听话迟钝，被动大于主动，而幻想大于现实的人。
敏感就容易脆弱，脆弱就容易受伤。
有一种女孩子 , 她们天性敏感..她们可以前一秒哭 , 后一秒就笑 ~有一种女孩子 , 她们假装坚强 ..她们白天可以很乐观 , 一副没心没肺的模样 ..可夜晚 , 她们会一个人偷偷地躲在被窝里撕心裂肺地哭 .. ♥
我是个敏感的人，患得患失是我的病态
女人嘛，多愁善感点;柔弱爱哭点;敏感多疑点;爱无理取闹点;没事喜欢胡思乱想点;喜欢耍耍孩子脾气;每个月总有那么几天闹情绪使性子;也就这样了 ，还有什么呢?我个大老爷们 ，宽肩膀 ，大胸肌;庞大的肺活量;容不下一个小女孩子在我这折腾?她还能怎么折腾?不也就在我这折腾了吗?在别人面前绝对标准淑女 ;乖的像是个小绵羊;不也就在我这登个脚丫子?哭个鼻子 ，耍耍性子吗?我忍不就完了吗?什么你对我错你错我错?只要惹媳妇不开心;就是我的错;只要媳妇说我错了;我就是错了;谁让我是男人呢;谁让我爱的女人;就是爱欺负我呢?谁让这妞就是我的女人。
我就是这样一枚容易患得患失没有安全感敏感多疑严重强迫症有时候还矫情的一逼懒不爱主动联系别人也不会扯话题对人忽冷忽热一旦被别人冷落忽视就会立马不爽笑点低上一秒难过烦躁下一秒会因为某件事变开心的神经病一样的其实很善良心细温柔的女子
人没有善，只有伪善，没有爱，只有需要。我怀疑人类的善的源泉。所有对人类有利的便被认知为善。同样的虫子，吃菜叶便被定义为害虫，不吃菜叶的便是益虫。人类的善是利益，人类的爱也是利益。每个人都在谈论爱，但其实说的都是需要。需要满足，需要安全，需要自我肯定，需要与众不同。甚至对痛苦的敏感和嗜好，也不过是对活着，对存在感的不断肯定和需求。自我的需要真是千奇百怪，花样翻新，无穷无尽。“什么东西能让我确定我还是我?什么东西能让我确定我还活着?”
我脾气暴躁没耐心大嗓门，我总在失眠和嗜睡两极游荡，我性格极端任性又自以为是，我安静疯狂恋旧喜怒无常，我挑剔偏执悲观敏感倔强坏脾气，我可以温柔似水也可以暴跳如雷，你对我毫不在意那么我不会对你点头哈腰，你对我凶神恶煞我更不会你柔声细语。这是我，你爱来不来，我爱理不理。
你有一个坚强干练的外表，热血活泼，惹人喜欢。但同时你也有着一颗只属于女孩子的，敏感，脆弱的玻璃心。那是所有女孩子最珍贵的东西，是黑暗中的秘密，散发着犹如伊甸园的苹果或是潘多拉的魔盒那样精致，魅惑的荧光。这份只属于心墙反面的东西，使你更加真实美丽，让人有一种十分想与你亲密聊天的冲动。所以，请相信，不论是外表上活泼开朗的你，还是内心中纠结迷茫的你，都是使你变得更加美好的你自己。独一无二，真实动人。__赠亲爱的小蘑菇
有些人在想一个人，有些人在等一个人，有些人敏感的心拒绝任何人，或者说，习惯了一个人，我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。
敏感是每个人的大忌 总是自以为是的以为某句话是说给自己的
你容颜渗透我心间，拨动某处敏感的弦。
