对正面管教的理解 《正面管教》：用和善而坚定的方法赢得孩子的合作
引言
读简·尼尔森的《正面管教》大概有三、四遍了吧，每次都有不同感受，还记得第一次读完的时候就记住了要和善要和善，不能惩罚孩子造成孩子心理创伤，然后导致自己都不敢严肃教育孩子；
第二次读完记下了要鼓励孩子，不要赞美孩子，然后每次孩子完成一件事、学到了一个技能后，每次开口鼓励孩子前都反复默念：要鼓励，不要赞美。
后来决心参与了一次线下正面管教家长课程之后，不断通过自身体验加深对正面管教的理解，通过头脑风暴讨论哪种教育方式更为有效，对正面管教的理念愈发认同。
所以在这里记录一下自己的读书感悟，文章较长，为方便阅读，分两篇推送。
正面管教
《正面管教》一书自1981年出版以来，已经成为管教孩子的《黄金准则》，畅销美国400多万册，被翻译成16种语言畅销全球。
那正面管教到底是什么呢？
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项能力。
简·尼尔森认为，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能，才能取得良好的学业成绩。
所以《正面管教》这本书里，提供了大量的工具与方法供父母或老师使用，去培养孩子获得社会技能和人生技能。
和善而坚定
正面管教是以阿尔弗雷德· 阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础的。在书的开始，作者就引用了鲁道夫·德雷克斯的话解释了和善而坚定的养育方法的必要性。
德雷克斯说：“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母也就失去了对孩子的控制权。”
现在社会男女平等，整个社会的大环境变了，父亲和母亲之间是平等的，而孩子总是以父母为榜样开始模仿的，那么也就是说孩子会认为自己与父母之间也是平等的，因而当父母想要控制孩子的时候，孩子自然就反抗。
所以《正面管教》书里一直在强调父母要用和善而坚定的态度正面管教孩子。
那什么是和善而坚定呢？
《正面管教》书里给我们的答案是：和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重，坚定的重要性在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。
一般家庭中，当一个家长偏向于和善，另一个则会偏向于坚定。这跟我们经常说的“一个唱红脸一个唱白脸”其实是一样的，但对孩子的长期影响却不容忽视。如果父母之间的管教方法相反，那么孩子会很快的观察到父母的差异，并轻而易举的加以利用，甚至让父母双方开始争斗。
和善而坚定要求我们既尊重孩子，又要尊重我们自己。当父母跟孩子开始顶嘴，父母的情绪开始无法控制，和善而坚定的处理方式是“走开”。
这并不是放过孩子，而是父母虽然不能迫使孩子以尊重的态度对待自己，但是父母可以以尊重的态度对待自己。走开就是父母以尊重的态度对待自己。
父母可以稍后再跟孩子这么说：
”宝贝，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们可以把经历集中在找出对你我都尊重的解决办法上。“
短短几句话，却向孩子表明了我接纳你的情绪，但不接纳你的行为，也像孩子表达了无条件的爱，让孩子找到归属感，而父母也会孩子树立一个良好的榜样。
坚定也意味着界限，但这个界限的制定与实施，需要让孩子参与进来，父母应当试着放手，让孩子自己承担责任。
而且孩子参与界限的制定，会更好的理解设立界限的必要性和自己的责任，也更乐意遵守界限。
当然对于4岁以下的孩子，父母需要为她们设立限制，但仍然应当需要以和善而坚定的方式实施。
当孩子违反了限制，不要惩罚，不要说教，以尊重的态度，问孩子一些启发式的问题，比如
”发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？“
换一个态度，换一种问法，你会收获完全不一样的结果。
当父母既和善又坚定时，和善能抵消过于坚定所造成的所有问题（反叛、抗拒、对自尊的挫伤），
而坚定能抵消过于和善所造成的所有问题（娇纵、操纵父母、被宠坏的小淘气包、对自尊的挫伤）。
赢得孩子
赢了孩子是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；
而赢得孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
赢了孩子，孩子就成了失败者，而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。
