表示自己很极端的话 性格极端的人是什么样的

本人双鱼座典型人格，多面敏感而极端。

共情性太强，感情用事。

感同身受这件事或许不能够做到百分之百，但共情和设身处地为别人着想，尊重理解别人，这么多年我倒是完成得很好。

能够耐心听朋友的意见，经历，故事。表以理解和安慰。做决定可以委屈自己，先为别人想，考虑对方喜欢什么，自己则可以表示完全认同和接受。

每逢感人的电影必哭，哪怕剧情再假。

原本以为这种性格是人的天性，昨天刷牙转念一想，或许跟自己喜欢看散文有关，理解作者的所思所想，考虑前因后果，在脑海里串成作者的一生，并不把自己当旁观者，而是当成书中的人物，会想如果我是他，我会怎么办。慢慢形成了这种多愁善感又超具有同理心的性格。

说是软弱也好，没主见也罢。遇到懂得珍惜我这种性格的，会更明白在生存和生活中的苦难如何，都有我愿意聆听和陪伴。不懂得珍惜我的，也不过看不起的不果决的性格和感情用事的偏执罢了。

2. 害怕别人触犯，敏感而多疑。

时长会把自己想象成一个刺猬，有很多自己的界限和规定。如果有人触犯到我的边界，企图侵犯我的领地，我就会竖起自己刺，疯狂地刺伤别人。并且这种偏激无法控制，最后会伤害别人，也伤害自己。

甚至被侵犯得太过厉害，会做一些极端得行为，比如扇自己巴掌，摔桌子，踢树，或者一些自虐的行为。想过为什么，大概是因为我是一个非常尊重别人的人，我理解别人的处境，心理，尊重别人的隐私，想法，处事方式。同时，我也希望别人能够尊重我，给我空间，不要触及到我的私人事件和领域，尤其是有人会不怀好意地故意刺伤我不愿意提及的事情。一旦那么做了，我又没有还击的能力，大概还是有些太软了。就会变成软弱的极端-憎恨和偏激。无法伤害别人，就会伤害自己。

3. 活泼的时候疯狂说话，安静的时候害怕嘈杂。

觉得自己在狂哔哔哔的时候是不带脑子的，只是怕没有声音，怕安静，怕周围的人尴尬，故意说笑话，估计缓和气氛，让大家感到舒服，不尴尬，好相处。但是其实这样说话好累。

大家都觉得我是一个很爱说的人，实际上，我无处可说，也无话可说。想说的没人听我说，有时候话到嘴边，只得再说一句 算了"。有人说抒发自己情感的人容易过的开心，但是我丝毫不觉得，我其实非常不想跟别人说自己得事，憋在心里很久，无处排解才会说出口。

而安静的时候非常阴郁，气场非常颓废。而这种感觉是安静，沉稳和踏实的。我能在这种状态下学习，专心致志，看书，跑步，欣赏景色，运动，提升自己。去年夏天，我有时候一天也说不了一两句话，每天都是自己一个人生活。安静地学习，做笔记，刷题，投简历。你问我开心吗？我不开心，但是难过吗？好像也没那么难过。就在那样一个个漫漫长日里虚度我的时光，学到了很多，经历了很多，却不告诉任何一个人。不开心，也不难过。

此时我会想起太宰治，他算是极端人格的一个典型。而我时常觉得他是太”闲“了。如果他的人生满是挫折，在苦难中挣扎出一缕阳光来，生活倒也是有滋有味了。最怕的是没有感情，没有值得开心的事，也没有值得难过的事，一如去年夏天的我，没滋没味，便想不到生存的理由。

4. 爱恨恢恢，容易被感动。

大概是一个人在国外太飘泊，怕了这种感觉，身在其中无法脱离又都习惯了。

有朋友说回国可以帮我一些小忙，我立马就能哭出来。曾经对一句话特别赞同，”他经历了那么多苦，要多少甜才能填满啊！”“一点甜就能填满。”对啊，我一个人咬牙经历了这么多，没想到如今，别人说能陪我坐个地铁，能帮我问问房子的事情，怕我被骗。哪怕是这样出于礼貌的关心和客气，都能让我觉得，原来还是有人关心我的啊，瞬间泪目。