女人嘛 多愁善感点柔弱爱哭点敏感多疑点爱无理取闹点没事 喜欢胡思乱想点喜欢耍耍孩子脾气每个月总有那么几天闹情绪使性子也就这样了 还有什么呢你个大老爷们 宽肩膀 大胸肌庞大的肺活量容不下一个小女孩子在你这折腾她还能怎么折腾不也就在你这折腾了吗在别人面前绝对标准淑女乖的像是个小绵羊不也就在你这登个脚丫子哭个鼻子 耍耍性子吗你忍不就完了吗
我偏执。我倔强。我神经。我敏感。我害怕。我逞强。我胡搅蛮缠。我念念不忘。我自欺欺人。我自以为是。我执迷不悟。我口是心非。... 是的，这就是我。
文字、色彩、音符、形体……种种想象和创造，最终应是一种供养。当你的心足够丰富和敏感，应卸下这些生命的重量，给予和分享，并感激那些愿意接受的人。
敏感胆怯的人呢，一直觉得自己是个狠心的，虽然拿不起，但是放得下。
世上事物和人的变化太大了 就算我再怎样敏感那种感觉我早就预料到了 可现实来的时候就像潮水一样 还来不及喊叫就把我淹没了
一切关于青春的谓叹，一切关于青春的忧伤，虽然时不时的还是会小小的倾袭一下敏感而脆弱的内心，可终究会在这样那样的哀伤后，再次勇敢的不要脸起来。
敏感的人比较累 有话直接说出来 我不喜欢去猜
女汉子和女强人是两种不同的人。女汉子是什么事都扛上身，力求比男人更有力量更能干活，看着大咧咧，内心却很敏感，属于外强中干。而女强人更多的是驱动别的男人干活，她们或许外貌柔美，但内心绝对坚强，有本事让男人听她的命令。女强人，辛苦别人。女汉子，苦了自己。
既然老天没赐给你一个不幸的童年，你又何必放大那矫揉造作的情绪，捣鼓那滥情过气的文艺。你目前所立足的没有一样是你自己的，你什么没搞明白，却陷入了一个纷繁直觉的泥淖。你除了清晰把脉出自己的寡欢之外，还有什么能耐。真可怜，丧志直觉其他事物的敏感和激情的你。何苦装神弄鬼，最终噩梦连绵。
夜里总是脆弱敏感的，我紧缩在自己的角落里，树立起道道城墙，守护着颤动的心脏。
有这么一群女子，她们到现在为止一直在一起 她们总是一起进进出出，一起吃饭，睡觉;一起逛街购物 她们爱化妆、爱臭屁、爱拍照、爱漂亮 。爱笑、爱吵爱闹、 她们时而谈帅哥，论美女;时而发呆，想心事;时而伤感，小郁闷 时而沉默，不说话;时而孤单，小寂寞……… 不要说她们很傻!其实她们也是有梦想的，只是她们缺少一份勇气，一份自信 就是这么一群女子，像风一样的女子，其实他们也是需要关心，需要爱的 因为她们很敏感，很多疑，很慢热 所以，请别轻易伤害她们!如果爱请认真，特别是最亲近的人，别试图欺骗和背叛她们
我很坚强，什么都打不倒我。但是我真的很不坚强，我承认，我很敏感，尤其在人与人之间，所以我不放太多感情在里面，我不怕没人，只怕人走。对我在乎的，越在乎越无所谓，那是在提醒自己，不要太在乎，那不属于我，总会失去的，到时会很痛的，不如现在就放弃它，趁还不太在意时。呵呵~怕受伤啊，我经不起，一点小伤都能要我的命啊，所以到现在我的手里还什么都没有，原本满满地心里也在慢慢地变空。空了也好，就不会再去求什么了。呵!