赢得孩子则意味着孩子心甘情愿的合作。
那如何赢得孩子呢？
《正面管教》一书里给出了四个步骤：
第一、要表达出你对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
第二、要表达出你对孩子的同情，而不是宽恕。
同情并不表示你的认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时会更愿意听你说了。
第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你也可以提出一些建议，直到你们达成共识。
在赢得孩子的过程中，我们一定要注意说话的语气。孩子往往都是观察力的专家，而我们说话的语气往往最能准确地表达出我们言语背后的感觉。
当一个人问“你从这件事中学到了什么？”时，既可以是一种责备和羞辱的口气，也可以用一种表达同情和兴趣的语气。
切记，只有以友善、关心和尊重的态度对待孩子时才能赢得孩子的合作，孩子们只有在感受到你的倾听之后，他们才会更可能听你的。
当孩子觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得自己被理解了，也会更愿意听取父母的观点，并努力找出解决问题的方法。
犯错误是学习的好时机
世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人—尤其是孩子。
这一点和我们从小得到的教育完全不同，我们从小就被教导不能犯错误，犯错误会让人感到羞愧。
其实仔细回想一下童年的经历，你就会发现，当小时候的你犯了错误被大人训斥的时候 ，你学到了什么？
你或许认为自己的无能或者自己是个坏孩子；
你或许暗暗下定决心为了不再犯错误，以后绝对不再冒风险；
你或许大人训斥什么你早就听不见，心思不知道跑到哪里去了；
你或许决心要好好讨好父母，以早点结束父母的训斥；
你或许决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。
你看，小时候的你并没有从父母的训斥中受到鼓舞、激励，反而学到的都是负面讯息。
简·尼尔森最有名的一句话是：我们究竟从哪里得来的结论，想要孩子变得更好，先要让孩子感觉更糟？
当我们自己都不能从训斥、惩罚中受到鼓舞的时候，我们又如何要求孩子从训斥中感受到令人鼓舞的进步？
而且往往孩子们的很多错误是因为父母没有花时间好好训练并鼓励他们。
那如何去矫正错误呢？书中给出了矫正错误的三个R，这是树立用于不完美榜样的一个绝佳方法。
矫正错误的三个R:
1、承认（recognize)—“啊哈！我犯了一个错误”
2、和好（reconcile）—“我向你道歉”
3、解决（resolve）—“让我们一起来解决问题”
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，你就会发现为自己的错误承担责任就变得容易多了。而且当大人诚恳地道歉的时候，孩子们几乎总是会说“没关系，妈妈（爸爸）”，孩子们总是比我们想象中更爱更愿意原谅父母的过错。
把犯错误当作一个好的学习机会，关注于解决问题，孩子会在这个过程中，学会承担责任，学会接受自己的不完美，学会解决问题的能力，这才是我们为人父母想要的养育结果。
有效地运用鼓励
德雷克斯说：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存”。简·尼尔森也在正面管教一书中指明“鼓励是本书的焦点。”
鼓励是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。
鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。
鼓励并没有想象中那么难，鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做的更好的拥抱。
但鼓励也并没有那么简单，尤其是我们已经习惯性的表扬与赞美孩子。
你有可能认为鼓励很简单，你平时经常鼓励孩子啊。
但大部分的情况是，你在表扬、赞美孩子，而不是鼓励孩子。
举个例子：孩子刚自己完成一幅画作，美滋滋地拿过来给妈妈欣赏，妈妈一看，张口就说：哇塞，宝贝你太棒了，太厉害了，妈妈超级喜欢这幅画！这一句话，就是表扬、赞美，而不是鼓励。
那鼓励怎么说呢？
真正的鼓励是：宝贝，妈妈很开心你能自己完成这幅画，妈妈注意到你的色彩搭配很好，显得整幅画都活泼起来了。
看出区别没有？
鼓励关注点在孩子的行为上，会更细致的描述出孩子具体好在哪、成功在哪，他会让孩子觉得自己有价值，长期后果是自信、自立。