一个人久了最怕别人关心，最怕依靠别人。突然有个人出来拉你一把了，反而不知道怎么接受，害怕地流下感动的泪水。所以说出国好还是不好呢？没出我还是那么被保护得很好，很幸福的小女生。当然没出我也不可能像现在这样练就十八般武艺，天不怕地不怕咬牙活下去。

当然也没有这样撞破头，受过伤，深夜莫名其妙大哭，极端性格的自己。

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收到了很多人的赞同，甚至加了一个小妹妹的微信，很开心能被大家认同，对我来说是莫大的欣慰，原来这个世界还有人跟我一样。

希望大家都能幸福安康地生活，去看看这个多彩的世界，能够实现内心的梦想，感情能够有个靠谱的依靠，最后，遇到珍惜自己丰富内心的另一半。

悄悄地说，我在武汉上了三年本科，在美国上了三年的研究生，现在来了北京，最近换了新的生活环境，想来写一点新的感想。

5. 快乐很容易，却也很难。

随着年龄的增长，我发现我失去了快乐的能力，笑再也不代表快乐了。

看搞笑视频，和朋友开玩笑能让我捧腹大笑，但能冲击到我内心的东西变得越来越少了。短暂的快乐来的很容易，看到陌生人礼貌的笑，和同事领导聊天，和朋友吐槽工作，都能让我的思绪得到短暂地放松，但这种快乐转瞬即逝。逛街前以为购买欲能让我感到快乐，挑完试完衣服却发现精力已经被掏空，吃完甜点就各自告别，甚至在和朋友聚会完的夜晚，一个人走在回家的路上觉得好疲惫，不上班的时候只想在家点外卖看剧。

6. 渴望有人无条件接受”残缺“的自己，却又害怕这个人出现。

曾经有人跟我说”你的心很硬，一直不让人进去”，听完这句话我眼眶立马红了，害怕被看穿，但真的被看穿的时候，眼泪又是那么真实：”原来真的有人能懂我，而且这个人就在我眼前”。想要不顾一切抓住这个包容自己的人，但自己漂泊了这么多年，无处安放的心突然要找到一个温暖的着陆点，竟然那么害怕。因为受过伤，再也无法毫无条件地依赖一个人了，不是我不愿意，而是我彻底地失去了这种能力。

7. 太过在乎其他人，胜过了自己。

这些年一直在不同的地方生活，习惯了只爱自己，只表达“情绪”，不寄放”感情“，不依赖别人。时至今日才明白自己的感情是多么需要依赖人生存，无论是朋友，亲人，爱人，哪怕是新认识的陌生人，都会先在乎对方的感受，以对方的想法为主，害怕别人不开心，如果别人表现出一些情绪，都会委屈自己让别人开心，晚上睡前总是回忆今天是不是说错话了，做错事了，让别人不高兴了。

曾经对一些朋友很好，然后被别人从后面捅刀子，知道之后哭得好痛，成长真的好痛，可我就是这样一个习惯性在乎别人大于自己的人啊。被分手的时候也哭着说，我到底哪里做错了，你告诉我，我都愿意改。回想起来好心疼自己，而如今缺失了依赖别人的能力，再也不会这样哭着求对方别走了，那份饱满丰富的感情孤单了好多年，无处安放，也无处遁逃。

8. 我不知道自己什么时候才会好。

羡慕勇敢去爱的人，把感情毫无保留地寄托在一个人身上，哪怕会受伤。

羡慕把感情寄托在工作，学习，自己身上的人，自己一个人就能让自己的人生放光彩，没有不确定性，只要好好努力就能得到满足感，

我那么渴望有人能全盘接受我的极端，懦弱，自卑，矛盾的性格和丰富的内心，又那么害怕这个人的到来，真的有了又表现得若即若离。渴望拥有，害怕拥有，不知如何去拥有。让内心保持一个安全距离，可又那么想跨过这段距离，安心地在这个陌生的城市有一个依靠，让我知道原来也有一个人会永远为我亮一盏灯。

原来听《一个人的北京》只觉得好听，现在再听，才明白其中的意味。一个人也说不上孤单地想要人陪，可真的一个人，孤单却那么突兀，好像除了工作，做什么都不对。

希望大家都能做自己想做的工作，学习自己想学的学科，保持对生活的激情，给自己世界留一束光。中秋快乐。