做情绪的主人句子 如何从做情绪的奴隶到做情绪的主人
今天是情绪管理第五篇啦！
前面我们谈到了情绪ABC理论，情绪的定义，情绪的积极功能和负面情绪的正面意义，不知道朋友们对情绪有没有了一个大致的概念呢？
前面四篇传送门：
今天我们要放大招啦！今天的内容将要帮助朋友们在面对情绪，尤其是负面情绪的时候，从情绪的奴隶秒变情绪的将军，翻身做情绪的主人！
如何成为情绪的主人，是我前面三十几年一直在探求的课题。在寻找这个答案的过程中掉过无数的坑，也浪费掉了许许多多的时间。历经了对情绪的不知不觉，到后知后觉，再到当知当觉，最后到先知先觉的状态，现在我终于能够很好地做情绪的主人啦！为了让朋友们能够少走弯路，特来分享我这一年多高强度的学习和提升得来的一些经验及我从老师那里学习到的一些干货。
如何成为情绪的主人？
我们首先要做的是：从接纳开始。接纳就等于接受，悦纳和包容。面对情绪，尤其是负面情绪，我们最常采取的做法就是讨厌，排斥和敌视。首先从主观上就认为：我不喜欢自己这样的状态。我讨厌自己被糟糕情绪左右。
其实当我们面对负面情绪最应该做的首先是接纳，也就是积极面对自己的情绪，接受自己的情绪，同时接受有情绪的自己。而不是认为：有情绪是不对的，有情绪的自己是糟糕的。
接纳本身就是疗愈的过程。
那到底要怎么去接纳我们的情绪呢？
尊重自己的感觉，聆听自己的心，而不是遵从理性思维的评判。比如，感受到痛苦或者愤怒，那就去感受这份痛苦和愤怒。可以在内心里告诉自己：“是的，我现在很生气，很愤怒，很痛苦。我接纳这样的情绪，也接纳有这些情绪的自己。每个人都会有情绪，有情绪并不代表我这个人有毛病。有情绪是每个正常人面对一些事情的正常反应。”
相反，如果我们用理性思维去评判这些情绪的话，我们就倾向于给自己一些负面评价，比如：我都这么大了，还这样暴躁，这会显得我很不稳重，不够成熟。又或者，我这样陷在情绪里，完全是低情商的表现，这样会被别人瞧不起，会被别人笑话，这样是不好的！
只有先接纳了情绪，之后才能很好地觉察自己背后的需求。
接下来我们从情绪发生前，情绪发生时和情绪发生后来分享我们可以如何做成为情绪的主人。
情绪发生前：
我们可以运用一些工具来协助记录，整理和分析我们的情绪走向，进而就可以分析出我们的情绪最容易受到哪些因素的影响，比如天气，生理期，工作，夫妻关系，婆媳关系，孩子等因素。
好记性不如烂笔头嘛！
记录下自己的情绪，我们就已经走出了觉察自己情绪的第一步。这个可以帮助我们记录和分析的工具就是：每日情绪记录表。表格里用1-7的数据分别代表情绪的等级，另外需要填写天气，温度和月经周期，以及当天影响自己情绪的重大事件等。
这个表格是我的老师分享给我的，它长这样。
有需要的朋友可以用excel表格自己制作一个，网上应该也可以搜索到。
通过记录和分析，找出会影响到我们情绪的那些因素，我们就可以提前采取一些措施避免坏情绪，也可以有意识地选择多做那些能够让情绪更棒的事情。
绪发生时：
转移注意力（暂停的技巧）——有情绪的时候离开现场，去干一些别的事情，比如阅读，看电影，听音乐，散步等。这些转移注意力的事情可以让我们尽快从负面情绪中走出来。
觉察自己的生理变化——在情绪发生前及早地察觉自己的生理状况，这样自己可以主导情绪，决定要不要发泄出来。在《被讨厌的勇气》这本书里，作者认为愤怒的情绪只是一种震慑别人的手段。正因为愤怒是一种手段，那我们就可以决定到底用不用这个手段，何时用这个手段。
比如，有一个人在餐厅里吃饭，服务员不小心把汤洒到了他新买的衬衫上。他就很生气地大声斥责服务员：“你没长眼睛吗？把那么烫的汤泼在我新买的衬衫上！”