人一辈子都在寻找温暖。有时温暖来自与感动，有时来自于感激，有时来自于感情，但温暖不是不期而遇的。心不敏感，何处不是清冷呢。有时该珍惜的其实都在身边。忘记自己还孤独着就好了。人已经忘掉的还少么，不差这个了。
我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强;我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤。
觉得这段爱情把我变成了一个自己讨厌的人 敏感、暴躁、坏脾气，让我不再爱自己了
用一颗平常心来修身养性，用一颗敏感心赖为人处世。平常心:宠辱不惊，闲看庭前花开花落; 去留无意，漫随天外云卷云舒。敏感心:感恩 感悟
因为在乎你，所以我才显得卑微，敏感，热切期盼。如果在乎我，你就不会让我显得卑微，敏感，热切期盼。爱确实会让人失去自我，但让人保持自我自尊的爱，才更值得去爱。
天知道那些话在我心里酝酿了多久，但还是说不出总感觉欠着你们什么…聚会很愉快，没有出现那种冷场…这样的夜晚我是害怕回家的、那种齐乐融融反而令人压抑… 我期望得到那份爱，但过度的敏感和猜疑会产生恐惧…你的神经是紧绷着的，不相信别人更相信自己。
大咧的人，总有些敏感，也总怕受伤;大咧的人，有颗细腻的心，总无限包容;大咧的人，却也是多疑，孤单的人。
我在这里没什么朋友只有家人，周末或者放假的时候也没谁会陪我，所以我学会了自己陪自己，从高一我就知道我只能靠自己，那些所谓的高中友谊哪有初中的纯洁，我一个人可以度过很多，生病时我爸爸便告诉我要坚强，我有时也很会照顾自己，打扫做饭，读书写字听歌上网，坚忍独立，便也学会了冷暖自知，性格也变得有些冷漠，触觉敏感，因为我相信我一个人也能照顾好自己，而我只跟我信得过的人，看着不错的人接触，后来便有了你，后来就成今天这样了
我妈典型的农民代表高小文化天资老实勤劳经过30年勤俭吃苦的婚姻生活不觉已老家长里短崇洋攀比已是后半辈子开始的节奏我妈没见过大世面她走过的路不如吃得苦多她羡慕国家公务人员喜欢职工家庭三姨是个好命女人她拥有的都是我妈羡慕的两个不同身份的姐妹显然妈觉得姨的话语权更重而我必须是这转折点因为我不想让妈有卑微感虽然妈对卑微这个词儿并不敏感自私的爱出自一种畸形的敏感而已爱的方式不一捡起一些她没有留意的碎片这绝不是她要的却是我毕生想给她的东西
我会变得越来越强大 来保护像我现在一样的弱小 独立的灵魂 敏感的尊严和遥远的梦想
我也许是太敏感，会小题大做，但至少那意味着我还在乎。你也许不会再受伤，也不会再让自己出糗尴尬，但是你也永远不会再体会到那样的爱。你不是赢，是孤独。也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更快找到那个对的人。
你的名字在我的字典里 它们属于敏感词汇 我便在名字所对应的页数写着我爱你
皱纹秋天缘起于落霜叶的皮肤最是敏感我的额头起皱谁在落霜是思念吗晨鸟在薄雾里欢唱对于我来说鸟鸣不仅仅只练习口号我到过名叫江南小香格里拉的山间梯田香格里拉让我想起桃花源终南山修道人我寻访隐士好多年俯瞰梯田才能体会美别在山腰的䅤浪是山的皱纹山思想的皱纹秋天的肤色暴露思考的层次想着求雨念着求睛这无与伦比的山思想让它如此久远谁说它们不会久远谁说站得整齐会保持很久
鼻子过敏伤鼻子心过于敏感会伤心
我心中波涛汹涌，终漫过高山漫过深谷，化作一泓涓涓的细流，淡定且从容地从夜华手中接过扇子，边看扇面上新题的字边漫不经心状道:“这又是唱的哪一出?” 夜华写得一首好字，扇面上九个小楷分两行排下来，写的是“把酒祝东风，且共从容”。方才摊开扇子时我尚且有些战战兢兢，生怕他题些“去年今日此门中，人面桃花相应红”之类的酸诗令我伤情。因我虽然年事已高，但年轻时太过敏感纤细，到如今看一些缠绵诗文便极易被触动情怀，平白伤感。
