表示幽默的名言(表示无聊的幽默句子157句)
1.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2.爱教会我撒谎，教会我死亡。
3.爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
4.本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。
5.变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
6.别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
7.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
8.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
9.曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!
10.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
11.初恋无限好，只是挂得早。
12.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
14.大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
15.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
16.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
17.当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
18.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19.地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
20.饿了不知道吃点什么，想吃点爱情的苦。
21.发现今天貌似就我们几个，看来无聊人越来越多啊。
22.放開那個少婦，我是警察。
23.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
24.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
25.够不着吧，左脚踩右脚上试试。
26.姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
27.何必太认真，何必太执着。虚妄的追逐，最后徒留伤悲。
28.很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
29.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
30.活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
表示无聊的幽默句子157句31-159
31.霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
32.假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
34.今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?
35.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
36.考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
37.来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
38.老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
39.老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
40.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
41.老说不想上班的人，是不是家里养猪？不然他哪来的底气？
42.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
43.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
44.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
45.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
46.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
47.忙碌能够暂时占领无聊的地盘、赶跑无聊。
48.每个人都说上班要开心一点，一天工作12个小时，你开心给我试试。
49.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
50.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
51.你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?
52.你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。
53.你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
54.你若废我现在，我必废你将来。
55.你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
56.你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
57.你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
58.你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
59.你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
60.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
61.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
62.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
63.青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。
64.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
65.人不狠，站不稳！人不损，不标准！
66.人生建议：养一只可爱的我。
67.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
68.人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
69.人是拿来爱的，东西是拿来用的。这世界一团糟，是因为东西被拿来爱了，而人却被拿来用了。
70.人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
71.如果还不能脱单，就赶紧让自己脱贫吧。你总不能身边没人，卡里又没钱。
72.如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
73.如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
74.如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
75.上班是一种呼吸的痛，这种痛传遍我身上的每一个部位。
76.上班这种东西真的可有可无，但是不上班我就要喝西北风了。
77.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
78.十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
79.世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
80.世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
81.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
82.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
83.手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
84.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
85.说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
86.虽然我有时上班天天迟到，但是我下班一向很准时。
87.躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。
88.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
89.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
90.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
91.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
92.我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
93.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
94.我不说话，别以为我好欺负，我只是不想理你们这群无聊人罢了。
95.我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
96.我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
97.我跟老板建议我们的上班时间可以适当的减少一点，于是老板让我今晚留下来加班。
98.我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。
99.我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
100.我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
101.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
102.我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢，只是以后这种喜欢我要收回了。
103.我说的你就信，你智商低呀!
104.我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
105.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
106.我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
107.我用时间秤自己的重量，然后数落自己的肤浅与狂妄。
108.我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?
109.我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
110.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
111.我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
112.我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
113.我坐在一块一亿五千年的石头上发了一下午呆。
114.无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。
115.无聊的时候手会不自觉的`打开手机，翻动几页功能然后灭屏。
116.无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
117.无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。
118.无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
119.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
120.想我的时候就抱抱空气吧，比较可爱的我无处不在。
121.幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
122.学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假。
123.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
124.一个善于自嘲的人，不是因为内心强大，而只是想巧妙地让别人闭嘴。
125.一时的冲动，子孙的危机!
126.以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。
127.用一句话形容我上班的状态，年年打工年年愁，天天加班像个猴。
128.有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
129.有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
130.有时候，一个人发呆，一个人无聊，一个人因为无聊而去发呆。
131.有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
132.有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。
133.有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
134.有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
135.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
136.有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
137.又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
138.与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
139.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
140.在哪里跌倒就在哪里躺下。
141.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
142.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
143.在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
144.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
145.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
146.早知道人间有上班这种事，当初我打死我也不下凡历劫。
147.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
148.战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
149.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
150.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
151.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
152.长得真有创意，活得真有勇气!
153.这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
154.这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
155.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
156.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
157.只有假货是真的，别的都是假的!
158.总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
159.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