服务员肯定赶紧想办法帮他擦拭掉衬衫上的汤汁，必要的时候还可能赔一件新的衬衫给他。这就是愤怒的威慑力！
但是我们试想一下，如果他不是很生气地斥责这个服务员，服务员出于本能和责任，肯定也会赔礼道歉同时想办法把他的衬衫擦拭干净，必要的时候也可能会赔他一件新的衬衫。
这样一来，整件事情是不是就明了啦？无论是用愤怒的方式斥责服务员还是用温和的态度跟服务员交谈，这个人最终得到的结果都是一样的：服务员赔礼道歉，尽力帮忙弄干净衬衫，甚至赔他一件新衬衫。
进而我们是不是可以得出结论：愤怒其实是可控的？愤怒只不过是一种震慑人的手段而已。
把情绪表达出来：尽量说出最原生最真实的情绪
因为人的本能是不愿意承认自己“弱”的，所以我们不愿意承认那些显得自己很“弱”的情绪，比如焦虑，担心和无助。取而代之更加愿意表达诸如愤怒等显得自己较为“强大”的情绪。
举个例子：如果我们的老公或者老婆出去跟朋友聚会，本来说好了晚上九点半就回家的。结果到了十一点都还没有回家，还把电话关机让我们找不到人。此刻，我们的情绪是不是很容易被点燃？不带着我出去浪就算了，还不按照约定时间回来，更可恨的是还关机！是不是有什么猫腻？是不是在外面鬼混？
好不容易挨到了十一点半，对方终于回家了。劈头盖脸就来一顿数落：“哟！越来越长本事了啊！”再不就是给对方甩脸子。我们心里清楚得很，愤怒和烦躁的情绪，以及甩脸子都很容易震慑住对方，让对方意识到自己做得过头了。
其实，如果我们深入自己的内心挖掘，我们很可能是担心对方出了什么事情。会不会是喝醉了？会不会手机掉水里了？会不会……我们内心里最原生的情绪可能就是：担心，害怕，焦虑和无助。
如果我们能学会正确地表达自己最原始的情绪，对方也更加容易理解我们的焦虑，紧张，担忧，无助，也会理解我们是在关心他而不是在责备他。
情绪发生后：修复关系——平和地把事情描述出来，并道歉，对事不对人。
情绪来得快去得也快，难免有控制不住的时候。如果我们的糟糕情绪影响到了别人甚至伤害到了别人，我们一定要去修复关系。试着心平气和地把整个事情说清楚，要对事不对人，该道歉的时候要道歉。
比如，面对孩子的磨蹭，我们很容易着急上火，最后勃然大怒，把孩子大吼一顿。事后我们真的应该心平气和地给孩子道歉，承认自己没有控制好情绪。我们要告诉孩子：“对不起，宝贝！妈妈发脾气是因为妈妈自己没有控制好情绪，即使你磨蹭，妈妈也很爱你！”接着我们可以跟孩子一起商量以后再有类似的情况该怎么办。
除此之外，我们还要建立良好的情绪界线。如何建立情绪界线呢？
尊重自己的需求和空间，区别自己和重要他人的不同。特别是各种事件的责任归属。对自己负责，无需为别人负责。比如一个妈妈跟老公吵架了，独自坐在家里黯然伤神。孩子放学回家看到妈妈，很自然地关心妈妈：“妈妈，你怎么了？”
妈妈说：“妈妈没事。只要你乖，只要你懂事，妈妈就会开心了。”这样一来，这个妈妈给了孩子一个什么样的信号呢？妈妈的伤心，妈妈的难过都是孩子造成的。以后为了妈妈能开心，自己一定要表现乖一点，懂事一些。孩子就背负起了“让妈妈快乐”的责任。这样的孩子长大了会养成什么性格呢？讨好型人格无疑了！
适时地表达自己的需要，并学会恰当地拒绝别人。这点毋庸置疑。
尽量以此时此刻的精神面貌去面对情绪，处理现在的状况引发的情绪。
把当下对未来的担心划出界限。只关注当下这件事情引发的情绪。不要把它联系到过去和未来。
亲爱的朋友，情绪管理第五篇就分享到这里啦！以后我还会不定期地更新情绪管理方面的小技巧和大干货。欢迎大家留言探讨自己是如何克服坏情绪的？面对坏情绪你有没有什么高招呢？
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