我发现我是一个极度敏感的女子。这样造成我总是轻易记得别人说过的话语，并以自己的思维去领悟。心会随着领悟的感觉飘然，亦或是沉沦。
我们始终是活在自己世界里的动物，永远有所求时才伸出触角，碰痛了会迅速地闪躲，敏感而自我封闭的悲剧。
关于青春，我感觉像我们这样处于青春期的人来说，听到大家说的最多就是烦。生活本来就是愁苦多于愉悦，在青春期的时候愁苦，在你以后的人生中，多的还是愁苦。何不在青春期养成愉悦的心态面对自己的青春，面对自己的人生呢!青春期的敏感，情绪化，不必理会，学会看着情绪进来，看着情绪离开。养成欢喜，愉悦的心态，最好是在青春的时候。
痛苦会使人升华，不能使人升华也会使人深刻，不能使人深刻也会使人敏感，不能使人敏感也会使人细腻，不能使人细腻也会使人坚强，不能使人坚强也会使人习惯。做人，人品为先，才能为次;做事，明理为先，勤奋为次。人生要学会不抱怨，不等待，不盲从。
我总是更为喜欢温柔而敏感的人。愿意手写书信，烹煮食物，种植花草。欣赏一事一物，心存热情和活力。享受情感又高于情感。略带隐世倾向，不沉溺于物质和科技，个性质朴平静。
其实很多人，如果不是刻意去体会，或者养成了习惯，对自己的很多feelings多是不察觉的。而中华文化，又似乎对个人的情感更倾向于压抑之(子曰:克己复礼为仁!)。而中华文化中的男性，又尤其生活于这个压抑感情的期待之下(比如要做到不苟言笑)。 经过这门课程的学习，我会更敏感的察觉自己内心的，特别是那些不好的，以前被压抑的情绪，比如恐惧，比如嫉妒，比如厌恶。我能够更清楚的看到这些情绪引发出我的行为，然后我可以去选择去改变或者不改变这些行为。
我常常想，她只要能主动一分，我就会主动十分，可她似乎没有那一分的主动。我一生的胆怯，也就从那时开始了，而敏感和想象力丰富也就在胆怯里一点点培养了
如果我爱你，我的爱人如果我爱你， 我的爱人一定是爱你竹篙般的身躯，漂浮的容颜撑起一支思念的水浆，拨动我，心里的小船儿亲吻你额头的发苒，嘴角的印红不在颠沛流离，彼岸相望如果我爱你， 我的爱人绝不会像春日的布谷为敏感的气息而嘶哑着歌喉不会像突袭的甘霖为解你的酷热而送来清凉的慰藉也不会像初生的竹笋，一节又一节目视你的高雅如果我爱你，我的爱人请饶恕这连绵中，起伏的雨季背影下，浸透的衣衫那一定，是我忧伤的往来沉盅的记忆，落雨中的梧桐只为，和你映像在最美的时刻
被人告白觉得都是玩笑 被人喜爱觉得爱不持久 被人夸奖觉得只是应酬 跟刚认识的朋友多说几句话怕别人嫌我烦 跟从没见过面的网友见面担心自己不好看 基本上我除了打牌时喜欢乱叫地主以外 都活得克制严谨小心翼翼 敏感多心 活该孤独
许多人想行云流水过此一生，却总是风波四起，劲浪不止。平和之人，纵是经历沧海桑田也会安然无恙;敏感之人，遭遇一点风声也会千疮百孔。命运给每个人同等的安排，而选择如何经营自己的生活，酿造自己的情感，则在于自己的心性。
不是第一次来哈市了。 却是第一次用心感受这座城市。 它就像一个老爷爷不动声色的接纳我们这些外来人 ，真正做到笑而不语，痛而不言，只是默默承受我们这些人带给它的一切。 中央大街，人来人往，人流拥挤，我感到恐慌，还是那么格格不入。我不想拍照，不想用单纯的照片去定格这些画面。但是总要留些证据，证明我曾经来过，走过这座城市的某个角落。抬头看看天，雾霾很严重，阳光透不过来，于是显得有些灰暗。但是这并不影响我们这些过客的心情。我们还是没心没肺，无所顾忌的游玩。就像孩子永远不懂得母爱伟大，父爱如山是怎样的惊心动魄。只懂得如何索取更多，计较得失。又扯远了。人啊，敏感的动物。
