销售语录励志的段子(关于销售幽默搞笑的段子)

1、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。

2、这个故事告诉我们——沟通很重要！换位思考很重要！

3、警察：大概多久没联系你?

4、闭眼深呼吸，放松肌肉，滑动手指

5、我回过神来，手指着自己道：“请问你是跟我说话呢么？”

6、主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗?

7、新单续保并肩上，业绩倍增创辉煌。

8、业绩攀升，持之以恒，业绩骄人。

9、民警：销售四P是什么？

10、妈妈，我再也不干销售了！

11、喜欢就点个关注呗，又不花钱！

12、店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？

13、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！

14、“离婚了娃没人照顾。”

15、搞笑段子：这个时候女孩有点嫌弃，表弟就跑了

16、她脸红：“因为我的腿型不太好看。”

17、2017年还剩最后四个月

18、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。

19、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。

20、【关于销售幽默搞笑的段子】这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有非常多的....而且我觉得这个最好要找冷门(或者干脆自己写)，现在信息传的太快，大多数笑话大家一定都读过。

21、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？

22、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

23、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。

24、我打断了他，这似乎有些失礼，但是我还是大声的说出：“干一行爱一行，我能干销售！我就爱销售！这辈子只干销售！”

25、“是这样，”那夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，它最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

26、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”你得到什么启示呢？

27、虽然公司规定早上9点上班，晚上6点下班，但销售都会主动加班到八九点，即便回到家也会跟客户聊天，然后找资源，为明天做准备，一直到深夜。

28、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生。

29、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

30、禅师摇了摇头说：“我出家以前也是做销售的…今天又说这些，心里有点堵…

31、客服号：aixiaodeguantou220

32、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。

33、我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的不希望我的生活，除了指醉金迷就是肆意的挥霍。希望找个好办法，不再沉沦于灯红酒绿。

34、二货朋友和女友领结婚证，出了民政局到附近一家湘菜馆吃饭庆祝结婚。二货朋友吃饭时，被菜的味道征服，感叹的对女友说到：下次领结婚证还来这吃饭庆祝……今天二货恢复单身状态

35、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

36、警察盘问窃车贼说：“你这个月一共盗窃了十二辆汽车，效率真不错，真是厉害。”“是的，警察先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”

37、同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。

38、启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

39、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”

40、. 嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却 是积极的力量。

41、公司有我，无所不能，永争第一。

42、今天上班，有个同事撞了我一下。我知道他是故意的，但我不敢说话，因为他4月份业绩很好。他走路都带风

43、【关于销售幽默搞笑的段子】我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

44、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

45、销售要主动出击，不要守株待兔。

46、三年前，你离开前对我说:“你到底喜欢我什么？我改就是了！”为了证明离开我是你的损失，我发奋图强，今天，我开着限量版的法拉利来到你面前！你低声下气的哀求我:“我错了，车钥匙能给我吗？我赶着接孩子放学，钱包刚丢了，洗车的钱下次给你！”

47、她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

48、老婆：其实我在枕头下放的是10块。

49、沙僧是个细心的人。这天，他整理孙悟空的内裤，发现后面有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天，发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞沙僧……你TM把洞缝上，请你告诉我，猴尾巴搁哪儿？

50、今年留给我们的时间不多了！

51、新老携手多举绩，平安夜里大狂欢。

52、让更多好友了解一下吧！

53、做销售太苦了，天天跟孙子似的，客户打个喷嚏我都怀疑是价格报高了还是他嫌礼物太小？

54、一提收费就与国际接轨，一提服务就是中国国情。

55、买三辆车，现场胸口碎大石，不换气。

56、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

57、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。

58、据说只有做汽车销售的能看懂~

59、买两辆车，现场表演独门绝技空翻30个，不用手。

60、男：老板，你这儿洗澡多少钱？

61、浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！

62、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

63、又好笑又辛酸的销售段子

64、厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子...

65、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

66、老婆：老公，俺发现个秘密！

67、我们经理说：只要你到店里................

68、团队是我家，奋斗靠大家。

69、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

70、我：我也不知道，这都月底了，我的任务还没完成了，拜托帮忙找找！我好担心他们呀

71、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。

72、我说：“我想干销售。”

73、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

74、此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

75、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?

76、他见我不开口了，又主动问道：“你想找个什么样的工作？”

77、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

78、争分夺秒，率先举绩。

79、记者：啊？大爷您是做什么工作的？

80、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以。

81、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，国内的一桌，国外的一桌!35年后，荤的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，没退的一桌;45年后，有牙的一桌，没牙的一桌。

82、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

83、我这下彻底愣在了那里，这，这是何意？是我太差劲了么？连销售都干不了？

84、只要是在这个行业混个十年八年的

85、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。

86、男子果断交了100块。

87、三天内，找我买车，表演啤酒连吹5瓶，不打嗝。

88、一个做销售的问大师：“大师，我每天压力大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，别人都有时间旅游，而我却没办法去，业绩越来越难做，您说我该怎么办？”

89、下联：十年营销，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四季奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！

90、(关于成交道具和流程)

91、民警：深夜还在街上走，不是小偷就是做销售的！

92、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。

93、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

94、如果你身边有做销售的朋友，请多给他一点帮助，因为今年大部分销售的不景气。吃饭聚会就不要和他AA了，你请他吧，有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。做销售压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他，临走再塞个万儿八千的红包也行，让他感受到人间的温暖吧！请紧密陪伴他，生活是相互扶持的！不说了，前边有人扔了备胎！！！！！！！！

95、老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

96、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

97、等我有钱了，上大号一定要用两张纸。

98、老板叫我去办公室，说：你被开除了。

99、上上个月:业绩好我吃啥狗吃啥

100、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

101、法庭上，法官问小偷：“你为什么要去盗窃食品店?”小偷：“为了生存。法官先生，因为我快要饿死了。”法官：“既然你只为填饱肚子，那为什么吃完后还把钱柜里的钱偷光了呢?”小偷：“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生。我受的教育使我总是遵循一条规则——吃东西一定要付钱。”