而赞美或表扬则关注点在做事的人身上，多数是评价式的，会让孩子感觉当自己得到他人认可的时候才有价值，长期后果是依赖于他人。
那如何正确鼓励孩子呢？
简·尼尔森认为，鼓励需要正确的时机。在父母情绪激动的时候，会处于爬行动物脑阶段，是无法理智处理问题的。她在书中建议此时可以使用“积极的暂停”这一正面管教工具，去一个自己感觉舒适的角落让自己感觉好起来。
积极的暂停不仅适用于孩子，也同样适用于父母。只有在我们感觉好的时候，我们才能做的好，父母是是这样，孩子也是。
积极的暂停的使用有以下几个指导原则：
1、花时间训练。
2、让孩子们自己布置他们的暂停区——这是一个有助于他们心情好转以便做的更好的小地方。
3、事先和孩子们商量好一个计划
4、最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
正面管教一书中提到孩子不良行为背后一般会有四个错误目的，寻求权力、寻求过度关注、报复和自暴自弃。识别孩子错误目的，有助于父母改变孩子的不良行为。但其实改变孩子行为最有效的方法就是鼓励。
行为不良的孩子是一个丧失了信心的孩子，一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。
当家长的眼光着眼于孩子身上的优点时，你就对孩子的缺点的包容度也就增加了。
记住你看到了什么就得到什么，当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。
接纳不完美的自己
《正面管教》书中指出：“大人的不良行为促成了孩子的不良行为，当大人改变自己行为的时候，孩子也会随之改变。”
也就是说父母应当对自己子女的很多行为问题承担责任，改变孩子的不良行为问题的关键在于父母首先要改变自己，为自己孩子树立良好的榜样。
而每个成年人都是以自己孩童时代所作出的决定为基础形成自己的性格，这个性格正在影响着自己的孩子。
所以，《正面管教》一书中用了一整章的篇幅，来讲述成人自己的生活态度取向，并指出生活态度取向不分好坏，父母应当关注自身的生活态度取向对教育子女的影响，并注意那些不好的方面并加以引导改善。
这世上没有完美的人，更没有完美的父母，父母在接纳孩子不完美的时候，也要接纳自己的不完美。
《正面管教》一书中有一个理念反复提到，就是“错误是学习的机会”。其实这一条同样适用于父母。父母在教育子女的过程中，难免不会犯错，要把每一次错误当成学习的好时机。
印象最深的是，书中讲到的一个关于简·尼尔森自己的例子。
故事经过是这样的：有一天，简·尼尔森的8岁的女儿玛丽，惹到简·尼尔森生气了，简·尼尔森生气的对玛丽说：“玛丽，你就是一个娇被宠坏了你的淘气鬼！”
玛丽已经很熟悉矫正错误的3个R了，她反驳道“哼，你待会儿可别来说对不起”
简·尼尔森完全出于反应回答道：“你不用担心，因为我肯定不会。”
然后玛丽听了后，就气哄哄的回到了自己的房间。简·尼尔森很快就恢复了理智，意识到了自己的行为，并到玛丽的房间道歉。
玛丽当时还在生气，她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。简·尼尔森从她的肩膀上看过去，看到玛丽已经在书白潦草地写了两个大字：骗子！
你看就连正面管教的创始人简·尼尔森都会犯错误，更何况我们呢。
犯错误不可怕，重要的是我们懂得使用矫正错误三个r去修复我们和孩子之间的关系，是在错误发生之后承担起自己的责任，是在错误发生之后我们下一次能做得更好。
我们要做哦能给予接受自己不完美的榜样，这样我们的孩子便能从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。
我们行为背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。
我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。
我们说话的语气往往能更准确地表达出我们言语背后的感觉。
结语
你看，其实《正面管教》就是教给我们用和善而坚定的方法赢得孩子的合作。
它提供给我们大量的工具去赢得孩子，但是那些工具是否奏效的关键却在父母。
《正面管教》鼓励每一个家长带着觉察去生活，去育儿，犯错误并不可怕，所谓的不良行为也不可怕，重要的是我们如何去看待它。
当然，第一次使用正面管教方法时，孩子的不良行为或许反而加剧，但是你会注意到，在孩子再次出现不良行为之前，会有一段平缓期。
当一个孩子体验到自己的操纵策略不起作用之后，他们可能再次试探--只是为了确认一下是否真的不管用了。
希望我们能坚持使用和善而坚定的方法最终赢得孩子的合作，最后都能有如此体会：
我的孩子并不完美，我也不完美，但我现在真正能够享受到为人父母的快乐了。