从小被当做男孩子，去捉泥鳅螃蟹，去扑蜻蜓，挖幼蝉，下河游泳，上山捉蝎，穿哥哥的衣服。早晨顶着被发小称作‘’鸡窝‘’的头发上学，没有穿过漂亮的花裙子，大学之前没有留过长发，没有被要求各种站姿坐姿，很少被要求刷碗洗菜做家务，即便如此，却有着敏感又重情谊的心。会暗暗怨恨数学老师一句冷嘲热讽的话，会偷偷喜欢皮肤白皙笑容灿烂的男生。喜欢有着温暖笑容的语文老师，崇拜、感激、难忘用自行车载着我去参加英语竞赛的帅气的外表严厉却内心温和的英语老师。会在面对喜欢自己的男生时担心自己不够好，会担心总是考不出好成绩而辜负父母，，，一颗细腻敏感的心，蓄起的长发，飘扬的碎花裙，重拾起小时候一针一线缝起的布偶，最爱的饰品店，闪亮光洁的小镜子，越来越真实的自己。
人在生病的时候会对周围的一切显得特别敏感。你不知道你对我的一点儿好，让我感动的稀里哗啦。你不知道你对我的一点儿冷漠，让我心痛了许久。我感谢你们让我更理性的看待友情，人世。有些朋友是一在被子的，而更多的是过客。不知道为什么我突然想下定决心，以后我仍要很自信，即使有时在你们看来可笑。我的一些想法欣慰也将更鲜明，不在意人们的看法。而且我的以后只属于我自己。
每个人都只对心中有的东西敏感。如对金钱吝啬的人，会对别人“小气”很敏感。
做个温暖的女孩，做个爱笑的女孩。快乐并懂得如何快乐，快乐并感染身边的人快乐。偶尔任性，却不犀利。偶尔敏感，却不神经质。乐意和大家分享所有开心和不开心的事情。高兴，就笑，让大家分享快乐。悲伤，就哭，然后当做什么也没发生。偶尔，只需要一个鼓励的微笑，就可以说服自己继续坚强下去。
我始终相信，女性与生俱来的敏感与偏执会在远行的见闻里被打磨，回归到她应有的温润如玉的样子。亦或是，要么读书，要么旅行，身和心必须有一个在路上。
敏感的人至少有两种。一种人会因为敏感不断地走极端，伤害自己，这种敏感是外露的。另一种人的敏感内敛，他们把他们的主观判断告诉自己的朋友。也许，第二种人说得是气话，所以没有源头不值得相信。也有第一种人具备第二种人的特性，但伤害自己的残酷性掩盖了她语言的暴虐。
做一个温暖的人，快乐并懂得如何快乐。快乐并感染身边的人快乐，尽力做到最好。偶尔任性却不犀利。偶尔敏感却不神经质。乐意和大家分享。高兴就笑，让大家都知道。悲伤就哭，然后当做什么也没发生。不轻易流泪不轻易伤悲。偶尔，只需要一个鼓励的微笑，就可以说服自己继续坚强下去
这段如此美丽和鲜活的岁月，许多年后，它仍会是我们一生中最敏感的字眼儿，每当提起它的时候，尘封的记忆就像是一坛陈年的葡萄酒被开启，溢出无可比拟的芬芳。
最好的人生是这样的:既有敏感的灵魂又有粗糙的神经，既有滚烫的血液又有沉静的眼神，既有深沉的想法又有世俗的趣味，既有仰望星空的诗意又有脚踏实地的坚定，经历了长夜，守到了黎明，穿行过黑暗，还相信阳光，带着强大的内心上路，脸上有谦和的笑容，一路看山看水，走走停停。
那些逝去的 失去的 忧伤的过往，终究是永远的 永远 生活在我身上的某个角落，大张旗鼓的繁殖者 生长着，让我伤，让我痛。当时间走到某个地方，回忆在某处清晰，心情在某处低落，连带着神经末梢的那些痛楚 也愈发敏感起来。
我总是那么敏感，看到你在意别人的体现心里便生出怨愤来。越想要的唯一越得不到。你可以在早晨八点起床去祝别人生日快乐，却又如何不肯来关注下我的情绪。宁愿让我这么空着，等待着。
那个女孩儿明明是不愿意答应的，却又无法驳回。她说，她有很多事情，抽不出时间。没有时间一开始拒绝不就好了。她还张罗为她买生日礼物，说，要买个娃娃，温暖可爱。不采纳我们的意见，不调查当事人的存在，不播出给了她的号码，礼物却要我们一起送一个。觉得自己”知情不报“不好，觉得她会怪我，本来就是个敏感的女孩儿啊。为了某种缘由说服了自己，在约定的时间，安排自己睡觉去了。真是一种讽刺。
无形的烦恼都是由生活和社会带来的 好象你看到什么 想到什么都会有烦恼 想解决这样的办法就是每一天快快乐乐的充实自己 并且每一天都要有不断的事情使自己去完成 这样首先解决了你的生活上的烦恼 而社会上的烦恼就要常常的参加有意义的活动 让自己感到并不是很孤单 让这个社会接受自己 并帮助你身边的每一个人也要如此的生活下去 还要时常的把自己的梦想和目标确定好 建立自己的事业和学业 多找一点有情趣的事情和物品 调节自己的敏感神经和自己的大脑 也要有足够的休息时间 常做一些有理由脑子的锻炼 改变一下对这个世界的看
被人告白觉得都是玩笑，被人喜爱觉得爱不持久，被人夸奖觉得只是应酬，跟刚认识的朋友多说几句话怕别人嫌我烦，跟从没见过面的网友见面担心自己不好看，基本上我除了打牌时喜欢乱叫地主以外都活得克制严谨小心翼翼。哦不对，我连叫地主都是为了不连累别人情愿自己一个人输。敏感多心，活该孤独。
那些自卑和敏感让我们学会努力，当我们也渐渐优秀时才发现是他们指引了我们的青春，哪是一路的风向标。
有没有过特别恨自己的时候?控制不住地想要伤害很重要的人，只是因为他做错了或者只是忽略了一点小细节，都会触动你敏感的神经，被你放大无数倍，于是产生了那么多担忧甚至愤怒，争来争去，你根本不知道自己到底想要什么。你可以说是因为太在乎。可是，这样真的太累。
你其实是个崇尚完美主义者，对问题大都不抱乐观态度。非常在意别人的想法，显得很神经质。注重修饰自己的外表，对新鲜事物最感敏感，最感兴趣。总是站立在时代尖端上。在恋爱中，女孩将表现出很温柔的一面，男孩喜欢性感的女孩。但都会由于你的潜在性格而有些不敢尝试。
中央台一套电视节目这段时间热播《打狗棍》。打狗棍将打向何处?哈哈，看来实在是没什么可播放的精彩内容了，凑些狗屁节目愚乐观众，实在是文化大发展的悲哀啊!政治、经济、社会的敏感内容统统不敢演，只能无事打狗玩玩。
你用年少无知来描述我们的爱恋 我却用情不自禁来定义对你的感情 或许我稚嫩笨拙的表达方式和神经质般的敏感多疑 终究不是能温暖你的正能量 或许我们太相似 彼此都脆弱而敏感明明彼此动情却走的这样辛苦 是我丢失了你心中的我 我是路痴 我可能。找不回来了
心里有杂念才会觉得诸事不顺。人也更加敏感，小事变大。应该学会克制。
原来我并不快乐，只是我未曾发觉。一个敏感的人，大多都不幸福，因为太在乎。
我会说，只因我，不曾历经沧桑 大学，这个即将被封存在记忆里的词汇，在四年前甚至在端坐在考场的那一刻，都是笔尖下一种期冀的希望，如今却成为眼角浅浅的泪光，像夏日午夜沉潜的星光，微薄的凉。 我们曾以为遥遥无期的别离，在眼前却是那么生动，像一部被时光导演的电影，错乱的台词平淡的剧情，被预知的结局，只是在最后的时候，我们都一样，情绪零碎，经风吹起，被放逐，直至搁浅，在躲藏着人性脆弱和不堪的那片宁静的海里，随潮起潮落。 毕业，是一首两个字的诗，诗的主题是记忆，记忆是:舍友、兄弟、同学、老师、师妹、师弟;必修课、任选课、限选课、辅修课;教室、校道、饭堂、超市、翰墨池、情人湖。在这个时候，我们没有再谈，敏感的词
人没有善，只有伪善，没有爱，只有需要。我怀疑人类的善的源泉，所有对人类有利的便被认识为善。人类的善也是利益，人类的爱也是利益，每个人都在谈论爱，但其实说的都是需要。需要满足，需要安全，需要自我肯定，需要与众不同。甚至对痛苦的敏感于嗜好，也不过是对或者，对存在感的不断肯定和需求。自我的需要真实千奇百怪，花样翻新，无穷无尽。
你没有沉迷旧情，你只是在心中微过往留下一个柔软的角落。你并非不可亲近，你只是想用坚强的外表，掩护自己敏感的内心。你不是只有工作，你只是明白自己之于爱情，不是虚荣，更是责任。有爱无爱都不要慌，未来还很长。
人生的磨难会有很多种，所以我们不可对于每一件轻微的伤害都过于敏感。在生活磨难面前，精神上的坚强和无动于衷是我们抵抗罪恶和人生意外的最好武器。
一少妇报案:“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 此事的重要启示:让客户的钱在愉快的体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。 五、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体，确切并击中要害。
